Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (856. oldal)

elejére ... 847 848 849 850 851 852 853 854 855 856 857 858 859 860 861 862 863 864 865 ... végére

1020. Buru77 (2007-03-10 20:46.11)

-Hogy fut a leprás? -Szedi a lábát

1019. Semprini (2007-03-10 20:42.00)

Az állatorvos elmegy az emberorvoshoz. Az megkérdezi: - Mesélj, mi a panaszod? Mire az állatorvos: - Hja, így könnyű!

1018. Semprini (2007-03-10 20:34.59)

Két orvos barát beszélget a kocsmában, a negyedik sör után kissé megered a nyelvük. - Béla, most te vesd rám az első követ, olyannyira nagy bűn, hogy elcsábítottam az egyik betegemet? - Nézd, Józsi, tudhatod, hogy én sem vagyok fából, de talán az, hogy én nőgyűgyász, te pedig állatorvos vagy, kissé más szituáció...

1017. Semprini (2007-03-10 20:18.47)

Mi ez a véres, büdös szar, amit itt lapátolnak lefelé a teherkocsiról? Amit maguktól kértem abban a kurva e-mailben, az 100 méter főkábel volt, nem 100 méter fókabél!!!

1016. Buru77 (2007-03-10 14:45.09)

-Milyen az abszolut köd? -Mikor a rendör a jezölámpa tetejéről kiabálja a szineket.

1015. Buru77 (2007-03-10 14:39.17)   - (válasz Legisfalk 1013. hozzászólására)

Nem rossz! Van egy kicsit durva,bocsi! Az elefánt mondja a tevének -Te hogy hogy a hátadon hordod a csöcseidet? -Még te kérded mikor a faszod az arcodon lóg!

1014. Semprini (2007-03-10 14:37.24)   - (válasz Legisfalk 1013. hozzászólására)

Na ez már tényleg fokozhatatlan.... blöeee...:-(

1013. Legisfalk (2007-03-10 14:29.55)   - (válasz Buru77 1010. hozzászólására)

Ezt imádni fogod: Boncmesterek felvágják a hullát, s amint kiderül, hogy van még némi gyomortartalom, az egyikük gyorsan megeszi azt. Mire a másik: -Fúújj, de undorító vagy! Volt benne egy hajszáll! Mire a társa elsápad, és gyorsan kihányja az egészet, amit most a másik fal föl nagy sebesen, majd így szól vigyorogva: -Kösz, hogy megmelegítetted.

1012. Semprini (2007-03-10 14:24.58)   - (válasz Buru77 1010. hozzászólására)

BROÁF!!! Ez kb. a leg....bb vicc, amit hallottam!:-(

1011. Buru77 (2007-03-10 14:20.50)

-Mi a legnagyobb szerelmi csalodás? -Ha a vak görény rá jön,hogy egy finga volt szerelmes

1010. Buru77 (2007-03-10 14:19.17)

-Hogyan itatsz meg egy döglött macskát? -Belenyomod a fejét a vizbe és a segén át megszivod

1009. Rauschi (2007-03-10 09:55.02)

Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem. - Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát aki rá se hederít. Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű. - No lám -csóválja fejét az öreg- megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra! - Csönd -suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva- nehogy elriaszd itt nekem!

1008. Rauschi (2007-03-10 09:45.10)

Két kandúr beszélget: - Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust. - És? - Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját. - És? - Leültettem a kanapéra. - És? - Megkínáltam egy kis meleg tejjel. - És? - Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével. - És? - Végigfektettem a kanapén. - És? - Átöleltem szorosan. - És? - És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.

1007. Rauschi (2007-03-10 09:42.53)

A gazdag, ifjú Löw nősülni akar. Ajánlanak neki a másik városból egy zsidó lányt. Löw kijelenti, hogy nem akar zsákbamacskát vásárolni, meztelenül akarja látni az arajelöltet. A lány szülei előbb tiltakoznak, de mivel nem akarják elszalasztani a jó partit, ezért belemennek, hogy a lányuk levetkőzzék Löw előtt. A mustra után Löw kijelenti: - Nem kell a lány! Túl nagy az orra!

