Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (889. oldal)

elejére ... 871 872 873 874 875 876 877 878 879 880 881 882 883 884 885 886 887 888 889

30. Pintyőke (2006-11-23 17:10.54)

Hogyan lehet a férfit három részre tagolni? -Fejtől nyakig:sötétkamra;nyaktól köldökig:éléskamra;köldöktől lefelé:szerszámoskamra.

29. Eliza7 (2006-11-23 13:12.52)

Hogyan lett a zsiráf?Állba vertek egy lovat.

28. Zola666 (2006-11-22 11:56.54)   - (válasz Rauschi 25. hozzászólására)

1orosz,1angol+1magyar katonát hazaküldenek 2 hétre,mikor visszajönnek megkérdezik egymást mi volt,mondja az angol: -álltam a buszmegálloba,jött egy csaj,smároltunk,jött a busz,felszálltam elmentem. mondja a magyar: -álltam a buszmegállóba,jöttegy csaj,smároltunk,leszopott,jött a busz,felszálltam elmentem. kérdeuik az oroszt,mi történt: -álltam a buszmegállóba,aztán jött 2 kigyurt buzi,oszt se busz,se buszmegálló...(jól megkupakolták::))

27. Kis muki (2006-11-20 05:43.13)

Ez hatalmas olvasátok én szakatam a röhögéstől!!!!!!!!!!! ------------------------------------------- ------- Kolompárék építési naplója Augusztus 30. Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak összedobjuk valahogy. Öcsém hegedűművész. A helyi ÁFÉSZ "Rózsafa" étteremben működő, ifjabb Kodály Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetője. Én ugyanott vagyok a ruhatárban belső ellenőr. Szeptember 1. Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14 méter hosszan, 6 méter szélesen és 3 méter mélyen kincset ásott el. Így aztán 3 nap alatt elkészült a ház alapja. Szeptember 22. A ház már alá van pincézve, viszont a Tüzép-ről napokkal ezelőtt nagy mennyiségű tégla tűnt el. Azért a biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy "Fizetve". Október 1. A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belső munkák még hátra vannak. Ma este eldöntjük, hogy ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez azért szép tőlük, sírva is fakadtunk. Október 5. Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk. De nem volt otthon senki. Ezt nem hiszem el! Mondtam öcsémnek, hogy adjon egy pofont. Úgy megütött, hogy tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk. Október 8. Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután felé megszomjaztam. Be is csöngettem az egyik házba. Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti csapból. A csap nehezen működött, ezért hazahoztam. A 30 méteres vízvezetékkel együtt. Otthon vettem csak észre, hogy a vezeték végén bojler is van. Viszont a bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörű nő fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem. Október 10. Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes cserepét a mi tetőnkre fújta át. Éppen illett rá. Október 12. Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erőnkből hoztuk össze a házat. Egy étteremben mulattunk. Az öcskös úgy berúgott, hogy padlót fogott. Azt is hazahoztuk. Október 20. Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem. Kiszóltak: szabad! Haza is hoztuk. Október 24. Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A minap fölvett egy hátizsákot, fejére sísapkát húzott, és kezében egy jégcsákánnyal betoppant az OTP-be, ahol magához kérette az egész bevételt. Legutóbb Sopronkőhidáról írt levelet, melyben közölte velünk, hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülről. Kért babakrémet, hajolajat, bőrápoló kenőcsöt és szemceruzát. Kár, hogy bent van, mert nagyon hiányzik az építkezésnél. Főként a keze. Január 4. Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában. Egyszer csak előugrott egy kutya, és megkergette, mire ő fejest ugrott a medencébe. A medence tele volt száraz falevéllel. A fejestől az öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott nyakkal közlekedik, ettől úgy néz ki, mint egy teknősbéka. Az esettől olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét. Hogy eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát. Így mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt. Január 7. Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen keresztül bedobott 6 db komplett ablakot. De az is lehet, hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak 2 szárnya volt. Január 11. Találtunk egy megbízható villanyszerelőt, aki a mi fogyasztásunkat rá tudja kötni a szomszéd villanyórájára. Most neki pörög. Kész főnyeremény. Február 15. Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a kezemben maradt. Így aztán lassan összeállt a ház. Február 16. Este becsöngetett a jó szomszéd. Áthozta a szatelit antennáját és a nagyképernyős Sony televízióját. Azt mondta: Használják egészséggel! A bíróságon ezt a tényt tagadta. Február 24. Öcsém késő este jött haza egy komplett hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az utcán találta, és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebéből, a zsebkendőjével együtt. Csak neki lehet ilyen szerencséje! Február 25. Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Ő szaladt elöl, hóna alatt egy padlószőnyeggel. Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Azért mit tesz az állandó edzés! Február 26. Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát. A vendégek éjfél felé távoztak. Kora reggel vettük észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7 négyzetméter válaszfal és a cserépkályha. De nincs baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk!

