Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (858. oldal)

elejére ... 849 850 851 852 853 854 855 856 857 858 859 860 861 862 863 864 865 866 867 ... végére

959. Semprini (2007-03-04 00:08.00)

A kisgyerek ül a reggeliző asztalnál: - Anyu, kérek még egy pohár kakaót! - Szolgáld ki magad! - Minek az ilyennek gyerek?!...

958. Semprini (2007-03-04 00:06.09)

Angliában egy csavargó bekopog a "GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY" nevű fogadóba. Egy nő nyit ajtót, akitől megkérdi: - Nem adna valami ennivalót? - Nem. - mondja a nő és becsapja az ajtót. A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nőt, azt kérdi: - Nem beszélhetnék most inkább Györggyel?

957. Pítör (2007-03-03 22:36.48)

15°C. Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt húznak. A finnek kifekszenek napozni. 10°C. A franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést. A finnek virágokat ültetnek a kertben. 5°C. Az olasz kocsik nem indulnak. A finnek még kabriókat használnak. 0°C. Megfagy a desztillált víz. A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik, nehezebb benne úszni. -5°C. A kaliforniaiak a fagyhalál küszöbén állnak. A finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt. -10°C. A britek fűteni kezdenek. A finnek hosszú ujjú pólót vesznek. -20°C. Az ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról. A finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az ősz. -30°C. A görögök halálra fagynak, és eltűnnek a Földről. A finnek elkezdenek házon belül mosni. -40°C. Párizs összeroppan a hideg súlya alatt. A finnek sorban állnak a hot-dogos standok előtt. -50°C. A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról. A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge időjárásra hivatkozva. -60°C. Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy. A finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak. -70°C. A pót-Télapó délre költözik. A finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot. -183°C. Az ételben található mikróbák elpusztulnak. A finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak. -273°C Minden atom alapú molekula mozgása leáll. A finnek csak ennyit mondanak: "Hideg van ma odakint!" -300°C Befagy a Pokol. A finnek megnyerik az Euroviziós táncdal fesztivált...

956. Pítör (2007-03-03 22:32.06)

20 dolog, amit ne mondj a rendőrnek 1. Megfogná a sörömet, amíg megkeresem a jogsimat? 2. Elnézést, de nem tudtam, hogy a radardetektorom ki van kapcsolva. 3. Nahát, magának legalább 240-nel kellett repesztenie, ha megelőzött! 4. Én azt hittem, hogy csak 160 centi fölött lehet valaki rendőr. 5. Először rendőr akartam lenni, de inkább elvégeztem az egyetemet. 6. Ugye, nem fog megszondáztatni egy kis borocska miatt? 7. Hé, nem maga volt az a rendőr abban a Chaplin-filmben? 8. Én csak próbáltam lépést tartani a forgalommal. Az igaz, hogy nincs előttem senki, de éppen azért kellett sietnem, hogy utolérjem őket. 9. Az úgy történt, hogy amikor lenyúltam a kábítószeradagomért az ülés alá, a pisztoly leesett az ölemből és beszorult a fékpedál alá, így csak a gázt tudtam nyomni. 10. Pedig holnap mentem volna a jogsimért, amit 50 000 forintért vettem... 11. Most mit fog tenni velem főnök, ha nem szállítom le időben a bombát? 12. Nem mehetnék el most az egyszer? 13. Hé, az egy 9 mm-es? Ezt nézze meg, ez egy 44-es Magnum! 14. Cuki fiú, te drága, kaphatnék megint egy olyan klassz testmotozást? 15. Most mit vered magad, fakabát, itt nincs semmilyen záróvonal! 16. Igaz, hogy piros volt a lámpa, de itt tegnap sem jöttek... 17. Hú, de jól néz ki a sapkád, felpróbálhatom? 18. Micsoda? Fehér csík? Naná, hogy fel tudom szívni! 19. Múltkor is elengedtek, pedig akkor is kiestem a kocsiból... 20. Azt hittem, hogy maga egy stoppos, azért nem álltam meg!

