Filmek Főoldal TV műsor DVD / Blu-ray Filmek Színészek Rendezők Fórumok Képek Díjak Mozi
film
 
Bejelentkezés
E-mail:
Jelszó:
Megjegyezzelek?
Regisztráció
Elfelejtett jelszó

Regisztrálj és nyerj
DVD-t, vagy mozijegyet!

Keress

Részletes keresés

Mozibemutatók
2024-04-04
27
A kiméra
A Majomember
Az első ómen
Hogyan szexeljünk
Kék Pelikan
Nemkívánatos személyek

2024-03-28
Belu - A legbátrabb bálna
Cabrini - A szent
Godzilla x Kong: Az Új Birodalom
Ki hitte volna?
Pókok

2024-03-21
Artúr, a király
Bonnard - Egy festő szerelme
Exhibition: Cézanne - Egy élet portréi
Kung Fu Panda 4.
Őszi sanzon
Szeplőtlen
Vaskarom

További mozibemutatók

DVD / Blu-ray premierek
Wonka (4K UHD + Blu-ray) limitált, fémdobozos *Import-Angol hangot és Angol feliratot tartalmaz*
Ferrari (4K UHD Blu-ray + BD) *A mozifilm* *Import-Angol hangot és Angol feliratot tartalmaz*
Aquaman és az Elveszett Királyság (Blu-ray + DVD) limitált, fémdobozos *Import-Angol hangot és Angol
A mag (4K Blu-ray)

További DVD premierek
További Blu-ray premierek

Hamarosan a TV-ben
Gumball csodálatos világa
- Cartoon Network, 08:15
Az igazi csoda
- SuperTV2, 08:20
Talpig zűrben 2.
- RTL Három, 08:30
A híd túl messze van
- AMC, 08:30
Könnyű nőcske
- HBO2, 09:05

Teljes tévéműsor

Szülinaposok
Brendan Gleeson (69)
Christopher Lambert (67)
Terence Hill (85)
Eric Idle (81)
Lucy Lawless (56)

További szülinaposok

Legfrissebb fórumok
Szólánc
2022-es választás
Kapupénz - Rekviem egy házmesterlányért - Vélemények
Szólánc-angol szavakkal
Mai menü avagy ma milyen filmet néztél meg

További fórumok

Utoljára értékeltétek
Nico - Törvényen kívül aaaaa
Steven Seagal aaaaa

 

Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (860. oldal)

Ahhoz, hogy hozzá tudj szólni a fórumokhoz, be kell jelentkezned, vagy regisztrálnod itt!

elejére ... 851 852 853 854 855 856 857 858 859 860 861 862 863 864 865 866 867 868 869 ... végére
872. Kisbreki (2007-02-25 22:34.52)   - (válasz Semprini 870. hozzászólására)
Ez kész...:D


871. Pítör (2007-02-25 22:28.24)  
-Már unom ,hogy mindig hazahordod a munkádat.Nem lehet melletted tv-ni mert egyfolytában beszélsz!
-Te is hazahordod, és sokan mások is így vannak vele.
.Jó,jó.De én mégis csak egy ügyvéd vagyok te pedig egy boncmester!



870. Semprini (2007-02-25 22:11.04)  
Mit csináljunk amíg párunk vásárol?

- Fogjunk egy doboz kotongumit, és tegyünk egy-egy csomaggal a többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda.

- Állítsuk be a vekkerórákat, hogy 10 percenként csörögjenek.

- Hagyjunk magunk utan nyomot a vécéig kiöntött narancsléből.

- Állítsuk át az összes rádiót egy polka-csatornára, kapcsoljuk ki őket, majd mindet állítsuk maximális hangerőre.

- Hívjuk ki a többi vásárlót párbajra csomagolópapír tekercsekkel.

- Rakjunk sorba M'n'M drazsékat.

- Vigyük át a "Vigyázat, nedves padló" táblát a szőnyegosztályra.

- Állítsunk fel egy sátrat a kempingosztályon.
Mondjuk azt a többi vevőnek, hogy csak akkor hívjuk meg oda őket, ha hoznak magukkal párnákat az ágyneműosztályról.

- Ha valaki megkérdezi, hogy segíthet-e valamiben, kezdjünk el sírni, és kérdezzük meg:
"Hát miért nem hagynak békén??"