26. Én (2006-11-19 20:50.40)

hogy hivjak a papok edzojet? trening atya :D

25. Rauschi (2006-11-19 20:38.44)

Elmegy a fazon az orvoshoz, hogy AIDS-tesztet csináltasson. Kitölti a kérdőívet, és leadja a vért. Néhány nap múlva jön az eredményekért, és kérdezi: - Nos, doktor úr, hogy alakult a vizsgálat? - Hát rossz hírem van, a teszt pozitív lett. Páciensünk összeomlik, és kérdi, nincs-e véletlenül valami kísérleti módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra. - Azt írja itt a kérdőívben, hogy Ön homoszexuális, igaz? - Hát igen, az vagyok. - Hm, ez várható volt. De segíthetünk a bajon: Tegyen ki két liter tejet a napra, majd két nap után igya meg egyszerre az egészet három záptojás kíséretében. Fogyasszon hozzá fél kiló rothadó zöldséget. Ezt a kúrát 20 napon át szigorúan tartsa be, akkor megmenekülhet. A beteg megköszöni, és boldogan távozik. Miután odébbállt, az egészségügyi nővérke kérdőn fordul az orvoshoz: - Miért nem mondta meg doktor úr , hogy a teszt negatív? - Tudja meg a köcsög buzi, mire való a lyuk a seggén! A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést: -Hát ti, magyarok, mit adtok? -Miért, a telek nem volt elég???

24. Kis muki (2006-11-19 20:35.21)

Mi a nő? - Pina köruli felesleg! ( bocsánat minden női tag tol de anyira poénos és meg kapo)

23. Rauschi (2006-11-19 20:08.23)

Alkohol - magyar szótár Mint tudjuk, nagy dózisú szeszes alkohol elfogyasztása után az ember elfelejti anyanyelvét, és egy speciális idiómát kezd beszélni. Ennek a megértése nem mindig egyszerű feladat, ezért most közreadjuk szótárunkat, amely reméljük mind a kommunikáló személy, mind környezete számára hasznosnak bizonyul. Alkohol - Magyar (fonetikus) - Magyar (értelmezés) - Méezsör.- Még egy sört. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni. - N'düzed. - Van tüzed? - Kérem adjon tüzet, legyen szíves. - Gyogizsdzsaj. - Jó kis csaj (vagy)! - Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony. - Möfaszan. - Mi a f@sz van? - Bocsánat, nem értettem amit mondott. - Huubaze. - Hú, b@zeg! - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek. - Jjjjjaaaa. - Jaj! - Meglehetősen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem. - Pisaba. - A p*csába. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani. - Amásziki. - Adj már egy cigit! - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából! - Fiszk. - Fizetek. - Főúr, kérem a számlámat, legyen szíves!