955. Pítör (2007-03-03 22:21.45)

Vegyes turista csoport a Viktória vizesésnél: - Ooo God, it's wonderfuuuuul... - Ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar... - Waaaaazzeeeeee', ez kuuurva jó...

954. Anibella (2007-03-03 18:30.38)

A szoke no kap a baratjatol egy vadonatuj piros Porshet,es maris ki akarja probalni.Probautjan azonban leszorit egy kamiont az utrol.Kiszalnak mindketten a kocsibol,hogy tisztazzak a helyzetet.A kamionsofor rajzol egy piros kort es mondja a szokenek,hogy alljon a korbe,es nem lephet ki.Visszamegy a kamionjahoz,elovesz egy baseball utot,odamegy a Porshehoz es szettori a szelvedot.Latja,hogy a szoszi mosojog.Duhbe gurul a sofor visszamegy a kamionhoz es elovesz egy kalapacsot,odamegy az autohoz es szetveri az oldalat.Latja,hogy a no rohog.Mar tisszta ideges a pali,visszamegy a kamionhoz,eloveszi a svajci bicskajat es szetszabdalja a Porshe kerekeit.Latja,hogy a szoke no fetreng a foldon a rohogestol.Odamegy es kerdezi: Mi olyan vicces cica? Mire a szoke no: Amikor elfordultal mindig kileptem a korbol.

953. Anibella (2007-03-03 18:17.14)

Hogy hivjak a spanyol tolvajt? ??? Lopez de Futaztan *** Hogy hivjak a kinai budipucolot? ??? Matata Kakaban;Tocsoga Foson;Siklik Apisin *** Hogy hivjak az orosz autoversenyzot? ??? Kinyira Kanyar *** Hogyan tehet egy no milliomossa egy ferfit? ??? Ha elotte a ferj milliardos volt. ***

952. Anibella (2007-03-03 17:51.07)

Nemzetkozi felesegkonferencia.tema:hogyan vegyuk ra a ferjet a hazimunkara.Megbeszelik,majd ket het mulva osszegyulnek,hogy felmerjek ki mit tapasztalt. Beszamol az angol lady:-Alkalmaztam az itt tanultakat,es ket het mulva kezdtem latni,hogy a ferjem elmosogat. Beszamol az amerikai lady:-Alkalmaztam az itt tanultakat,es ket het mulva kezdtem latni,hogy a ferjem leviszi a szemetet. Beszamol a szekely feleseg:-Alkalmaztam az itt tanultakat,es ket het mulva kezdtem latni a jobb szememmel.

951. Pintyőke (2007-03-03 17:44.49)

Nyugdíjasok beszélgetnek a kocsmában: -Tudja,nekem már annyira reszket a fejem a kortól,hogy a levesem fele mellémegy! -Nekem meg annyira reszket a kezem az öregségtől,hogy háromszor is elélvezek,mire kipisilem magam!

950. SisziJD (2007-03-03 17:16.49)

Országúti baleset, Pista bácsi Trabantjába belehajt egy szőke bombázó egy Ferrarival. A nő azt javasolja, hogy ne csináljanak rendőrségi ügyet a dologból, fizet kp százezret az öregnek. A bácsika rááll, de azért furdalja a kiváncsiság az oldalát. - Hölgyem, feltehetek egy kérdést még? - Természetesen. - Tudja én 40 évig dolgoztam a csepeli csőgyárban, és nekem csak erre a Trabira futja. Maga még nagyon fiatal, mégis milyen szuper autón jár... Ha nem titok, megtudhatom, mivel foglalkozik? - Persze. Orális szexszel foglalkozom. - Ez ugye az, amit mi köznapi emberek szopásnak hívunk... - Nem, ezt orális szexnek hívják. A szopás az, amit maga 40 évig művelt a csepeli csőgyárban.