- Nézzünk bele közvetlenül a biztonsági kamerába, és használjuk tükörnek, miközben az orrunkat turkáljuk.

- Foglaljunk le egy egész közlekedőfolyosót azzal, hogy csatateret rendezünk be a G.I.Joe és Superman játékokból.

- Miközben a vadász-osztályon a fegyvereket próbáljuk ki, kérdezzük meg az eladót, hogy hol lehet antidepresszánsokat kapni.

- Cseréljük ki a táblákat a férfi és női vécék ajtaján.

- Szökkenjünk összevissza, mint egy dzsungelharcos, és közben dúdoljuk a Mission Impossible dallamát.

- Rejtőzzünk el a ruha-állványokra akasztott ruhák közé. Ha valaki odaér hozzánk amikor válogat, kiáltsunk rá:
"Engem válasszon!!! Kérem, engem válasszon!!!"

- Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélőn, vegyünk fel magzat-pózt, és sikítsuk:
"Jaj, NE!! Már megint azok a hangok!!!"

- Menjünk be a próbafülkébe, és teli torokból üvöltsünk ki:
" Hé! Idebent elfogyott a vécépapír ! "


869. Semprini (2007-02-25 22:06.06)  
A felnőttség 25 jele:

1. A cserepes virágaid életben maradnak.
2. A franciaágy körüli kergetőzes abszurd.
3. A hűtőszekrényben több az ennivaló, mint a sör.
4. Reggel 6-kor kelsz (és nem akkor fekszel le).
5. A kedvenc slágeredet a liftben hallgatod.
6. Van esernyőd és figyeled az időjárásjelentést.
7. A barátaid házasodnak és elválnak, nem összejönnek és szakítanak.
8. A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart.
9. Egy farmer és egy póló már nem elegendő a felöltözéshez.
10. TE hívod ki a rendőrséget, mert a szomszédban hangos a zene.
11. A rokonok nyugodtan mernek obszcén vicceket mondani a jelenlétedben.
12. Már nem tudod pontosan, hánykor zár a söröző.
13. Az autód biztosítási díja lefelé megy, a törlesztőrészlet felfelé.
14. A kutyát Pedigree Pal-lal eteted, nem McDonalds maradékkal.
15. Ha a buszon alszol, megfájdul a hátad.
16. Az ebéd utáni szundítás nem tart este hatig.
17. A randevú: vacsora és utána mozi (régebben ez csak a kezdete volt).
18. Már nem az MTV News a legfőbb hírforrásod.
19. A gyógyszertárba nem óvszerért és terhességi tesztért jársz.
20. A 200 forintos bor már nem számít "egész jó"-nak.
21. Reggel reggelizel.
22. A bevásárlólistán a cola, spagetti, sajt alatt egyre több tétel van.
23. "Régen jobban bírtam az italt..." helyett: "Többet nem iszom ennyit..."
24. A számítógép előtt töltött időd nagyobb része tényleg munka.
25. Már nem "alapozol" otthon (takarékosságból) mielőtt elmész egy bárba.


868. Nagy Barna (2007-02-25 21:54.35)  
Naon jok az itteniek!!!!! Cool!


867. Nagy Barna (2007-02-25 21:50.38)  
Mogyorós banánkuglóf

Hozzávalók:
2 mogyoró,
1 jókora banán,
2 jól formált láb,
2 kar,
2 tejtartó,
2 mámoros szem,
1 szőrrel koszorúzott tepsi;

Elkészítés:
Nézzunk bele mélyen a szemekbe és gyöngéden válasszuk szét a lábakat. Dagasszuk a tejtartókat addig, amíg a tepsi jó csúszós lesz. Adjuk hozzá a banánt, majd dobjuk rá a mogyorókat. Paszírozzuk be az egészet addig, ameddig a banán elkrémesedik.
Mikor elkészültünk, mossuk meg a szerszámot, de a tepsit már ne nyaljuk ki. Ha a kuglóf a tepsiben véletlenül elkezd puffadni, legjobb ha meglépünk a városból.


866. Pintyőke (2007-02-25 21:30.25)  
:-)))


865. Semprini (2007-02-25 20:54.07)   - (válasz Mrs. Butler 861. hozzászólására)
Na ezek hasonlóak:

Hogyan jussunk be az orvoshoz 2007-ben?