22. Tücsi (2006-11-19 18:08.45)

Bemegy az emberke a zöldségeshez. Elkezd nézelődni, majd a gyümölcsökre mutatva megkérdi: - Az ott, az a narancssárga valami, az mi? - Az narancs. - Mondja az eladó. - Jó, akkor abból kérek 5 kilót, de egyesével csomagolja be. Az eladó kicsit furcsán néz, de kiméri az 5 kilót, és becsomagolja egyesével a narancsokat. Az emberke nézelődik tovább, majd megint megkérdi: - Az ott, az a görbe izé, az mi akar lenni? - Az banán. - Mondja az eladó, most már kicsit idegesen. - Jó, akkor abból is kérek 5 kilót, de egyenként csomagolja be azt is. Az eladó mérgelődve, de kiméri az 5 kiló banánt, és becsomagolja egyesével őket. Az emberke nézelődik tovább, majd újra megkérdi: - Azok a fekete kis vackok, azok mi a fenék? - AZ MÁK BASZAMEG, DE NEM ELADÓ!!!! A kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a kínai vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront. - Nem félsz? - kérdi a kínai. - Hát, mért is félnék? - kérdi hetykén Áron. - Azért - válaszol a kínai -, mert mi 200 millióan vagyunk, ti meg csak 40 ezren. Elkerekedik Áron szeme, feltolja a kucsmáját, megvakarja a fejét majd hátrafordult a hadaihoz: - Emberek! Hova a fenébe fogunk eltemetni 200 millió kínait? "Teljesen mindegy, hogy milyen, de valamilyen közigazgatási intézmény egyenruháját viselő emberek vizsgáznak. A feladat a következő: Vannak kör, és háromszög alakú fadarabok, és azokat kell beilleszteni a megfelelő lukakba. A vizsga sikerrel zárul, mindenki átmegy. A végeredmény a következő: Az emberek 10%a okos, 90%a viszont erős" Két srác beszélget: - Hogy tanítsak meg egy nőt úszni? - Először megmutatod neki a kéz- és lábtempót, majd mikor bementek a vízbe, gyengéden átkarolod a derekát, hogy ne féljen. - dehát ő a húgom! - Ja, akkor lökd be a vízbe! Mózes lejön a hegyről és így szól a néphez: - Srácok, van egy jó és egy rossz hírem. - Mi a jó hír? - kérdezi a nép - A jó hír az, hogy lealkudtam a parancsolatot tízre. - húzza ki magát Mózes büszkén. - És mi a rossz hír? - kérdezi a nép nagy morajjal - A rossz hír az, hogy a "Ne paráználkodj!" még mindig benne van - Anyu! Anyúúúú! A suliban Rambónak csúfolnak. - Fut sírva haza a kisgyerek. - Nyugodj meg kisfiam, holnap bemegyek az iskolába, és beszélek az osztályfőnököddel. - Hagyd Anya! Ez az én harcom! Sherlock és Wattson fekszenek a földön. Sherlock megkérdi - Wattson mit gondol maga a csillagokról? Erre Wattson - Hát milliónyi csillag van az égen, és mért ne lehetne abból a millióból 1-2 olyan, ami olyan, mint a Föld, tehát elképzelhető hogy van értelmes élet a Földön kívül is. Erre Sherlock - Wattson, maga hülye! Ellopták a sátrunkat... Honnan tudod, hogy 2006-ben élsz? 1. Véletlenül a mikron ütöd be a pin-kódodat. 2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal. 3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz. 4. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek. 5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük. 6. Otthon is az "irodahanggal" válaszolsz a telefonba. 7. Otthonról is a 0-át ütöd először, városi vonalért. 8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál. 10. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat. 11. Felhívod a családodat, hogy megtudd otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba. 12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím. 13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész utána. 14. Reggel az az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába. 15. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz. 16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod. 17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni. 18. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán. 19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán. 20. ...és most röhögsz magadon. Az ENSZ egy világméretű felmérést végez, egyetlen kérdést tesznek fel: "Kérem, mondja meg őszinte véleményét arról, hogy hogyan lehetne megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?" A felmérés óriási kudarccal végződik, mivel Afrikában nem tudják mit jelent az "élelmiszer". Kelet-Európában nem tudják mit jelent az "őszintén". Nyugat-Európában nem tudják mi az a "hiány". Kínában nem tudják mit jelent a "vélemény". Közel-Keleten nem tudják mit jelent a "megoldás". Dél-Amerikában nem tudják mi az, hogy "kérem". Az USA-ban meg nem tudják, mi a "világ többi része". - Miért ír a szőke egy nagy Á-t az ablakra? - ??? - Mert át akar látni rajta. Háború van, (jó véres) és a kórházba behívnak egy nyugdíjazott orvost is, mivel rengeteg sebesültet kell ellátni. Viszik is hozzá az első páciensét, és utasítják: "Vágja le a bal lábát! ... Mondom a lábát! ... Mondom a balt!" Férfiak üzenete a nőknek... Szabályzat! Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a másik oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg... Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak! 1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok. 1. Vasárnap = sportok. Ez olyan, mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele! 1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá aként gondolni. 1. A sírás = zsarolás. 1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad! 1. Az IGEN és NEM tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre. 1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek. 1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz! 1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után. 1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők. 1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket! 1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető, és az egyik megsért, elszomorít, vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk. 1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad! 1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el! 1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs. 1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán a zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva. 1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk. 1. Ha azt kérdezzük mi baj, és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt. 1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani. 1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg. 1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve, ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók. 1. Elég ruhád van. 1. Túl sok cipőd van. 1. Formában vagyok. A kerek is egy forma. 1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.