1006. Rauschi (2007-03-10 09:42.06)

A rendőrök új lakást kapnak, így kivesznek egy hét szabadságot, hogy rendbe tegyék. Egy hét után ismét találkoznak, és tapasztalatot cserélnek: -Képzeld el, milyen trehány munkát végeztek ezek az építők. Ferdén rakták le a parkettát. Egy hetembe telt, amíg újból leraktam egyenesre. -Ne is mondd, nekem meg belüről be volt csomagolva az egész, így ráment a hetem, hogy kicsomagoljam. -Ti beszéltek! Nekem az egész hetem arra ment rá, hogy megtanítsam inni a családomat abból a magasan lévő láncos kútból.

1005. Rauschi (2007-03-10 09:40.20)

A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfonök: - Látod ott azt sok fekete asszonyt? - Látom. - Rajtad kívül van még más fehér ember is az őserdőben? - Nincs. - Hát akkor figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek! Ezért most mi téged büntetésből megeszünk! Mire a misszionárius: - Látod ott a fehér kecskéimet? - Látom. - És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát? - Látom. - És mi a véleményed? - Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!

1004. Rauschi (2007-03-10 09:39.09)

Cigánygyerek az apjának: - Apa, a Kalányos tényleg cigány név? - Igen, kisfiam. - De jó, hogy minket Lakatosnak hívak.

1003. Rauschi (2007-03-10 09:37.46)

- Egy jó és egy rossz hírem van az ön számára, uram - mondja az orvos a kórházban egy betegnek. - Rendben! El fogom viselni. Mondja a rosszat előbb. - Ma délután mindkét lábát le fogjuk amputálni. - És mi a jó hír? - A szomszéd szobából az egyik fickó hajlandó lenne megvenni a papucsait!

1002. Rauschi (2007-03-10 09:36.57)

- Attól tartok, önnek büntetést kell fizetni azért a sügérért, amit kifogott - mondja a horgásznnak a halőr. - Ennek a halnak a fogási ideje már lejárt. - De hát eszem ágában sem volt kifogni, felügyelő úr. A dolog úgy áll, hogy ez a gaz hal állandóan leráncigálta a horgomról a csalit. Ezért elhatároztam, inkább kihúzom a gazfickót, hadd úszkáljon addig a vödrömben, amíg befejezem a horgászást.

1001. Rauschi (2007-03-10 09:35.34)

- Ki az abszolút focidrukker? - Aki azt hiszi, hogy de Gaulle-t Albert Flórián rúgta.

1000. Rauschi (2007-03-10 09:35.08)

Két Trabantos várakozik a piros lámpánál. Az egyik letekeri az ablakot, és odaszól a másiknak: - Elnézést, hogyan jutok el a Népszínház utcába? A másik a zajtól nem ért semmit, és visszakérdez: - Mi van? - A Népszínház utcába akarok menni! - ordítja az eloző. - Jó, akkor menjen!

999. Rauschi (2007-03-10 09:34.33)

Pisztolyával hadonászva egy férfi rohan be a rendőrségre: - Felügyelő úr! Tartóztasson le! Otthon veszekedés közben elővettem a pisztolyomat, és rálőttem az anyósomra! - Na és megsebesítette? - Nem! Éppen ezért!

998. Rauschi (2007-03-10 09:30.56)

A parasztember megveri az anyósát, ám az anyós feljelenti. - Összesen 1500 forintra büntetem. -mondja a bíró. - Miért éppen 1500-ra ? -kérdezi a paraszt. - Mert 1000 a bírság és 500 az élvezeti adó!

997. Rauschi (2007-03-10 09:29.48)

Hisztériás beteg a fogászaton. Ahogy közelít a doktor, úgy összeszorítja a száját, hogy műszerrel se lehetne szétfesziteni, és mindehhez még artikulátlan hangon nyüszít és hörög. - Akarja, hogy kihúzzam a fogát, vagy nem akarja? -kérdezi a doktor dühösen. - Persze, hogy akarom. - visít a páciens. - Akkor fogja be a száját, és nyissa ki!