1 Vegyük elő digitális hőmérőnket, majd ráncoljuk a homlokunkat, majd feltűnően szóljuk el magunkat: „Ejha! Csak nem megy ez negyven alá!” Aztán hulljunk a mellettünk ülő karjaiba elerőtlenedve.
2 Kezdjük el üvölteni, hogy itt a világvége, a Ragnarök, és ha nem engednek be sürgősen az orvosunkhoz, menten lecsap Thor pörölye. Hallattassunk hörgő hangokat is, hogy még hitelesebbek legyünk.
3. Csináljunk sürgős vészhelyzetet – ha nincs éppen nálunk a 11. évad DVD-n, akkor hányjunk a padlóra véreset és ájuljunk bele. Alapanyagnak tetemes mennyiségű és minőségű paradicsomleves is megteszi.
4. Kérdezzük meg mindenkitől, személyesen, megragadva a karjukat, hogy tudják-e, hogy ez az ügyeletes bőr- és a nemibeteg gondozó rendelő ezen a héten, és hogy Ön súlyos bőrfertőzéssel küzd, ami érintés útján terjed.
5. Kezdjünk ki a mellettünk ülővel – kortól és nemtől függetlenül.
6. Essünk hirtelen teherbe – a kismamákat várakozás nélkül előreengedik.
7. Beszéljünk meg előre egy időpontot az orvossal – a mobilon, a váróban, mindenki füle hallatára.
8. Üljünk némán és tisztelettudóan addig, amíg meg nem jelenik az asszisztens, akkor menjünk oda hozzá, és kérjünk sorszámot.

Ha sorszámot kaptunk, hogyan üssük el a várakozási időt?

1. Végezzünk matematikai számítást papíron, számológép nélkül. Ha egy orvos rendelési ideje alapesetben 4 óra, és csak 20 beteget fogadhat egy rendelési időben, akikre fejenként tíz perc ellátási időt szánhat, mennyi idő múlva kerül felülvizsgálatra a 20-as sorszámú egyén – ha az orvosa nem tartja be a tíz percet negatív, pozitív, illetve szinguláris irányban? (Szinguláris irány: orvosunk még aznap feladja a praxisát, és elmegy lapátos-kemencés péknek a közeli éjjel-nappali pékségbe.)
2. Köhögjünk, tüsszentsünk, majd utánozzuk a kotlós hangját: „Paaak-pak-pak.." Néhányszor ismételjük meg, majd a többieknek méltatlankodjunk: „Nem értem, ez azóta van, hogy a múltkor Derekegyházán megsimogattam azokat a szegény pára libákat…”
3. Készítsünk köpőcsövet a sorszámbilétánkból, és fújnivalót a rendelőben található reklámanyagokból. Köpködjünk, majd ugráljunk fel, ha a sértett visszanéz, és mutogassunk a többiekre, kiabálva, hogy: „Ő volt, ő volt, én láttam!”
4. Saccolgassuk hangosan a körülöttünk várakozók életkorát, szexuális szokásait és várható élettartamát, illetve haláluk módját is.
5. Mászkáljunk körbe-körbe a rendelőben. Mindig egy irányban. Néha váltsunk, de csak azért, hogy el ne szédüljünk.
6. Meséljünk morbid adomákat a legbetegebben, legszomorúbban kinéző sorstársunknak.
7. Meséljünk Star Trekes történeteket teljes átéléssel a többieknek.
8. Üljünk némán és tisztelettudóan addig, amíg esély nem kínálkozik kapcsolatfelvételre a környezetünkben tartózkodóktól; ekkor legyünk nyitottak, megértőek, kedvesek.


864. Semprini (2007-02-25 20:50.04)  
1. A gyerek ellenőrző könyve negyedik éve nincs aláírva.Kedves Szülő, nem tud írni?
Osztályfőnök
Nem. de hát nem emlékszik rám, tanárúr? Az ön tanítványa voltam!
Szülő

2. Figyelmeztetés után is rágja a földgömböt a gyerek. Újból figyelmeztetem.
Tanár
Amennyiben a földgömbre még szüksége van, próbálkozzanak süteménnyel!
Szülő

3. A magyarórán háromszor szoltam rá, hogy ne bontsa a a falat! Kérem fülészetre vinni!
Tanár
Már volt. Ott is kibontotta a falat.
Szülő

4.Osztályfőnöki intőt adok, mert az osztályfőnöki dicséret második alkalommal sem íratta alá.
Tanár
Ezt most nem írom alá és a következőt sem. Lehet újra dícsérni.