949. SisziJD (2007-03-03 17:13.27)

Nyuszika nagy motyóval a hátán, találkozik az erdőben a medvével: - Nyuszika mi az a nagy cumó a hátadon? - Képzeld medve, meghívott ma a sünné vacsorára. Eszegettünk, borozgattunk, majd pár pohár bor után hátára feküdt, szétvetette a négy lábát és azt mondta: "Mindenem a tiéd!". Vaze medve, ha ott vagy a hűtőt is elhozzuk!

948. SisziJD (2007-03-03 16:39.20)

A Zsiráf áradozik a Nyuszikának: - Te Nyuszika, azt tudod-e, milyen jó, amikor friss lombot eszem, és amíg az leér a gyomromba, belülről végigsimogatja a nyakamat? Nyuszika csak hümmög. - És Nyuszika, az milyen jó, amikor friss forrásvizet iszom, ahogyan hűsen, lágyan végigsimogatja a nyakamat! - És mondd, Zsiráf, hányni hánytál már???

947. SisziJD (2007-03-03 16:38.04)

mi az abszolút bunkóság?? ezt kérdezni valakitől: Na, jó volt a temetés?

946. Rosalee (2007-03-03 15:48.22)

[link] Brazilizátor - brazil szappanopera generátor

945. Gulding (2007-03-03 09:36.28)

mikor jó a gyurcsánycsomag?? ha a börtönbe mondják gyurcsánynak h gyurcsány, csomag

944. Gameover (2007-03-03 00:16.14)

nem tudom voltak e már: 1.Hogyan ismered meg a vidám motorost? - Muslincásak a fogai. 2.Hogyan hal meg a tűzoltó? - elég egyszerűen.. 3.Hogyan lesz öngyilkos a csiga? - Belenéz a konnektorba. 4.Hogyan lehet felaprítani vattacukorral egy dízelmozdonyt úgy, hogy a moszkvai nyugdíjasok ne érezzenek késztetést arra, hogy megegyék a zsírkrétát? 5.Ha az öszvér a ló és a szamár keveréke, akko miből lett a lódarázs?

943. Semprini (2007-03-03 00:12.41)

Szöszi bemegy az autójavítóba: - Kérem, adjanak egy új nívópálcát, a régi már nem éri el az olajat!

942. Pítör (2007-03-03 00:07.46)

-doktor úr én minden reggel 6-kor székelek! -és mi ezzel a probléma?! -az hogy reggel mindig 7-kor ébredek fel...

941. Sam111 (2007-03-02 23:59.28)

ezt már 1x leírtam de hátha még vki nem olvasta...;) Beszálget a zoofil a gyilkos a piromániás a nekrofil a és a mazoista. Aszongya a zoofil: -Figyeljetek srácok! Itt egy macska,dugjuk meg! Mit gondoltok? -Jó -mondja a gyilkos- dugjuk meg és öljük meg! -Jó -mondja a nekrofil- dugjuk meg,öljük meg és dugjuk meg mégegyszer! -Jó! -mondja a piromániás- dugjuk meg,öljük meg, dugjuk meg mégeccer, és gyújtsuk fel! - És te mit szólsz hozzá? -Kérdezik a mazochistát... -MIÁÁÁÁÁÁUUUUUU...

940. Semprini (2007-03-02 23:57.27)

Két ivócimbora iszogat a kocsmában. Megszólal az egyik: - Tudod, komám, nem tudom, mit tegyek. Valahányszor hazamegyek éjszaka, csendben csukom be az ajtót, már az előszobában levetkőzöm, lábujjhegyen lopózkodom a szobába, óvatosan próbálok bebújni az ágyba, a feleségem mégis mindig felébred, és hajnalig veszekszik velem. Erre a másik: - Nem így kell azt csinálni! Én, ha hazamegyek, berúgom az ajtót, a cipőmet bevágom a sarokba, felkapcsolom a villanyt, bevetődök az ágyba, rácsapok az asszony fenekére, és azt mondom neki: "Hé bébi, vesd be magad!" Na, ilyenkor még horkolni is szokott...