996. Rauschi (2007-03-10 09:28.43)

Két veréb ül a fán. Az egyik megszólal: - Engedj középre!

995. Rauschi (2007-03-10 09:27.10)

A halálraítélt cellájába belép a pap. - Azért jöttemm, hogy a kivégzésed előtt közvetítsem neked az Isten igéjét. Mire a rab: - Minek kellesz Te ahhoz? Fél óra múlva úgy is találkozom a főnököddel.

994. Rauschi (2007-03-10 09:20.11)

Ezen érdemes elrágódni... Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt. Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta: - Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról? - Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit mondanál, szeretném, ha megfelelnél három kérdésre. Ezt hívják tripla szűrőnek. Az első szűrő az Igazság: Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz, igaz? - Nem - válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és... - Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy sem. Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét: az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog? - Nem, épp ellenkezőleg... - Szóval - folytatta Szókratész -, valami rosszat akarsz mondani róla, de nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szűrő még hátravan: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem? - Nem igazán. - Nos - vonta le a következtetést Szókratész -, ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán? Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus, és ezért tartották igen nagy becsben. És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja dugja a feleségét.

993. Rauschi (2007-03-10 09:15.49)

Egy férfi bemegy egy high-tech bárba. Amint leül a bárpulthoz, észreveszi, hogy a pultos egy robot. A robot csettint egyet és figyelmet kér, majd megkérdezi: - U-ram, mit sze-ret-ne fo-gyasz-ta-ni? A férfi elgondolkozik egy pillanatra, majd kér egy martinit. A robot néhányat csettint, majd megkever egy olyan martinit, amit a férfi még sohasem ivott. Ezután a robot megkérdezi: "U-ram, ön-nek meny-nyi az IQ-ja?" A férfi válaszol: "Úgy 160 körül." Ezután a robot beszélgetést kezd a relatívitás elméletről, a csillagközi űrutazásokról, meg a legújabb orvostudományi áttörésekről, stb. A férfi le van nyűgözve. Kiment a bárból, de arra gondolt, hogy más taktikát választ. Visszatért, és helyet foglalt a bárpultnál. A robot ismét csettintett, majd megkérdezte, hogy mit szeretne inni. - Egy martinit kérek - mondta a férfi. Az ital ismét csodálatos volt. A robot ismét megkérdezte: "U-ram, ön-nek meny-nyi az IQ-ja?" Ezúttal a férfi azt válaszolta: " Úgy 100 körül." Erre a robot beszélgetést kezdett a fociról, a Forma 1-ről, meg Kelemen Annácskáról. A férfi még egy kísérletet tett. Kiment, majd visszatért és leült a bárszékre. Megint kért egy martinit, majd jött a kérdés: "Meny-nyi az IQ-ja, u-ram?" - Izé, saccperkábé 50. A robot csettintett, majd egészen közel hajolt a férfihez és nagyonlassan megkérdezte: "U-gye, m-a-g-u-k i-s G-y-u-r-c-s-á-n-y-r-a s-z-a-v-a-z-t-a-k-???"

992. Rauschi (2007-03-10 00:34.06)

Ezt korábban egyszer már beraktam, de most betszem mégegyszer. Orvostanhallgatók kórbonctan gyakorlaton, körbeállják az asztalon fekvő hullát, a doki pedig magyaráz: - Ehhez a dologhoz jó gyomor, és jó megfigyelőképesség a legfontosabb - azzal belenyomja a mutatóujját a hulla seggébe, majd lenyalja. - Ki próbálja meg utánam? Többen öklendeznek, néhányan elfehérednek, de egy srác jelentkezik. Benyomja az ujját a hulla seggébe és lenyalja. A doki azt mondja: - Azt látom hogy jó gyomra van, de megfigyelőképessége nulla. Én a mutatóujjamat dugtam be, és a középsőt nyaltam le...

991. Rauschi (2007-03-10 00:30.20)   - (válasz Semprini 990. hozzászólására)

Ezt már hallottam régebben, de most is jót röhögtem rajta. - he-he-he

elejére ... 847 848 849 850 851 852 853 854 855 856 857 858 859 860 861 862 863 864 865 ... végére