5. Jelentés alatt-fiú létére- tehénbőgést hallatott. Rovót kap.
Tanár
A gyerek nemi érése még nem fejeződött be.
Szülő

6.A fia a házi feladatát rendszeresen a társairól másolja át! Mi lesz Így belőle?
Tanár
A házi feladatot én is mindig másoltam.Ma vezérigazgató vagyok.
Szülő

8. Kedves szülő, ha megigéri, hogy nem hiszi el mindazt amit a fia az iskoláról mesél, én cserébe nem hiszem el mindazt, amit ő az otthoni eseményekről mond.
Tanár


863. Semprini (2007-02-25 20:48.21)  
Egy férfi feljelentést tesz a rendőrségen.
- A szomszédom udvarán tiz köbméter fa van.
- De uram ez nem bűn.
- De ő Németországból hozta.
- Ez még mindig nem bűn.
- De a fában aranyat csempésznek.
Erre a rendőr azonnal szervezni kezdi az akciót, a férfi pedig kimegy telefonálni a szomszédjának:
- Szia Józsi! Megrendeltem neked a favágást. Azt hiszem ugyanaz a társaság lesz, amelyik tavasszal felásta a kerted...


862. Sam111 (2007-02-25 17:02.02)   - (válasz Semprini 860. hozzászólására)
bizony bizony, nagyonnagy! :)


861. Mrs. Butler (2007-02-25 16:57.59)   - (válasz Semprini 860. hozzászólására)
Ok. Gyorsan írjál hasonlókat, mint a liftes, azon fetrengtem.


860. Semprini (2007-02-25 16:41.05)   - (válasz Mrs. Butler 859. hozzászólására)
Köszi! Örülök, hogy van, aki így vélekedik!:-)


859. Mrs. Butler (2007-02-25 16:25.39)   - (válasz Semprini 856. hozzászólására)
Ezt meg ne tedd, te írod a legjobb poénokat!!!


858. Semprini (2007-02-25 15:26.28)   - (válasz Süsü92 854. hozzászólására)
Mellesleg a 846. és 848. igazi vicc volt...:-(


857. Fancsilla (2007-02-25 15:25.10)  
Hogy hívják a kínai cigarettaárust? Csik Van Csak


856. Semprini (2007-02-25 15:20.35)   - (válasz Süsü92 854. hozzászólására)
Most meg mitzt kötekszel?! Igazi vicc annyi van ebben a topikban, csak győzd elolvasni! De jól van, nem írok be többet ide SEMMIT!:-P


855. Süsü92 (2007-02-25 15:18.25)  
Na ezt jó leírtam ...


854. Süsü92 (2007-02-25 15:17.49)  
ááááááá igazi viccent egyet se tudsz ??????


853. Süsü92 (2007-02-25 15:17.11)   - (válasz Semprini 851. hozzászólására)
ömm izé és ennek mi a lényege ? mertt én végigolvastam ... de khm nem nagyon értem ... hogy mi benne a jó :S


852. Semprini (2007-02-25 15:14.42)  
8 dolog, amivel elüthetjük időnket ...

... munkahelyünkön

1. Húzzuk át minden aktában az István vagy Norbert nevű ügyfeleket fehér kihúzóval.

2. Küldjünk egy faxot bármelyik minisztérium központi faxszámára azzal a szöveggel, hogy Kati, imádom a bugyid illatát, majd küldjünk egy másikat, hogy téves. Idegen helyről küldött fax, helyesbítés nélkül még viccesebb.

3. A teljesen automata, darálós kávéfőzőbe a kávészemek közé helyezzünk egy húszforintost, és várjuk izgatottan az eredményt.

4. Készítsünk a gémkapcsokból négy méter hosszú láncot, és egyik végét helyezzük az orrunkba, majd ha jönnek, gyorsan vegyük ki.

5. Tegyünk a közös nyomtatópapírok közé öt darab A4-es, kinyomtatott szoftpornó képet. Hosszabb nyomtatásnál még a postázóig is eljuthat.

6. Fénymásoljuk le minden irat üres oldalát is.

7. Ha telefont kapcsolnak, próbáljuk utánozni a Fővárosi Temetkezési vállalat üzenetrögzítőjét, ha pedig ott dolgozunk, akkor a Vidámparkét.