939. Semprini (2007-03-02 23:56.28)

Egy fiatal nő lakásán csöng a telefon: - Jó napot kívánok, - szólal meg egy férfihang - lakáshitel lehetőségekről szeretném tájékoztatni. - Nem, köszönöm, van saját lakásom. - És egy olyan hitelre nincs szüksége, mellyel az összes adósságát kifizetheti? - Nem, nincs adósságom. - Na, és férjet nem keres?

938. Pítör (2007-03-02 23:51.17)   - (válasz Sam111 936. hozzászólására)

Nem ismered egy-két volt osztálytársamat :D. én minden gond nélkül el tudom képzelni

937. Sam111 (2007-03-02 23:49.39)   - (válasz Pítör 932. hozzászólására)

Ez kész... ez marha jó!!!!!! :D

936. Sam111 (2007-03-02 23:49.19)   - (válasz Pítör 934. hozzászólására)

Ezek annyira retardáltak,h nem létezhet h a valóságban megtörténtek!!! :)

935. Sam111 (2007-03-02 23:38.08)

A mohák méretüknél fogva nem tudnak akkorát harapni mint az oroszlánok... Atomvillanáskor ne állj a tank mögé, mert rádolvad... Aki a villamos alatt fekszik annak nem természetes a mosolya

934. Pítör (2007-03-02 23:37.59)

Én lefáradtam :D Hotline: Milyen számítógépe van? Ügyfél: Fehér. Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból. Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni? Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt. Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait... Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon... Hotline: Kattintson a "Sajátgép" ikonra. Ügyfél: A magáéra, vagy az enyémre? Ügyfél: Nem tudok nyomtatni. Hotline: Kattintson a Start gombra és... Ügyfél: Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget nyomatni, nem vagyok Bill Gates, a francba! Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja... Ügyfél: A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt. Hotline: Színes nyomtatója van? Ügyfél: Nem. Hotline: És most mit lát a monitorán? Ügyfél: Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában. Hotline: ...és most nyomja meg az F8-at. Ügyfél: Nem működik. Hotline: Pontosan mit csinált? Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt... Ügyfél: Nem működik a billentyűzetem. Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe? Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját. Hotline: Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptől. Ügyfél: Sikerült. Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik véletlenül? Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És működik is! Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7... Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy? Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre. Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta? Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg. Hotline: És mi volt ez a jelszó? Ügyfél: Öt csillag. Hotline: MIlyen antivírus programot használ? Ügyfél: Netscape. Hotline: Az nem egy antivírus program! Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert. Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik. Hotline: Microsoft ügyfélszolgálat. Miben segíthetek? Ügyfél: Jó napot! Már 4 órája várok magukra! Meg tudja magyarázni, miért segítenek nekem ilyen lassan? Hotline: Tessék? Elnézést, nem egészen értem a problémáját! Ügyfél: Word-ben dolgozom, és már 4 órája kattintottam a "Segítség" gombra. Megmondaná, mikor jönnek ki végre? Ügyfél: Az első email-emet szeretném megírni. Hotline: És mi a probléma? Ügyfél: Megtaláltam az "a" betűt, de hogyan tudom a karikát köré rajzolni? (@)

933. Pítör (2007-03-02 23:30.45)

"A sikerhez vezető út karbantartási munkálatok miatt zárva." "Jobb ma egy veréb, mint holnap egy páncélos hadosztály." "Légyszi, játssz becsületesen. Úgyis tudom mit osztottam neked."