21. Eclair (2006-11-19 17:55.49)   - (válasz Jose 18. hozzászólására)

ez már uncsi ezt már láttam a www.blikk.hu (ott van egy rakás)

20. Jose (2006-11-19 17:44.13)   - (válasz LPetra 19. hozzászólására)

Tetszett mi?? A tiéd se püré:D

19. LPetra (2006-11-19 17:38.31)

Ez is jó: [link] Jose, az a tüsszentés...fúj!

18. Jose (2006-11-19 17:30.13)

Csak erős idegzetűeknek!!!! http://www.youtube.com/watch?v=TRi30CNNxoE

17. Zola666 (2006-11-19 12:51.13)

csákány!!!tutti az oldal!:)))irock én is párat!! 2részeg botorkál hazafelé vasárnap reggel,mennek át a sineken.mondja az eggyik: -te,hawer menjünk addig amig el nem érjük a sinek végét!! -jólvan komám,manjünk! mennek már 4órája,mire az eggyik hátrafordul: -te,baz+ már rég elhagytuk... jézus és mózes beszélgetnek a mennyben: -te,koma emlékszel milyen jó volt, mikor átsétáltunk a vörös tengeren? -emlékszem barátom,de mire várunk,irány nosztalgiázni: jézus és mózes lemennek a földre,sétálnak a vörös tengeren,mire jézus kiáltozni kezd: -baz+,baz+,süllyedek,süllyedek,miért van ez mózes?? hát koma,annak idélyén azok a lyukak nem voltak a lábadon...:)))

16. Cookie punk (2006-11-19 12:05.51)

A repülés néhány szabálya 1. A felszállás lehetőség. A leszállás kényszer. 2. A botkormányt előre tolva, alattunk a házak mérete nő, hátrahúzva pedig csökken. Huzamosan hátrahúzva tartva a kormányt, a házak ismét nőni kezdenek. 3. A repülés nem veszélyes, csak a lezuhanás az. 4. Jobb lent lenni és azt kívánni, bárcsak fent lennénk, mint fordítva. 5. Egy repülőgépen csak akkor feleslegesen sok az üzemanyag, ha lángra kap. 6. A gép orrán lévő légcsavar a pilótát hivatott hűteni. Ha leáll, a pilóta rögtön izzadni kezd. 7. Bizonytalan helyzetben tartsd a repülési magasságot. Az éggel még soha senki nem ütközött. 8. A "jó" leszállás az, ami után saját lábon elhagyható a gép. A "nagyszerű" leszállások pedig azok, amelyek után a gép tovább használható. 9. Amennyire csak lehet, törekedjünk arra, hogy a gép hegyes vége mindig előre álljon. 10. Azt, hogy kerekekkel felfelé szálltál le onnan veszed észre, hogy a rámpához csak teljes gázzal tudsz eljutni. 11. A túlélés valószínűsége fordítva arányos a leszállási szöggel. Minél meredekebb szögben száll le a gép, annál kisebb az esély a túlélésre és fordítva. 12. Soha ne engedd a gépet leszállni olyan helyre, ahova agyilag már öt perccel korábban meg nem érkeztél. 13. Tartsd távol magad a felhőktől. Megbízható források szerint a hegyek előszeretettel bujkálnak a felhők között. 14. Törekedjél arra, hogy leszállásaid száma egyenlő legyen a felszállások számával (lásd az 1. pontot is). 15. A sima leszállásnak három egyszerű szabálya van, de ezeket sajnos senki nem ismeri. 16. A helikopterek nem tudnak repülni, csak olyan randák, hogy a föld egyszerűen taszítja őket. 17. Ha az ablakból csak körbe-körbe forgó talajt látsz és az utastérből a zűrzavar hangjai szűrődnek, akkor a dolgok nincsenek egészen rendjén. 18. A gravitáció nem ötlet, hanem természeti törvény, amely ellen fellebbezésnek helye nincs. 19. A sebesen zuhanó alumínium tárgy kontra mozdulatlan föld csatát eddig mindig a föld nyerte meg. 20. A józan döntőképesség alapja a tapasztalat. Sajnos a tapasztalatot a rosszul meghozott döntések gyarapítják. 21. Tanulj mások hibáiból. Nem fogsz annyi ideig élni, hogy valamennyit magad is elkövessed. 22. Légy éber! Így is lesz mindig valami, ami elkerüli a figyelmedet. 23. Egy pilóta számára leghaszontalanabb három adat: a gép feletti magasság, a kifutópályán megtett úthossz és a tized másodperccel előbbi pillanat. 24. Vannak öreg, és vannak bátor pilóták. De öreg bátor pilóták nincsenek.