8. Öntsünk művért az iratmegsemmisítőbe


851. Semprini (2007-02-25 15:06.04)  
Mit csináljunk a liftben, ha unatkozunk?

- Állj csendben és mozdulatlanul a lift sarkában a falat nézve, anélkül, hogy kiszállnál valamelyik emeleten. Amikor megérkeztek a te emletedre, hörögj és próbáld meg szétfeszíteni az ajtókat, majd amikor azok maguktól kinyílnak viselkedj úgy, mint aki nagyon cikinek érzi a szituációt.
- Üdvözölj mindenkit, aki belép a liftbe és kérd őket, hogy hívjanak egyszerűen csak Admirálisnak.
- Nyávogj néha.
- Bámuld az egyik utastársadat. Majd félelemtől reszkető hangon mondd neki: "Ön is KÖZÜLÜK való" miközben lassan hátrálsz előle.
- Mondd: "DINNG" - minden egyes emeletnél.
- Mondd: "Kiváncsi vagyok, ezek mire valók?" miközben nyomogatod a piros gombokat.
- Adj ki robbanáshoz hasonló hangokat, amikor valaki megnyom egy gombot.
- Vigyorogj, miközben egy utastársadra bámulsz, majd egy idő után mondd: "Új zoknim van."
- Amikor csend van a liftben, nézz körül és kérdezd: "Ez az Ön csipogója?"
- Próbálj meg személyes hívásokat bonyolítani a vesztelefonon.
- Rajzolj egy kört a lift padlójara és mondd mindenkinek, hogy az a te személyes területed.
- Amikor csak egy ember van rajtad kívül a liftben, ütögesd meg a vállat, és tettesd, hogy az nem is te voltál.
- Amikor megnyomsz egy gombot, csinálj úgy, mintha az megrázott volna.
Mosolyogj, majd nyomj meg egy másik gombot.
- Kérdezd meg, hogy ki hányadik emeletre megy, majd "véletlenül" rossz gombot nyomj meg.
- Tartsd az ajtókat nyitva mondván, hogy egy barátodra vársz. Egy idő után engedd őket becsukódni, és mondd: "Helló Béla, hogy-s-mint?"
- Ejtsd le a tolladat a földre, és várd meg amíg valaki lehajol, hogy felvegye. Ekkor kezdj el kiabálni: "Az az enyém!!"
- Hozz magaddal egy fényképezőgépet, és készíts fotókat mindenkiről a liftben.
- Csapkodd a legyeket, amelyek nincsenek is ott.
- Mondd, hogy a szeretet napja van, és kérd meg a többieket, hogy öleljék meg egymást.


850. Semprini (2007-02-25 14:54.10)  
Amiket az ember sosem tudna meg, ha nem lennének gyerekei

- Egy dupla méretű vízágyban elegendő víz van ahhoz, hogy egy 200 négyzetmáteres lakást 12 centi magasságig ellepjen.

- Ha hajlakkot fújsz szőrcicákra és utána át görkorizol vagy rollerezel rajtuk, akkor begyulladnak.

- Ha egy pórázt tekersz a csillár ventillátorára, a ventillátor motor nem lesz elég erős ahhoz, hogy egy 21 kilós batmannek öltözött gyereket megpörgessen.

- Ha fékfolyadékot clorox nevű háztartási tisztítószerrel keversz, akkor rengeteg füstöt kapsz eredményül.

- Bizonyos lego építőelemek sérülés nélkül keresztül tudnak jutni egy négy éves homo sapiens emésztőrendszerén.

- Mindegy mennyi zselét keversz a fürdőmedencébe, nem fogsz tudni járni a vízen.

- A benzintartályba került üveggolyók tömérdek furcsa zajt tudnak okozni vezetés közben.

- A mosógép centrifugálásától a földigiliszták nem elszédülni fognak...

- Az autód kazettás magnója perselynek kicsi.

- Bármennyi wc is van otthonodban az sosem elég!

- A kád lefolyóján még pumpával is nehezen megy le a szar...

- Nincsenek is törhetetlen szemüvegek és poharak

- Ha az ember bedug valamit - pl. egy üveggolyót v. borsószemet - az orrába, akkor az ki tud jönni a száján. És fordítva.

- Folttiszítók nem is viszik ki a hányás foltját a szőnyegből. Az ágyszivacsból sem. A szagát sem veszi el semmi.