932. Pítör (2007-03-02 21:49.36)

A számítástechnika teremtéstörténete Kezdetben teremté az Úr a Bitet és a Bytot, és teremté ezekből a Szót. És a szóban két Byte volt és nem létezett semmi más. És az Úr elválasztotta az egyet a nullától. És látta az Úr, hogy ez jó. És mondá az Úr: legyen Adat. És így is történt. És mondá az Úr: Foglalja el az Adat a megfelelő helyet. És megteremté az Úr a floppy disket, a hard disket és a kompakt disket. És látta az Úr, hogy ez jó. És mondá az Úr: legyen számítógép, ahova a floppy disket, hard disket és a kompakt disket be lehet helyezni, és elnevezte hardvernek. És látta az Úr, hogy ez jó. Az Úr megteremtette a programokat, nagyokat és kicsiket az ő fajtájuk szerint. És mondá az Úr: teremtsünk Programozót, és a Programozó alkosson új programokat, irányítsa a számítógépet., a Programot és az Adatot. Az Úr megmutatta neki a könyvtárszerkezetet, és mondá neki az Úr: használhatsz minden könyvtárat és alkönyvtárat, de NE HASZNÁLD A WINDOWS-t. És mondá az Úr: nem jó a Programozónak egyedül. Álmot bocsátott rá és kivette az egyik oldalbordáját, és másik lényt teremtett belőle, aki felnéz a Programozóra, aki szereti azt, amit a Programozó csinál, és elnevezte Felhasználónak. És ott volt a Programozó és a Felhasználó a DOS alatt. És látta az Úr, hogy ez jó. De Bill okosabb volt az Úr minden más teremtményénél. És Bill megkérdezte a Felhasználót: Mondta az Úr, hogy ne futtass egyetlen programot sem? És a Felhasználó válaszolt: Azt mondta az Úr, hogy használhatunk minden programot, minden könyvtárat és alkönyvtárat, de mondta, hogy soha ne használjunk Windowst, különben meghalunk. És Bill mondá a Felhasználónak: hogyan beszélhetsz olyasmiről, amit még ki sem próbáltál? Abban a pillanatban, hogy a Windowst futtatod, olyan leszel, mint az Úr. Képes leszel bármit létrehozni egy egyszerű kattintással! És a Felhasználó látta, hogy a Windows gyümölcsei szebbek, és könnyebb őket használni. És látta a Felhasználó, hogy minden tudás haszontalan, mert a Windows képes azokat helyettesíteni. És a Felhasználó installálta a számítógépén a Windowst, és mondta a Programozónak, hogy ez jó. És a Programozó azonnal elkezdte keresni az új driver-eket. És megkérdezte az Úr: mit keresel? És a Programozó válaszolt: új driver-eket keresek, mert nem látom őket a DOS-ban. És mondá az Úr: ki mondta neked, hogy új driver-ekre van szükséged? Futtattad a Windowst? És a Programozó válaszolt: Bill mondta nekünk! És mondá az Úr Billnek: ezért, amit tettél, gyűlölt leszel minden teremtmény előtt, és a Felhasználó boldogtalan lesz miattad. És mondá az Úr a Felhasználónak: azért, amit tettél csalódni fogsz a Windwos-ban, és az megeszi minden erőforrásodat, és lassú programokat kell majd használnod. Örökkön örökké a Programozó segítségére fogsz szorulni. És mondá az Úr a Programozónak: azért, mert hallgattál a Felhasználóra, soha nem leszel boldog. Programjaidban hemzsegni fognak a hibák, és ki kell javítanod őket, újra és újra az idők végezetéig. És az Úr kiűzte őket a számítóközpontból, az ajtót bezárta és jelszóval levédte.

931. Semprini (2007-03-02 14:53.20)   - (válasz Agi_m 926. hozzászólására)

XD Ez tetszett!!:-)

930. Agi_m (2007-03-02 14:47.16)

Szőke nő vizsgázik. - Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élő, akár halott, ki lenne az? A szőke először kétségbe van esve, de aztán felderül az arca: - Az élő.

elejére ... 849 850 851 852 853 854 855 856 857 858 859 860 861 862 863 864 865 866 867 ... végére