15. Semprini (2006-11-18 23:39.33)

Felmérést akartak csinálni világszerte egy kérdéssel kapcsolatban. A kérdés így hangzott: "Mi a véleménye a Föld más országaiban előforduló élelmiszerhiányról?" Az eredmeny a kovetkező volt: - Afrikában nem tudták mi az az élelmiszer. - Kelet Európában nem tudták mi az a vélemény. - Nyugat Európában nem tudták mi az a hiány. - Az USA-ban nem tudták mi az, hogy a 'Föld más országaiban'! :D:D:D

14. Pítör (2006-11-18 23:30.00)

"Okos pilóta alagútban nem katapultál" "Nem az a baj, hogy nagy az Isten állatkertje, az a baj, hogy alacsony a kerítés!" "A számítógépem megvert sakkban - de kung-fu-ban én voltam a jobb"

13. Jose (2006-11-18 22:42.28)

- Mi a szuletesszabalyozas legegyszerubb modja? - A reggeli smink mellozese. - Miert beszelnek az orvosok latinul? - Hogy a betegek szokjak a holt nyelvet. - Mi a kulonbseg a voroshagyma es az anyos kozott? - Ha az anyost szeleteled, nem sirsz! - Mi az a harom kerdes, amit egy kocsmai verekedes elott kerdeznek? - MIVAN?MIVAN?MIVAN?! - Miert jo a mazochistanak? - Mert ha rossz, akkor jo. Ha meg jo, akkor rossz, tehat jo. - Szeretkeznek-e a halottak? - Nem lehet tudni, de hogy szaporodnak, az biztos! - Mit csinal egy ujpesti es egy fradista egy szektorban? - Kekre-zoldre verik egymast. (Es lila foltjaik lesznek) - Hogy keletkezett a house zene? - Rob Roy szarul installalta fel a hangkartyajat. - Honnan tudjuk, hogy a bitek nem nonemuek? - Nincs olyan allapotuk, hogy "talan". - Honnan vette eszre Pinokkio, hogy fabol van? - Onkielegites kozben meggyulladt. - Mit kell csinalni az epilepsziassal, ha rohama van? - Bevagni egy kad vizbe, mososzert, szennyest melleje, azt' hadd menjen. - Miert adnak a korhazban, estenkent forro kakaot es viagrat az idos ferfibetegeknek? - Mert a kakaotol jobban alszanak es a viagratol nem gurulnak le az agyrol. - Mi a cigany remalma? - Munka kozben uzemi balesetet szenvedni! - Mi a kulonbseg a szovjet es az amerikai AIDS kozott? - Az amerikai halalos, meg a szovjet legyozhetetlen. - Mi a jo a pitbull es a rotveiler keresztezeseben? - Letepi a karod, de vissza is hozza. - Honnan lehetett tudni, hogy Jimmy megszuletett? - Felsirt az orvos!

12. Jose (2006-11-18 22:41.19)   - (válasz Türkiz 10. hozzászólására)

Ez király volt!!

11. Jose (2006-11-18 22:40.38)

- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege? - 11, ugyanis a pálinka üt, az aszpirin meg hat, és ugye üt meg hat az tizenegy.

10. Türkiz (2006-11-18 19:53.03)

-Papa,mikor részeg az ember? -Például akkor,ha ott a túloldalon két ember helyett négyet lát. -De papa,ott csak egy ember áll! -Óvó néni,óvó néni,mi esik ott kinnt? -Hó. -Hát ott kinnt!

9. Era24 (2006-11-18 17:23.16)

Pistike apukája felakasztja magát. Anyukája így szól hozzá: -Kisfiam , szaladj el a pap bácsiért , de nehogy megmondd neki , hogy apukád öngyilkos lett , mert akkor nem jön. Pistike így is tesz. Mikor odaér a paphoz , ezt mondja neki: -Pap bácsi , jöjjön gyorsan , apukám meghalt! -Ó , magához szólította őt a Jóisten? -Nem , úgy fogta meg lasszóval!

8. Cookie punk (2006-11-18 17:05.34)

A tanárnő megkérdezi az osztályt: "Ha öt madár ül egy kerítésen és az egyiket lelövöd, hány madár marad a kerítésen?" Pistike jelentkezik. "Egy sem, az összes elrepül a lövés dörrenésekor." A tanárnő bólint: A helyes válasz 4, de tetszik a gondolkodásod." Erre Pistike: "Tanárnő, én is szeretnék valamit kérdezni. Három nő ül egy padon, egy-egy fagyit esznek. Az egyik finoman oldalról nyalogatja a három gombócos fagyit. A második fentről az egészet bekapva a tölcsér peremét szopogatja. A harmadik a fagyi legtetejét harapdálja le. Melyik nő van férjnél?" A tanárnő tetőtől talpig erősen elpirul, de válaszol: "Nos, hát gondolom a második, aki föntről az egészet bekapva a tölcsért szopogatja." Pistike: "A helyes válasz: amelyiknek karikagyűrű van az ujján, de tetszik a tanárnő gondolkodása."

7. Atzel (2006-11-18 17:03.47)

Bemegy 1 ló a kocsmába, megiszik a pultnál egy korsó sört, fizet, majd távozik... Értetlenül egymásra néz a sok vendég majd közösen a pultos felé néznek: - Hát ez ilyen! Ez nem köszön!

6. Jose (2006-11-18 16:49.52)

Hú, jó ötlet ez a topic, már nekem is megfordult a fejemben csak nem tudtam milyen népszerű lenne. Mondjuk ki nem szeret röhögni?:D A történelem nagy BAZZEGjei...:DDDDDDD József Attila: "Ne lökdössél, bazzeg!" Bill Clinton: "Ez tövig bekapta, bazzeg!" Bill Gates: "Ez lefagyott, bazzeg" Neil Armstrong: "én oda ki nem megyek, bazzeg!" Teller Ede: "Ez kurv@ nagyot robbant, bazzeg!" Szechenyi: "Ez kurv@ nagy terv, bazzeg!" Bell: "Ez megszóllalt, bazzeg!" Amundsen: "Itt kurv@ hideg van, bazzeg!" Napoleon: "Fáj a hasam, bazzeg!" Lehel: "Ez eltört, bazzeg!" Mátyás kiraly: "Ez az igazság, bazzeg" Oduszeusz: "Haza akarok menni, bazzeg!" Noe: "Ez kurv*ra esik, bazzeg!" Adam: "Ez megeszi, bazzeg!" Galilei: "és mégis mozog, bazzeg!" Colombus: Na, ha ezt előre tudom, el sem indulok bazzeg! Newton: Hát nem pont a fejemre esett bazzeg!? Zrinyi Miklos: Vaddiszno? Szelid ez bazzeg! Custer tábornok: Hát ez a kib*szott sok rézbőrü meg hogy kerül ide bazzeg? Bell: Kurvára utálok levelet irni bazzeg! J. F. Kennedy: Mi a franc csilloghat abban az emeleti ablakban bazzeg! Hunor: Hol ez a kurv@ agancsos bazzeg? Nero: Na végre, már nem fázom bazzeg! Julius Caesar: Te is, fiam, bazzeg? Dózsa Gyorgy: He, ez forro, bazzeg! József Attila: Aludj el szépen, kis Balázs, bazzeg! a Zeppelin léghajó kapitánya: Hol a f*szomba van a hamutartó, elnyomom a falon, bazzeg! Jimmy: Fogadjunk, hogy vaktöltény, bazzeg! Nixon: Sose jönnek rá, bazzeg! Vasorrú bába: Jancsika, azonnal tedd le a sütőlapátot, bazzeg!

5. Rit (2006-11-18 16:44.10)

Svéd kisgyerek: -Képzeld anya, a béka kimondja a nevem, ha összenyomom a hasát. -Jól van Björk, eredj játszani.

4. Rauschi (2006-11-18 16:37.34)

Itt van még három: Egy ír pásztorember magányosan él a hegyekben, egyetlen társa a kutyája. Egy nap a kutya elpusztul, a juhász lemegy a faluba, és betér a templomba. -Atyám, meghalt a kutyám. Mondana egy misét a szegény páráért? -Nézd, fiam, az egyház nem celebrálhat misét egy állatért. De a szomszéd faluban lakik egy kirugott pap, aki szektát alapított. Menj el hozzá, és ő biztosan megteszi. -Nagyon köszönöm, atyám. Jut eszembe: mit gondol, mennyibe kerülhet a mise? Elég lesz ezer euro? -Na de fiam, miért nem azzal kezdted, hogy a kutyád katolikus volt? Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít: -Bocsánat, atya, megtenne nekem egy szívességet? -Természetesen kisasszony, mit tehetek önért? -Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól félek, hogy elkobozzák. De ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt. -Valóban át tudnám vinni, de figyelmeztetnem kell, hogy meg sohasem voltam képes hazugságra. -Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit - mondta a hölgy és már át is adta a szőrtelenítőt. Leszállás után az atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál. -Atya, van önnek bármiféle vámköteles áruja? - kérdezi a vámtiszt. -A fejem búbjától a derekamig semmiféle elvámolnivalóm sincs, fiam. A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi: -És deréktól lefelé? -Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva meg sohasem volt. A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől: -Rendben van, tessék továbbmenni! Kérem a következőt! Misszionárius reggel sétál a dzsungelben, egyszercsak látja, hogy az ösvényen vele szemben ott áll egy oroszlán. Mi mást tehet, (elfutni nem tud) , letérdel és elkezd imádkozni, de nem történik semmi. Felnéz, és látja, hogy az oroszlán is térdel és imádkozik. Kezd megörülni, és megkérdezi: te hívő oroszlán vagy? Igen, és nem tudom, hogy te miért imádkozol, de én reggeli előtt mindig szoktam...

3. Rauschi (2006-11-18 16:34.41)

Matemetika 1) Szerelmi matematika Okos férfi + okos nő = szerelem okos férfi + buta nő = viszony buta férfi + okos nő = házasság buta férfi + buta nő = terhesség 2) Munkahelyi matematika Okos főnök + okos beosztott = haszon okos főnök + buta beosztott = termelés buta főnök + okos beosztott = előléptetés buta főnök + buta beosztott = túlóra 3) Vásárlási matematika A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van. A nő csak fele árat ad azért, amire nincs szüksége. 4) Általános összefüggések és statisztikák A nőt addig aggasztja a jövő, amíg férjhez nem megy. A férfit addig nem aggasztja a jövő, amíg meg nem nősül.

2. Danyi (2006-11-18 16:08.15)

Én is írtam egyet: A kamionos betér az útmenti étterembe és rendel magának egy bécsi szeletet. Amikor éppen hozzá kezdene elfogyasztani, három jól megtermett bőrruhás, motoros vagány lép be. Az egyik se szó, se beszéd, megragadja a sofőr tányérját és átteszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet, majd távozik. - Hé srácok! - szól a egyik nagyszájú vagány. - Szerintetek ez a csávó vagy teljesen múja, vagy nem tud bunyózni? - Valószínűleg vezetni sem tud. - szól közbe a pincér. - Épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt.

1. Rauschi (2006-11-18 15:58.07)

Halihó! Gondoltam létrehozom ezt az oldalt egymás felviditására. Ha többség nem tartja jó ötletnek, akkor majd szólok a moderátoroknak, hogy töröljék az egészet. Ezt a két viccet a mai napon olvastam: Megbetegszik a gazda lova, kihívja az állatorvost, aki felír három injekciót, és azt mondja, ha ez nem segít, le kell lőni a lovat. Az első után semmi változás, a ló csak fekszik, meg sem mozdul. A második után ugyanez a helyzet. Odamegy hozzá a disznó, és mondja a lónak. - Idefigyelj ló, ha holnap jön az állatorvos, és beadja a 3. injekciót, állj fel, mert hallottam, azt beszélték, különben lelőnek. Harmadnap jön is az állatorvos, beadja a harmadikat, a ló feláll, nyerít, eszik. Örül a gazda, hogy rendbe jött a lova. - Ezt megünnepeljük, holnap legvágjuk a disznót! - A kínai fal kelettől nyugatig összesen 2500 km hosszú - mondja földrajzórán a tanár a diákoknak. - És nyugattól keletig? - kérdi Pistike. - Ugyan már Pistike, hogy kérdezhetsz ilyet - förmed rá a tanár. - A távolság oda, vagy vissza egyforma! - Hát én nem így tapasztaltam - erősködik a fiú. - Vasárnaptól szombatig hat nap van, de szombattól vasárnapig? Minden jót! Tiszteletem!

elejére ... 871 872 873 874 875 876 877 878 879 880 881 882 883 884 885 886 887 888 889