- A graffitit a gyermek találta fel.

- Mélyalvás közben is jó a gyermek hallása. Főként, ha a szülők szeretkeznek. - Ha csendben és gyorsan csináljátok, akkor a megérzésére hagyatkozik....


849. Süsü92 (2007-02-25 14:51.16)  
A császár összehívatja a legjobb harcosokat a világ összes tájáról : a kínait a japánt meg a zsidót ... behívatja a kínait : mondja a csaászár na kina mutasd mit tudsz ! Az elővesz egy kis dobozkát kiereszt egy legyet és azt pontosan kettőbe kaszabolja reptében , a császár el van ragadtatva hát behivja a japánt is hogy az mit tud az ugyanígy elővesz egy kis dobozt kiereszt egy legyet és azt reptében pontosan 4-be szeli ! Hát a császár most már nagy kiváncsi a zsidóa , hát behívatja , az is kiereszt a dobozából egy legyet hát vagy 10 percig hadakozik de a lgy még mindig egybe van hát a császár mondja : ne haragudjon de maga nem ért ehez ... mondja a zsidó : igen ám : DE A KÖRÜLMETÉLÉS :D xD


848. Semprini (2007-02-25 14:49.04)  
A feleség jó későn tér haza bevásárlókörútjáról és mit tesz Isten, in flagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália,az asszony előrángatja a bőröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharozna,amikor a férje megállítja:
- Csak egy szóra drágám! Mielőtt elmész,szeretném ha meghallgatnád hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet,elgyötörve,fáradtan,csapzottan.Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál,mert elfelejtetted megsütni. Csak egy szétázott szandál volt a lábán,úgyhogy odaadtam neki az egyik,még teljesen jó cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból. Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit,amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidből, ami még teljesen jó,csak te már kinőtted. Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte:
- Mondd, van még valami amit a feleséged már nem használ?


847. Lexi (2007-02-25 14:44.45)  
Ember utolsó modnatja az autópályán:Jobbról jó


846. Semprini (2007-02-25 14:40.03)  
A szórakozott professzorhoz így szól a felesége munkába indulás előtt:
- Ne felejtsd el, hogy elköltözünk az új lakásba. Délután gyere egyből oda, mert a régi lakás üres lesz. A prof persze elfelejti, és megérkezvén, tűnődve dörmög a bajsza alatt az üres lakásban:
- Aha, tehát nem jó helyen járok. De mit is mondott az asszony, hova költözünk?
Mivel nem jut eszébe az új cím, kimegy az utcára, ahol meglát egy kislányt. Megszólítja.
- Kislány! Nem láttál erre egy teherautót sok bútorral megpakolva?
- De igen! - válaszolja a kislány.
- És nem tudod véletlenül hova mentek?
- Dehogynem apa. Gyere, megmutatom!


845. Semprini (2007-02-25 14:27.15)  
Aranyköpések:

Amíg az ember az igazira vár, szép napokat tölthet el az esélyesekkel is...(ismeretlen)

Melóhelyen ha az ember nyalni nem tud, szopni fog.(ismeretlen)

Egy jó nőt lefektetni és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a
Csendes-óceánt. (ismeretlen)

Sikeres férfi az, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni.
Sikeres nő az, aki talál ilyen férfit. (ismeretlen)

Az első házasság az érzelem diadala az intelligencia felett. A második
házasság a remény diadala a tapasztalat felett. A harmadik házasság a
hülyeség diadala mindenek felett.(ismeretlen)

2003 szörnyű év volt. Nyáron az aszály, ősszel a Noszály. (ismeretlen)

Az állatvédők azért vannak a szőrmebundák és nem a bőrkabátok ellen, mert
könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint a Pokol Angyalait.(ismeretlen)

Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd a
gyereknek, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót... (ismeretlen)

Az eltörhetetlen játék arra jó, hogy vele a gyerek más játékokat törjön
össze. (ismeretlen)

Olyan szegény családban nőttem fel, hogy ha nem fiú vagyok, semmivel se
tudtam volna játszani. (Rodney Dangerfield)

A házasságok az égben köttetnek. Ott, ahol a viharok, a villámok, a tornádók és a jégesők is keletkeznek. (Mae West)

Ha nem volna amnéziám, tudnám miért van ez a "dézsá-vü" érzésem.(ismeretlen)

Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idő, és közben a csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon ő mit szólna, ha a farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC?(ismeretlen)

Az esküdtszék tizenkét emberből álló csoport, akiket azért választanak ki, hogy eldöntsék, kinek az ügyvédje a jobb. (Robert Frost)

Nem bánom, ha az emberek a szájukra vesznek, de kezdjék a seggemel!(ismeretlen)



844. Semprini (2007-02-25 14:07.00)  
Munka Törvénykönyve változás

Néhány fontosabb paragrafus:

1. § Amit ma megtehetsz, azt holnap is.
2. § Az, hogy más dolgozik, az nem ok a munkára.
3. § Az elveszett munkakedvet ne keresd!
4. § A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk. És nem is templom, hogy vasárnap is odajárj!!
5. § Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában, tehát jutalmat érdemel.
6. § Az igaz, hogy a munka nemesít, de mi szükségünk nemesekre?
7. § A munka nem fenék, hogy ráverjenek!
8. § A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen...
9. § Kis munkát kis ívben, nagy munkát nagy ívben kell elkerülni...
10. § Aki nem dolgozik, azt nem érheti baleset.
11. § Amíg csak fizetgetnek, addig csak dolgozgatunk.
12. § Dolgozzanak az idősek, ők már úgyis megszokták.
13. § Dolgozni csak lassan, szépen, ahogy a csiga megy a jégen, úgy érdemes.
14. § Ne kívánd főnököd halálát; segíts neki, hogy önmaga kívánja azt!
15. § Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, hátha nem lesz már rá szükség.
16. § Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele.
17. § Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbija, de nem feltétlen szükséges, hogy az a munka legyen.
18. § A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit.

És ami még nagyon fontos:
A munka régi jelképei megváltoztak!
Az eddigi sarló-kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb.
(Vagyis aki nem nyal, az repül!)


843. Semprini (2007-02-25 13:27.27)  
A civilizációs betegség húsz tünete:

1, Amikor beindítod a mikrohullámú sütőt, megpróbálod beírni a jelszavad.

2, A pasziánszot már évek óta nem játszottad igazi papírkártyával.

3, A melletted ülő embert e-mailben kérdezed meg arról, hogy szeretne-e kávézni. Mire ő e-mailben válaszol, hogy várj 5 percet.

4, A háromtagú családhoz 15 különböző telefonszámot írtál, amin el tudod érni őket.

5, Egy nap többször is chatelsz egy dél-amerikai ismeretlennel, de a szomszédodat idén még nem láttad.

6, A barátaidat azért veszted el, mert nincs e-mail címük.

7, Egy hete vettél új mobil telefont/komputert, és ma már azt mondják rá, hogy túl öreg típus.

8, Nem tudod, mennyibe kerül egy bélyeg.

9, Rendet rakni annyit jelent, hogy az egész asztalod teleragasztod Post-it cetlikkel.

10, A legtöbb viccet az interneten olvasod.

11, Amikor otthon felveszed a telefont, a céged nevét mondod be.

12, Nullát nyomsz a telefonálásod előtt a városi vonalért (még este otthon is).

13, Négy éve ugyanazon a széken ülsz, ugyanannál az asztalnál, de már a harmadik cégnél.

14, Akkor mész melózni, mikor még sötét van, és akkor jössz haza, mikor már sötét van.

15, Van egy külön programod, ami visszafelé számolja a napokat nyugdíjig (vagy karácsonyig).

16, A szüleid úgy határozzák meg a foglalkozásodat, hogy valami komputeres meló.

17, A gyerekeidre úgy emlékszel, ahogy a képen kinéznek, ami a géped mellett van.

18, Akkor mész orvoshoz, amikor időd/pénzed van, nem pedig akkor, ha beteg vagy.

19, Ezt a listát úgy olvastad, hogy közben bólogattál és röhögtél.

20, Épp azon tűnődsz most, hogy kinek akarod továbbküldeni...


elejére ... 851 852 853 854 855 856 857 858 859 860 861 862 863 864 865 866 867 868 869 ... végére
 
parfumeshop 160x600

 

Filmkatalógus alsó
Copyright © 2005-2018, www.FilmKatalogus.hu | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Impresszum | Médiaajánlat | DVD üzletszabályzat, kapcsolat | Sitemap | E-mail: info@filmkatalogus.hu

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk