Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (862. oldal)

elejére ... 853 854 855 856 857 858 859 860 861 862 863 864 865 866 867 868 869 870 871 ... végére

841. Eva0016 (2007-02-24 20:51.26)

A zsidók felsorakoznak Hitler előtt a táborban, hirtelen tüsszent valaki. Hitler megkérdezi: - Ki volt az?? Nem válaszol senki, így legéppuzskázzák az első sort. - Ki volt az?? Továbbra se válaszolnak, lelövik a második sort. - Ki volt az?? Néma csend... a harmadik sor is megkapja... - Ki volt az?? Végre előlép egy ember, remegő térdekkel: - É-é-én voltam... - Egészségedre!

840. Pintyőke (2007-02-24 20:01.00)

Nemi erőszak ügyében ítélkeznek egy rendőr fölött. -Nem értem-mondja a bíró-,h ha igaz,amit mond,h homosexuális,miért támadta meg azt a szerncsétlen apácát. -Hátulról úgy tűnt,mintha Zorró lenne...

839. Pintyőke (2007-02-24 19:54.42)

A rendőr vizsgázik: -Hogy indul a négyütemű motor?-kérdezi a vizsgáztató. -Brr,brr.

838. Eva0016 (2007-02-24 19:42.41)

Összejövetelt tartanak az állatok a tisztáson. Valaki kitalálja, hogy meséljen mindenki egy viccet, és akinek a viccén nem nevet mindenki, azt a többiek megeszik. Nyuszika az első, elmondja a viccét; mindenki nevet rajta, csak a medve nem. Így hát a többiek felfalják a kis tapsifülest. Következik a farkas, senki sem nevet, csak a medve. Többiek kérdezik: - Te medve, mi olyan szellemes ebben a viccben? - Mi? Ja, én a nyuszika viccén nevettem.

837. Pintyőke (2007-02-24 19:29.24)

Hogyan bosszantsuk fel a rendőröket? 1.Ha megkérdi,h miért hajtottál gyorsan,mondd,h versenyezni akartál. 2.Mikor beszél hozzád,tettesd,h süket vagy. 3.Simogasd meg. 4.Kérdezd meg,h hívják,és szólítsd a keresztnevén. 5.Tégy úgy,mintha meleg lennél és flörtölj vele. 6.Ha megakar büntetni,sírj. 7.Ha megkér,h szállj ki,automatikusan dőlj rá a motorháztetőre szétvetett lábakkal. 8.Próbáld megvesztegetni fánkkal. 9.Kérdezd meg van-e lánya.Ha van,mondd,h azért volt hát olyan ismerős a neve. 10.Mikor felsorolja,miket csináltál rosszul,kezdd el halkan ismételni,amit mond. 11.Próbáld meg eladni neki a kocsidat. 12.Ha beültet a rendőrautóba hátra,akkor időnként érintsd meg a nyakát 13.Mondd meg neki,h szereted az egyenruhás férfiakat.

836. Vadállat (2007-02-24 19:26.50)   - (válasz HaHi:))) 835. hozzászólására)

Ne búsulj,a te vicced se volt szar,csak azt már ismertem!:/

835. HaHi:))) (2007-02-24 19:25.06)

aha ez jó,de az én vicceimre mér nem írjátok soha,hogy jó?:( pedig azok is tök jóóóók:) olyan szar,hogy írok 1 viccet vissza írom,hogy milyen volt. a válasz:semmi:( és erre ír 1 viccet az edi9,vagy a pintyőke...stb. és ha nem is olyan jó akkor is vissza írjátok,hogy ez tök jó!

834. Vadállat (2007-02-24 19:14.53)   - (válasz Edi9 833. hozzászólására)

:D Ez nagyon jó!

833. Edi9 (2007-02-24 19:11.25)

Móricka látogatóba megy a Nagymamájához.Látja hogy horogkeresztes zászlót huz fel a Nagyi a tetőre.Kérdezi Móricka:mit csinálsz Nagyi?Éltetem Hitlert.És miért ilyen nagy az orrod?Kuss Büdös kölök.

832. Pintyőke (2007-02-24 19:00.32)

A rendőr odamegy az út szélén fekvő nőhöz és megkérdezi: -Asszonyom,jól érzi magát? -Igen,csak a férjemnek foglalok parkolóhelyet.

831. Eva0016 (2007-02-24 18:56.12)

- Nagymama, miért olyan nagy a szád, a szemed, az orrod? - Jaj, Piroska, menj már innen azzal a nagyítóval!

830. Pintyőke (2007-02-24 17:33.51)

A rendőr immár évek óta csak hátulról kufircolja az asszonyt.Most is így tesz,de az asszony most először hátra is fordul kíváncsiságból.Megrőkönyödve veszi észre,h a férje a gumibottal "dolgozik".Felkiált: -Nem szégyelled magad,h évek óta így becsaptál? Mire a férj: -Kuss legyen,asszony,eddig én sem kérdeztem,h kitől van a három gyerek!

829. Pintyőke (2007-02-24 15:15.09)

A szabálytalankodó autóst megállítja a rendőr,mire a sofőr türelmetlenül kiszól: -Mennyi? Mire a rendőr: -Gumival v anélkül?

828. HaHi:))) (2007-02-24 12:54.51)

Miért, gyártanak fehér csokit? Azért,hogy a néger gyerekek is össze maszatolhassák magukat:)

827. Pítör (2007-02-24 00:08.57)

Híres utolsó mondatok: -Dobbjad má ide azt a baltát.... -Maga mindíg bundában szedi a málnát?... -Nem úgy van az Sztálin elvtárs! -Süsü te ittál!! Lehelj rám! -(BEST!!) Majd Gollam vigyáz ránk amíg alszunk! -Rendben fiúk, vége a tesiórának... dobjátok ide a gerelyeket! -Ha mégegyszer lefagy a Windows, kinyírom magam. -Te, szerintem az a vaddisznó szelíd!

826. Pítör (2007-02-23 23:46.45)

Mi történt volna, ha annak idején a Microsoft találja fel a könyvnyomtatást? 1. Mielőtt kinyitod a könyvet, egy aktiváló kódot kell kérned a Microsofttól. 2. Sajnos a könyvet csak egy ember olvashatja! 3. Tele lennének hibákkal és elírásokkal. 4. Miközben olvasol, hirtelen eltűnne a könyvből az írás fele. 5. Illegálisak lennének a könyvtárak. 6. Mielőtt elkezdesz olvasni, előtte el kell olvasnod és megértened a Könyvek Alkalmazhatóságának Nyilvántartott Általános Direktíváit (K. ANYÁD). 7. A Microsoft fenntartaná a jogot, hogy a magánszférádba hatolva bármikor ellenőrizhesse olvasási szokásaidat, illetve hogy a K. ANYÁD szerint olvasod-e. 8. A Kiadók Behajtó- és Agyonrugdosó Szövetsége (KiBASZ) kiszámolná, hogy a Microsoftnak az olvasók a K. ANYÁD megsértése miatt 2001-ben 10.97 milliárd dollár kárt okoztak. 9. Minden könyv két verzióban jelenne meg: a "Standard" és a "Pro" változat között az lenne a különbség, hogy a "Standard" változatban a legérdekesebb részeket tartalmazó oldalak összeragadva kerülnének a boltokba. 10. A bizalmas információkat nagy betűkkel szednék, így bárki el tudná olvasni a vállad fölött, akár a szoba másik végéből is.

825. Pintyőke (2007-02-23 23:46.23)

Sextanfolyamra jár a rendőrfeleség.A sikeres vizsga után otthon elkapja a férjét. -Most mindent úgy csinálunk,ahogy azt tanultam. -Oké,drágám,biztos csodálatos lesz! -Tépd le rólam a kombinét! A férj letépi. -Szakítsd le rólam a bugyit! Ezt is megteszi. -Most csókold meg ott,ahol pisilni szoktam. A rendőr kiszalad a vécébe,s visszaszól: -Mondd,drágám,a csészét vagy a deszkát?

824. Rauschi (2007-02-23 23:26.47)

Miért jó 30-on felüli nőnek lenni?? Ahogy öregszem, egyre inkább a 30 feletti nőket értékelem. Csak néhány példa, hogy miért: - Egy 30 feletti nő sosem ébreszt fel az éjszaka közepén, hogy megkérdezze: "Mire gondolsz, drágám?" Fütyül rá, mire gondolsz. - Ha egy 30 feletti nőnek nincs kedve meccset nézni veled, nem ül oda melléd nyavalyogni. Csinál helyette valami olyat, amihez kedve van. Általában valami sokkal értelmesebb dolgot. - Egy harmincon túli nő már elég jól ismeri önmagát ahhoz, hogy tudja, ki ő, mi ő, mit akar és kitől. Kevés olyan 30 feletti nő akad, akit érdekel, hogy mit gondolsz róla vagy arról, amit tesz. -A nőknek 30 felett tartása van. Ritkán fordul elő, hogy jelenetet rendeznének az operában vagy egy elegáns étterem kellős közepén. Na persze ha megérdemled, gondolkodás nélkül lelőnek, főleg ha esélyt látnak arra, hogy megúszhatják. - Az idősebb nők nem bánnak szűkmarkúan a dicséretekkel, gyakran akkor sem , ha nem érdemled meg. Tudják, milyen érzés, amikor az ember nem kap elismerést. - 30 felett egy nő elég magabiztos ahhoz, hogy bemutasson téged a barátnőinek. Egy fiatalabb nő gyakran még a legjobb barátnőjét is hanyagolja, ha partnere van, mert nem bízik meg a fickóban. - Egy harmincon túli nőt abszolút nem érdekel, hogy tetszenek-e neked a barátnői, mert tudja, hogy azok sosem árulnák el őt. - A nők a korral természetfeletti képességekre tesznek szert. Egy 30 feletti nőnek sosem kell meggyónnod a bűneidet. Úgyis mindig tudja. - Egy 30 feletti nőnek jól áll a tűzpiros rúzs. Ugyanez már nem mondható el a fiatal lányokról vagy a transzvesztitákról. - Ha eltekintesz attól a néhány apró ránctól, egy 30 feletti nő sokkal szexisebb, mint fiatalabb nőtársai. - Az idősebb nők egyenesek és őszinték. Azonnal a szemedbe mondják, hogy mocsok disznó vagy, ha úgy viselkedsz! Nem kell törnöd a fejed, hányadán is állsz velük. Igen, számtalan okból dicsőíthetjük a harmincon túli nőket. Sajnos ezt fordítva már nem lehet elmondani. Minden ragyogó, okos, ápolt, szexis 30 feletti nőre jut egy kopaszodó, pocakos őskövület sárga nadrágban, aki bolondot csinál magából valami 22 éves kis pincérlánnyal az oldalán. Hölgyeim, elnézést kérek érte. És minden olyan férfinak, aki azt mondja: "Miért vegyek meg egy egész tehenet, amikor csak tejet akarok inni", üzenem, hogy változnak az idők . Manapság a nők 80%-a ellenzi a házasságot. Miért? Mert a nők rájöttek, hogy nem érdemes megvenni egy egész disznót azért a kis kolbászért…

823. Pítör (2007-02-23 23:25.57)

Egy idős asszony elmegy az orvoshoz: -doktor úr akkorákat fingok mint a ló, de se hangja se bűze -a doki felír neki egy gyógyszert és mondja neki, hogy 1 hét múlva jöjjön vissza vizsgálatra Az idős asszony vissza is jön és mondja: -DOKI MIT CSINÁLT VELEM?!?, olyan büdöseket és nagyokat fingok hogy el lehet ájulni -OKÉ.A szaglása már jó akkor csak a hallását kell meggyógyítani.

822. SisziJD (2007-02-23 22:50.14)

A dakota-indiánok egyik bölcsessége azt mondja: "Ha észreveszed, hogy egy halott lovon lovagolsz, akkor szállj le róla." Csakhogy egy manager gyakran kipróbál más stratégiákat, melyek szerint ilyen szituációban a következok szerint cselekszik: 1.Beszerez egy erosebb ostort. 2.Lecseréli a lovast. 3.Azt mondja: "Mindig is így lovagoltunk." 4.Alakít egy munkakört a lovat analizálni. 5.Felkeres más helyeket, hogy megnézze, ott hogyan lovagolnak halott lovakon. 6.Kitágítja a minoségi standardokat a halott lovak meglovagolására. 7.Létrehoz egy Task Force-t a ló újraélesztéséhez. 8.Csinál egy traininget, hogy jobban tudjanak lovagolni. 9.Összehasonlít különbözoen halott lovakat. 10.Megváltoztatja a kritériumokat, amik szerint egy ló halott. 11.Külső embereket vesz fel, hogy ők lovagoljanak a halott lovon. 12.Több halott lovat köt össze, hogy együtt gyorsabbak legyenek. 13.Megállapítja: "Nem lehet egy ló olyan halott, hogy meg ne lehetne azt ütni." 14.Pótlólagos eszközöket szabadít fel, hogy a ló teljesítményét növelje. 15.Készít egy tanulmányt, hogy léteznek-e olcsóbb tanácsadók, akik megállapítják, hogy egy ló tényleg halott-e. 16.Vásárol valamit, amitol halott lovak gyorsabban tudnak futni. 17.Megállapítja, hogy az o lova "jobban, gyorsabban és olcsóbban" halott. 18.Létrehoz egy újrafelhasznosító kört, hogy a halott loval tudjon mit kezdeni. 19.Átdolgozza a teljesítményszempontokat halott lovak számára. 20.Egy független költséghordozót hoz létre a halott lovaknak. ...ez a hosszú viccek éjszakája:)

821. Pintyőke (2007-02-23 22:45.00)

:-)))

820. Pítör (2007-02-23 22:43.07)

Két barlangász sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük bezuhan egy szakadékba. A barátja utánakiált: - Hogy vagy, élsz még? - Igen - hangzik a válasz. - Nem fáj a fejed? - Nem! - Nem tört el a lábad? - Nem! - Semmi baj a kezeddel? - Semmi! - Huhh, tiszta mázli! Akkor mássz ki, és menjünk tovább! - Várj egy kicsit, még nem értem le az aljára! -Elnézést, maga itt a tánctanár? -Lóf*szt, én az illemtanár vagyok!

819. Pintyőke (2007-02-23 22:37.09)   - (válasz Semprini 816. hozzászólására)

Ez nagyon tetszett!!Sikerült megnevettetned!

818. SisziJD (2007-02-23 22:14.35)   - (válasz Semprini 816. hozzászólására)

ne az má jobb:)) nagyon érzékeny-homokos megértő-majdnem autista ...ezek a legjobbak:D

817. Semprini (2007-02-23 22:14.24)

Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének. A férj hirtelen beront a konyhába. "Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele. JAJ! Túl sokat sütsz egyszerre. TÚL SOKAT! Fordítsd meg! FORDÍTSD MEG AZONNAL! Több vaj kell! Jaj! JAJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG! Óvatosan... VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? ELMENT AZ ESZED? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! SÓZD MEG! SÓZD MÁR!" Az asszony értetlenül bámul rá. "Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?" A férj nyugodtan válaszol: "Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek."

816. Semprini (2007-02-23 22:06.12)   - (válasz Pintyőke 813. hozzászólására)

Nem én írtam!:-) De akkor itt egy "koedukált" írás, ezt is a neten találtam: Férfi társkereső hirdetések értelmezése: 40-es _____ 25 évesekre vadászó 52 éves Atletikus _____ Mindig megnézi a Forma1-et Átlagos _____ Feltűnően szőrös az orra, a füle és a háta Művelt _____ Folyton kioktat mindenkit Szabad szellemű _____ Lefeküdt a húgoddal s a húgával Szórakoztató _____ Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel Ragaszkodó _____ Túlsúlyos, szőrösebb, mint egy medve Érett _____ Idősebb, mint az apád Fitt _____ Minden héten bowlingozik a haverokkal Költői. ______ Felírta az ex-barátnője nevét legalább egy férfimosdó falára, majd a tiédet is felírja... Érzékeny _____ Elbőgi magát, ha rászólsz Nagyon érzékeny. ______ Homoszexuális Megérintette isten. _____ Közösült már temetőben Figyelmes _____ Bocsánatot kér fingás után Női társkereső hirdetések értelmezése 40-es _____ 49 éves Kedveli a kalandokat. ______ Már az összes haveroddal lefeküdt Atletikus _____ Nincsenek mellei Átlagos _____ Olyan az arca, mint egy tacskóé Feminista _____ Kövér ripacs Szabad szellemű _____ Narkós Megértő _____ Majdnem autista Hagyománytisztelő _____ Lámpa lekapcs, kizárólag hagyományos pozíció, furulyázás nincs Társaságkedvelő _____ Hangos és zavaró Szenvedélyes _____ Érzelgős alkoholista Elhivatott _____ Profi kurva Romantikus _____ Gyertyafénynél jobban néz ki Szívében fiatal _____ Öreg, mint az országút

815. Pintyőke (2007-02-23 22:05.51)

HAHAHA:-))))

814. SisziJD (2007-02-23 22:04.47)   - (válasz Semprini 812. hozzászólására)

na nekem egy férfi ne legyen se kisöcsi se nevelő se pszichiátriai szakorvos!!!!!!:P nekem csak egy vadállat kell:D

813. Pintyőke (2007-02-23 22:04.22)   - (válasz Semprini 812. hozzászólására)

Ennyire ismered a nőket???

812. Semprini (2007-02-23 21:59.35)   - (válasz SisziJD 810. hozzászólására)

Csak nem magadra ismertél?! Fáj az igazság? :-P

elejére ... 853 854 855 856 857 858 859 860 861 862 863 864 865 866 867 868 869 870 871 ... végére