Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (857. oldal)

elejére ... 848 849 850 851 852 853 854 855 856 857 858 859 860 861 862 863 864 865 866 ... végére

993. Rauschi (2007-03-10 09:15.49)

Egy férfi bemegy egy high-tech bárba. Amint leül a bárpulthoz, észreveszi, hogy a pultos egy robot. A robot csettint egyet és figyelmet kér, majd megkérdezi: - U-ram, mit sze-ret-ne fo-gyasz-ta-ni? A férfi elgondolkozik egy pillanatra, majd kér egy martinit. A robot néhányat csettint, majd megkever egy olyan martinit, amit a férfi még sohasem ivott. Ezután a robot megkérdezi: "U-ram, ön-nek meny-nyi az IQ-ja?" A férfi válaszol: "Úgy 160 körül." Ezután a robot beszélgetést kezd a relatívitás elméletről, a csillagközi űrutazásokról, meg a legújabb orvostudományi áttörésekről, stb. A férfi le van nyűgözve. Kiment a bárból, de arra gondolt, hogy más taktikát választ. Visszatért, és helyet foglalt a bárpultnál. A robot ismét csettintett, majd megkérdezte, hogy mit szeretne inni. - Egy martinit kérek - mondta a férfi. Az ital ismét csodálatos volt. A robot ismét megkérdezte: "U-ram, ön-nek meny-nyi az IQ-ja?" Ezúttal a férfi azt válaszolta: " Úgy 100 körül." Erre a robot beszélgetést kezdett a fociról, a Forma 1-ről, meg Kelemen Annácskáról. A férfi még egy kísérletet tett. Kiment, majd visszatért és leült a bárszékre. Megint kért egy martinit, majd jött a kérdés: "Meny-nyi az IQ-ja, u-ram?" - Izé, saccperkábé 50. A robot csettintett, majd egészen közel hajolt a férfihez és nagyonlassan megkérdezte: "U-gye, m-a-g-u-k i-s G-y-u-r-c-s-á-n-y-r-a s-z-a-v-a-z-t-a-k-???"

992. Rauschi (2007-03-10 00:34.06)

Ezt korábban egyszer már beraktam, de most betszem mégegyszer. Orvostanhallgatók kórbonctan gyakorlaton, körbeállják az asztalon fekvő hullát, a doki pedig magyaráz: - Ehhez a dologhoz jó gyomor, és jó megfigyelőképesség a legfontosabb - azzal belenyomja a mutatóujját a hulla seggébe, majd lenyalja. - Ki próbálja meg utánam? Többen öklendeznek, néhányan elfehérednek, de egy srác jelentkezik. Benyomja az ujját a hulla seggébe és lenyalja. A doki azt mondja: - Azt látom hogy jó gyomra van, de megfigyelőképessége nulla. Én a mutatóujjamat dugtam be, és a középsőt nyaltam le...

991. Rauschi (2007-03-10 00:30.20)   - (válasz Semprini 990. hozzászólására)

Ezt már hallottam régebben, de most is jót röhögtem rajta. - he-he-he

990. Semprini (2007-03-10 00:24.26)

A fõnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova, 2-kor visszaérkezik és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti: - Kovács úr ismét elhagyta az irodát, beült a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hûtõjében talált ételbõl és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni. - Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges! - Khm... Megengedi, hogy tegezzem? - Természetesen. - Akkor elmondanám még egyszer: Kovács úr elhagyta az irodát, beült a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hûtõdben talált ételbõl. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.

989. Semprini (2007-03-10 00:22.20)

Hatgyermekes apuka játékutalványt nyer egy sorsoláson. Egybehívja a gyerekeket, hogy ki kapja az ajándékot. - Na, ki volt a legszófogadóbb? Ki az, aki soha nem beszélt vissza Anyának? Ki csinálta meg mindig, amit mondott neki? A hat gyerek egyszerre lemondóan: - Jól van, Apu, tied a játék...

988. Semprini (2007-03-10 00:21.08)

Két barátnő beszélget. Az egyik így panaszkodik: - Hát nem szörnyű az életem?! Akárhányszor ráakadok valami jobb férfira, mindig kiderül, hogy vagy nős, vagy én vagyok férjnél...:-)

987. Semprini (2007-03-10 00:20.02)

Egy ügyésznek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra... Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle: - Takács néni, ismer engem? Mire a hölgy: - Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte: - Takács néni, ismeri a védőügyvédet? - Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem. A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk: - Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni!

986. Rauschi (2007-03-10 00:13.34)   - (válasz Semprini 985. hozzászólására)

Na ez nagyon jó volt. - he-he-he

985. Semprini (2007-03-10 00:04.13)

Na, ha még hülye viccet hallottatok (előre is elnézést kérek, én is csak találtam!) A dadogós meg a barátja találkoznak. Kérdezi a dadogóst a barátja: - Mi újság veled? Megházasodtál már? - N-n-nem. - mondja az. - E-e-elhagyott a me-menyasszonyom. - Mikor és miért? - érdeklõdik a másik. - K-k-karácsonykor. - mondja a dadogós. - Éppen m-megkértem a k-kezét, és igent m-mondott, mikor l-l-láttam, hogy a m-m-macska k-két k-k-kis go-go-golyóval játszik, és m-m-mondtam neki, hogy "Nem-so-so-kárat t-t-te is ezt cs-cs-csinálhatod velem! - de mire k-k-kimondtam é-és o-o-odanézett, a macska már a s-s-seggét nyalta...

984. Pítör (2007-03-09 18:19.00)

Egy vándor napok óta kóborol az erdőben, már nagyon éhes.Meglát egy házikót - bent egy öreg néni főzőcskéz. Bekopog hozzá és azt mondja: - Öreganyám, egy hete nem ettem, adna egy kis ennivalót? - Persze, fiacskám, tegnapi leves jó lesz? Felcsillan a vándor szeme: - Hogyne, öreganyám, köszönöm! - Akkor gyere vissza holnap! Egy fotós elhatározza, hogy légifelvételeket csinál az Etnáról. Telefonon rendel egy légitaxit. Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának: - Mehetünk. A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának: - Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet. - Miért? - kérdezi a pilóta. - Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni. Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi: - Ezek szerint akkor nem maga az oktató?

983. Miss Oscar (2007-03-09 18:17.42)

Ama vendéglőseink számára,akikhez az alkoholellenes szövetség tagjai is eljárnak, ajánljuk a követkető borlapmintát: BOR zasztó melegben is üdít a limonádé gazgőz SÖR te nőjön az orrán annak aki nem málnaszörpöz iszik. PEZSGŐ jó kedvre hangol mindenkit az aludttej RUM lott lelkű ember,ki nem iszik mindig vizet. SZESZ élyes időben jó lesz mindig magával vinnie az esernyőjét. PÁLINKÁBB lemond Péterről,mint Péter Pálról. AL jas KOHOL mány,hogy Fiuménál fogtak egy cápát. csak véletlenül hamarabb is elküldtem az első felét.

982. Miss Oscar (2007-03-09 18:08.50)

Ama vendéglőseink számára,akikhez az alkoholellenes szövetség tagjai is eljárnak, ajánljuk a követkető borlapmintát: BOR zasztó melegben is üdít a limonádé gazgőz SÖR te nőjön az orrán annak aki nem málnaszörpöz iszik. PEZSGŐ

981. Gulding (2007-03-08 18:09.30)

Annibella vagy ki teneked nincsen ékezet a betüiden vagy olyan béna vagy h nem tudod h hogy kell írni??

980. KicsiRéka (2007-03-08 17:23.06)   - (válasz Bdt 979. hozzászólására)

:D:D:D

979. Bdt (2007-03-08 17:21.39)

felér az első kutatócsoport a marsra,egyszercsak valami neszt hallanak.-Te!Mivolt ez? kérdezi az egyik.Mire a másik:-Nem tudom,de nézzük meg a kínai étterem mögött.

978. Agi_m (2007-03-08 15:39.25)   - (válasz Pítör 957. hozzászólására)

Ez naggyon jo!!!xDDD

977. Nor-bee (2007-03-08 15:19.43)

Pasi bemegy a kocsmába, pultos kérdezi: - Jó napot! Mit szeretne? - Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést. - Nem úgy értem. Mit kíván? - Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat. - Félreértett, mit szeretne inni? - Miért nem ezzel kezdte? Mi van? - Semmi különös, itt állok a pult mögött.

976. Rauschi (2007-03-08 12:23.40)

A feleség a konyhában éppen lágytojást készít reggelire. Belép a férje. A feleség hozzá fordul és azt mondja: - Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban! A férjnek felvillan a tekintete, szerencsés napom van - gondolja. Egy pillanatot sem vesztve átöleli a feleségét és ottnyomban magáévá teszi a konyhaasztalon. Ezek után a feleség csak annyit mond: - Köszönöm! - és visszatér a kályhához. A férj kissé furcsállva megkérdi: - Mi is volt ez az előbb? A feleség megmagyarázza: - Tudod eltörött a homokóra...

975. Stella77 (2007-03-08 11:52.13)   - (válasz Rosalee 914. hozzászólására)

Kiegészíthetem? Mikor az emberiség felfedezte,hogy a tehén tejet ad,tulajdonképpen mi után kutatott?Miért nyomjuk erősebben a távírányitót,ha az elemek szinte lemerültek?

