Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (852. oldal)

elejére ... 843 844 845 846 847 848 849 850 851 852 853 854 855 856 857 858 859 860 861 ... végére

1142. Pítör (2007-03-22 20:58.09)

A BUSZSOFŐRÖK BIBLIÁJA: 1) Ha elől kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig! 2) Szürke cipőhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel érő kék nadrág! 3) Soha ne mondd a mikrofonba a következő megállót, vagy ha igen, hörögj bele! 4) A megálló előtt 10 méterrel érd el a legnagyobb sebességet, hogy így be tudj mutatni egy hatásos fékezést! Ennek akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány. 5) Ha menetközben kollégákkal beszélsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban! 6) Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orra előtt csukd be az ajtót! Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval való indulást is megkockáztathatod. 7) Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt és cüccögtesd a sűrített levegőt! A garázsjáratos táblát csak annyira feltünően helyezd ki, hogy az utasok többsége csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt! 9) Éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas elgondolkozzon azon, vajon van-e különbség közte és a platós Ifán szállított krumpli között! (Nincs.) 10) Ajtózáródást jelző berregő hatásfokát különösen a babakocsival felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni! 11) Különben is a berregő minimum 50 decibellel szóljon és legalább 2-3 percig, másképepen senki nem figyel oda! 12) Ha a buszon verekedés, lökdösődés történik, fütyöréssz hangosan, de állampolgári jogaik gyakorlásában ne akadályozd őket! 13) Ha három 8 éves gyerek a megengedettnél hangosabban nevet, vagy fagylaltot nyalogat, állítsd meg a járművet, szállj le és a rendbontókat fülüknél fogva dobd az úttestre! 14) Dezodorra ne költs, hiszen: - nyáron: a lyukacsos atlétatrikó megfelelő szellőzést biztosít, - télen: a középkék ing hónaljában mutatkozó tenyérnyi folt a közvélemény-kutatások szerint a szexepil-ranglistán a 3. helyen végzett. 15) Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amelyet kötelező a jármű ablakában elhelyezni! 16) Ha fütyörészni, énekelni, vagy a közlekedőket szidalmazni van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd! 17) Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj 70-nel a belső sávban! Ha jobbról előzni próbálnak, irányjelzés nélkül hirtelen válts sávot, majd térj vissza! 1 Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég ha 1000 kilométerenként állsz meg pihenőre. A maguk alá pisilő utasok szagát folyamatos dohányzással elnyomhatod. 19) Ha egy ismerősöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess vele, de ha egy ismeretlen áll az ajtó előtt, zavard hátra a fenébe, hogy ne takarja a kilátást! 20) Ha -20 fokban a fűtött forgalmi irodában várod az indulást, hagyd nyitva a busz összes ajtaját, hogy a gyülekező utasok jól szétfagyjanak! 21) Kánikulában, viszont ne engedd az utasoknak, hogy a tetőablakot piszkálják! 22) Ha a pesti 16-os buszt vezeted, folyamatosan üvöltözz a várba igyekvő turistákkal, hogy húzzanak már a busz belsejébe!

1141. Pítör (2007-03-22 20:55.59)   - (válasz Gulding 1138. hozzászólására)

én is ezt írtam, már bocs (és szerintem úgy jobb)

1140. Mrs. Butler (2007-03-22 17:24.33)   - (válasz Gulding 1138. hozzászólására)

Nem.

1139. Eva0016 (2007-03-22 14:40.34)

Öreg bácsi bekerül egy vetélkedőbe. Mindössze három kérdésre kell jól válaszolnia, és ha sikerül, nyer. Jó napot kívánok. Máris felteszem az első kérdést: -Mi az? 3 kereke van, kerozinnal hajtják, szárnya van és repül-kérdezi a műsorvezető. - Repülő? - Nem rossz, de mi a Boeing 677-esre godoltunk. Második kérdés: Mi az? 4 kereke van benzinnel működik, és gurul? - Autó? - Nem rossz, de mi a BMW Sel 500-asra godoltunk. Uram szedje össze magát ez az utulsó kérdés! Mi az? 2 kereke van gurul, és pedállal hajtják? - Bicikli? - Nem rossz, de mi a Hauser Mountin Bike-ra godoltunk. - Sajnos nem nyert... - Uram feltehetnék én is egy kérdést? - Persze. - Mi az Sarkon áll, kilóg a segge a szoknya alól, és pénzért kínálja magát? - K*rva? - Nem rossz, de én az anyádra godoltam.

1138. Gulding (2007-03-22 14:26.57)   - (válasz Pítör 1124. hozzászólására)

Te ez így nem vicces mert ez nem így van de én ismerem sza elmondom a pasinak mindennötöl föláll a farka azért kötötte a bokájához h ne áljon föl de ez a szerencsétlen meg úgy fölált a farka h még a lábát is emelte a farkával eggyütt és fejbe rugta a nőt na igy már viccesebb nem ??

1137. Rauschi (2007-03-22 14:14.45)   - (válasz Nor-bee 1136. hozzászólására)

Ez valami fenomenális volt. - he-he-he Én nem rudom, hogy ezek a Gyrekek mennyi idősek, de nagyon jól mutatja gyermeki ártatlanságot.

1136. Nor-bee (2007-03-22 13:32.20)

Nem vicc, de azért jó Gyerekek levelei Istenhez: Kedves Isten! A jelmezbálon ördögnek fogok öltözni. Nem baj? Marine Kedves Isten! Elmentem egy esküvőre, és csókolóztak a templomban. Ez O.K.? Neil Kedves Isten! Nekem a Miatyánk a kedvencem. Egyből megírtad, vagy sokat kellett törnöd a fejed? Ha én írok valamit, mindig újra kell írnom. Lois Kedves Isten! Köszönöm a kistestvért, de én egy kiskutyáért imádkoztam. Joyce Kedves Isten! Hogyhogy az utóbbi időben nem találtál fel egy új állatot se? Csak a régiek vannak. Johny Kedves Isten! A nyaralás alatt végig esett. Apa nagyon mérges volt, és olyan dolgokat mondott Rólad, amit nem szabad. Remélem, nem fogod bántani. A barátod (nem mondom meg ki vagyok) Kedves Isten! Kérlek küldj nekem egy pónilovat. Eddig még sose kértem semmit. Utánanézhetsz. Bruce Kedves Isten úr! Jobb lenne, ha az emberek nem jönnének szét olyan könnyen. Rajtam három öltés van, és kaptam injekciót is. Janet Kedves Isten! A bátyám elmondta, hogy hogyanszületünk. Nem hangzik valami jól. Marsha Kedves Isten! Azt tanultuk, hogy Edison csinálta a fényt. De a hittanórán azt mondták, hogy Te csináltad. Biztos vagyok benne, hogy ellopta az ötleted. Donna Kedves Isten! Nem gondoltam, hogy a narancssárga megy a lilával, amíg kedden nem láttam a naplementét, amit Te készítettél. Klassz volt. Eugene Kedves Isten! Ha vasárnap figyelsz a templomban, megmutatom az új cipőmet. Mickey

1135. Nor-bee (2007-03-22 13:30.39)   - (válasz Ceeza 1066. hozzászólására)

ez durva jó

1134. KicsiRéka (2007-03-21 23:38.31)

ez a mindenkinek van egy ikertestvére ez jó :D:D

1133. Pítör (2007-03-21 23:36.56)

Akkor vagy igazán alkoholista ha : Félszemmel jobban tudsz fókuszálni. A parkoló arrébb ment, amíg a bárban voltál. Mindenkinek van egy ikertestvére. Leesel a padlóról... Nem eszel, mert 5 sörben ugyanannyi a kalória, mint egy hamburgerben! Az üveg mindig elhibázza a szádat. A vámpírok dülöngélni kezdenek, miután megtámadtak téged. Az Anonim Alkoholisták gyülésén így kezded: "Helló, az én nevem... izé..." A mértékletesség számodra a kevesebb só használatát jelenti. Elveszted a vitát, amelyet mozdulatlan tárgyakkal folytatsz. Kapaszkodnod kell a padlóba, hogy le ne zuhanj a Földről. A munka zavar az ivásban. Az orvosod vérnyomokat talál az alkoholkeringésedben. Fejed hátsó részén a WC ülőke pihen. Őszintén hiszed, hogy az alkohol az ötödik nagy élelmiszercsoport. Felismered, hogy 24 óra egy napban, 24 üveg sör egy ládában. Két kéz, és csak egy száj... ez a probléma az ivással!

1132. KicsiRéka (2007-03-21 21:47.06)   - (válasz Semprini 1131. hozzászólására)

ha-ha-ha XD

1131. Semprini (2007-03-21 21:45.08)

Feleség a férjnek: - Te, én most átugrom öt percre a szomszédba. Keverd meg ezt a levest félóránként! XD

1130. Eva0016 (2007-03-21 20:26.57)

- Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv? - Lopj egy tojást!

1129. Bloody Ivy (2007-03-21 19:03.07)

A kis Peti a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel. Egyszer csak beszalad a a szobába: - Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az egyik felül van, a másik pedig alul? A nagyi zavarba jön, először nem tudja, mit feleljen. Némi töprengés után úgy dönt, hogy őszintén válaszol: - Hát, kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus. - Jó - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez. Kis idő múlva ismét bejön: - Nagyi, te engem félrevezettél! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy! Ja, és a Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled!

1128. Szuszuszu (2007-03-21 18:55.34)

két beképzelt bagoly ül a fán azt mondja az egyik -Isten azt mondta nekem, hogy én vagyok a legszebb és legokosabb bagoly a világon! -Hö...nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna!

1127. Pintyőke (2007-03-21 17:50.38)

Két bolond kártyázik: -Sakk! -Te hülye,mondtam,h a dominóban nincsen gól,különben is én szerválok!!!

1126. Ceeza (2007-03-21 17:49.17)   - (válasz Pintyőke 1125. hozzászólására)

:D

1125. Pintyőke (2007-03-21 17:34.51)

A kisegér ámulva néz az elrepülő denevér után... -Mama,ha nagy leszek,én is beállhatok a légierőhöz? Két bagoly ül a fán: -Húúúú! -Az anyádat ijesztgesd!

1124. Pítör (2007-03-20 21:58.55)

Egy pasi ül a bárpultnál, már félig el van ázva, látszik, hogy rossz kedve van. Arra jár egy barátja. - Mi baj van cimbora? - Emlékszel arra a csajra a munkahelyemről, akiről meséltem neked? - Aki most lépett be a cégdhez? - Igen, igen, akit ha csak meglátok, rettentő erekcióm támad. - És, mi történt? - Összeszedtem a bátorságom és randira hívtam. És igent mondott, ma délután mentem fel a lakására. - Remek! - Hogy ne riasszam el az első alkalommal, a farkamat a combomhoz ragtapaszoztam és így mentem fel hozzá. Becsengettem, és ő kijött elém. Nagyon mélyen dekoltát felsőben és egy észbontó miniszoknyában. -És? - Pofán rúgtam....

1123. Pítör (2007-03-20 21:54.51)   - (válasz Semprini 1122. hozzászólására)

én meg így találtam :P

1122. Semprini (2007-03-20 21:53.58)   - (válasz Pítör 1121. hozzászólására)

+neme: De nem ám! XD (én így ismerem, ezzel a poénnal)

1121. Pítör (2007-03-20 21:52.08)

Egy önmegunt férfi kiveti magát az ötödik emeletről. Kimegy a rendőr és helyszínelni kezd. Így tölti ki a papíron lévő adatokat: neme: de igen eset: de még mekkorát kelt: megsem próbált

1120. Tecboy (2007-03-20 18:29.22)   - (válasz Eva0016 1110. hozzászólására)

ez a fejes nagyon tetszik :D

1119. Pintyőke (2007-03-20 17:53.09)

Apuka korrepetálja a gyenge elméjű fiacskáját matekból: -Fiam,mennyi 1+1? -Heee?-tör ki az értelem a fiából. -Na jó,akkor másképp.Egy alma + egy alma,az hány alma? -Heee?Vetté almát?!

1118. Pintyőke (2007-03-20 17:25.22)

Volkswagen kisbusz megy az úton,megállítja a rendőr: -Gratulálok,a hónapban ön az első,aki nem követett el szabálysértést!5000Ft jutalmat kap a rendőrségtől! -Ááh,kösz. -Csak úfy kíváncsiságból,mire költi majd? -Azt hiszem leteszem a jogsit. Az anyósülésről megszólal a feleség: -Ááá,biztos úr,ne is figyeljen az uramra,kicsit félrebeszél,ha iszik. A süket anyós megszólal a hátsó ülésről: -Ez egy rendőr?Mondtam,h nem a lopott kocsival kellett volna jönni! Ekkor egy felettébb gyanús külsejű,turbános,szakadt férfi száll ki a csomagtartóból: -Esz itten mán á hatál?

1117. Eva0016 (2007-03-20 16:27.18)

- Mit csinál a skót, ha fázik? - ??? - Oda ül a gyertya mellé. - Ha még jobban fázik? - ??? - Meg is gyújtja.

1116. Pintyőke (2007-03-20 14:00.39)

Megy a csiga a sivatagban és beszél magában: -Jaj,de hülye vagyok,én olyan hülye vagyok!Ilyen nincs,én vagyok a leghülyébb! Megy tovább és újra megszólal: -Nem is vagyok én olyan hülye,nem is vagyok hülye!Ki mondta,h hülye vagyok?Gyorsan lekopogom! Lekopogja,majd: -Ki az?Jaj,de hülye vagyok!

1115. 240sx (2007-03-19 23:51.43)

Négy cigány megy az uton egy kádal a válukon, arra megy egy rendor. -Mit csinalnak, ájjanak meg. a 4cigány nem figyel oda és tovább mennek Ájjanak meg vagy lövök, és abban a pillanatban mr egyik cigányt le is lövi a rendőr, arra kiugrik egy SKINHEAD a kádból s igy szol -O a fenébe ma már ez a második defektem.

1114. Pintyőke (2007-03-19 20:39.23)

A csiga mászni kezd a cseresznyefán.Az ott ülő madarak csodálkozva kérdik tőle: -Mit akarsz te télen a cseresznyefán? -No,vajon?Cseresznyét akarok enni! -De hát még nincs is! -Mire felérek,éppen érett lesz.

1113. Buru77 (2007-03-19 20:35.54)

A székely és a fia egy ágyban alszanak.egyszer csak meg ébred az öreg és kérdi a fiát. -Mit csinálsz fiam? -Maszturbálok édesapám. -Na és hogy megy? -Hát nem valami jol -Akorr inkább probálkoz a sajátoddal

elejére ... 843 844 845 846 847 848 849 850 851 852 853 854 855 856 857 858 859 860 861 ... végére