974. Pítör (2007-03-06 23:45.19)

A természetfilmes utolsó mondata: - Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas testű gorillák... - Szerencsére a nyársas antilop bikák a párviadal közben csak egymásra figyelnek... - A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad... - Ennél a kialudt tűzhányó kráterénél... - A mindenevő vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk, ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán fél méterre állok... - A hírhedt emberevő medvét éppen 5 éve lőttek ki, pont itt a barlang bejáratánál... - A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot, csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától... - Ezek a jámbornak tűnő hatalmas fókák a szárazföldön esetlenül mozognak... - Az uráli bagoly tojójáról sok véres történetet mesélhetnek a madarászok, de szerencsére ez itt most egy hím... - ... arra keressük a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda, ha ember jelenik meg a környéken...

973. Pítör (2007-03-06 23:24.53)

Modern közmondások, avagy igazítsuk korunkhoz bölcsességeinket! Ép hardverben ép szoftver. Nézd meg a nevelőanyját, vedd el az élettársa második házasságából származó lányát! Ritka, mint a fehér kóla. Kétszer küldi el az e-mailt, aki gyorsan küldi el az e-mailt. Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver. Ravasz, mint a sakkautomata. A szomszéd gépe mindig gyorsabb. Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő. Ki mint install, úgy szörfözik. Floppyról bootolt (azelőtt: bal lábbal kelt fel). Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő . Vág az esze, mint az intelligens mosópornak. Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy! Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen! Sok könyvtár közt elvész a file. Aki korpa közé keveredik, megeszik a vegetáriánusok. Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára

972. Pítör (2007-03-06 12:04.13)

Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi... A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bűnös lélek végre megszólal: - Hiába kopogsz, itt sincs WC papír...

971. Pítör (2007-03-06 12:00.48)

Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülogépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít. - Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet? - Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért? - Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szorteleníto berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen beviheto értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzak. De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt. - Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra. - Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntol sohasem fognak kérdezni semmit -monda a hölgy és mar át is adta a szortelenítot. Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál. - Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a vámtiszt. - A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam. A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi: - És deréktól lefele? - Van egy csodálatos szerkezetem, ami nok szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt. A vámtiszt fuldokolva a nevetéstol: - Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következot!

970. Semprini (2007-03-06 00:00.27)

Szakmák A bankár: olyan személy, aki kölcsönadja az esernyőjét, ha süt a nap és visszakéri, ha elered az eső. A közgazdász: olyan szakértő, aki holnap képes megmondani, ma miért nem jöttek be azok a dolgok, amiket tegnap jósolt. A statisztikus: olyan valaki, aki jó a számolásban, de nem elég szórakoztató személyiség ahhoz, hogy könyvelő legyen. A biztosítási kárszakértő: valaki, aki képes egy bombát vinni a repülőgépre, mert tudja, hogy egy gépen a két bomba előfordulási valószínűságe roppant alacsony. A programozó olyan valaki, aki ismeretlen módon megold egy problémát, amiről nem is tudtad, hogy probléma. A matematikus olyan, mint egy vak, aki egy sötét szobában keres egy macskát, ami nincs is ott. Az ügyvéd egy személy, aki ír egy 100 oldalas dokumentumot, "Kivonat" címmel. A pszichológus: olyan valaki, aki a többi férfi reakcióit nézi a szobában, ha bejön egy bombanő. Professzor: olyan személy, aki mások alvása közben beszél. Konzultáns: valaki, aki megnézi az órát a csuklódon, majd megmondja, mennyi a pontos idő. Bizottság: olyan szervezet, ami a munkájával perceket spórol meg, miközben órákat veszteget el.

969. Pítör (2007-03-05 23:32.29)

Az amerikai iskolába, a tanárnő azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet. Másnap: - Nos, te kicsi James mit gyüjtöttél? - Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások. - És mi ebből a tanulság? - Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást. - Jó, és te kicsi Jane mit gyüjtöttél? - Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej. - És mi ebből a tanulság? - Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet. - Jó, és te kicsi John mit gyüjtöttél? - A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a munició. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el. - Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből? - Mi-mi... hát, hogy ne baszogasd Bob bácsit ha részeg!!!

968. Anibella (2007-03-05 17:46.53)   - (válasz Crazy 965. hozzászólására)

Favicc!

967. Miss Oscar (2007-03-05 17:30.51)

Mi a fasírt többesszáma? Fák-sírtak nyugi,először nekem se esett le:-)

966. LPetra (2007-03-04 17:09.19)

Most találtam a városi újságban a következő elírást: "Moziműsor: március 5-6. 17:00 óra: Che Guevara - A motoros naplója, színes, fekete-fehér koprodukciós film" :D

965. Crazy (2007-03-04 13:21.30)   - (válasz Anibella 964. hozzászólására)

Lehet hogy én vagyok tul fáradt de mi ebben a vicc?

964. Anibella (2007-03-04 12:09.58)

Moricka es Pistike ulnek a fan. Moricka:Leloklek! S oszt lelokte.

elejére ... 848 849 850 851 852 853 854 855 856 857 858 859 860 861 862 863 864 865 866 ... végére