Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (878. oldal)

elejére ... 869 870 871 872 873 874 875 876 877 878 879 880 881 882 883 884 885 886 887 ... végére

334. Sandra (2006-12-24 01:48.35)   - (válasz Pítör 299. hozzászólására)

Ez nagyon jó :D Melyik az az 5 betűs szó amibe benne van a Titanic? Óceán.

333. Rauschi (2006-12-24 01:36.02)   - (válasz Pítör 322. hozzászólására)

Ez egy nagyon jó vicc!

332. Sam111 (2006-12-24 00:28.15)   - (válasz Nor-bee 328. hozzászólására)

Nor-bee, én attól félek ezek sajnos nem hülyeségek legalábbis néhány helyen mint pédául Amerika... Ugyanis nagyon hülye törvények vannak: Példa: Egy tolvaj betört egy családhoz, de balszerencséjére épp akkor utazott el a család és mivel már elbújt a garázsban és rázárták,3 napig étlen-szomjan volt. Miután hazaért a cslád, beperelte őket a sérelmei miatt és megnyerte a pert... vagy ittvan mégegy: A fickó a lakókocsijával utazott valahova. Útközben hátrament vmiért,a vezetőfülkát otthagyta ahol van,és persze az árokban kötött ki.Ezekután beperelte a kocsi gyártóját (vagy a forgalmazót vagy nemtudom) hogy nem volt bent a használati utasításban h nem szabad elhagyni a vezetőfülkét... megnyerte a pert... Vagy ottvan aza tipikus eset amikor a mama betette a mikróba a macskáját h ne fázzon szegény... sejteni lehet mitörtént.Ezutén pert indított h nincs a mikrosütő használati utasításában bla bla bla... megnyerte.Szóval vannak ilyen elvon helyek a világon mint pl. az Usa

331. Nor-bee (2006-12-23 22:25.12)   - (válasz Rauschi 320. hozzászólására)

sztem mind1ik qrv@ jó

330. Nor-bee (2006-12-23 21:44.51)

És egy klasszikus Öreg bácsi bekerül egy vetélkedőbe. Mindössze három kérdésre kell jól válaszolnia, és ha sikerül, nyer. Jó napot kívánok. Máris felteszem az első kérdést: -Mi az? 3 kereke van, kerozinnal hajtják, szárnya van és repül-kérdezi a műsorvezető. - Repülő? - Nem rossz, de mi a Boeing 677-esre godoltunk. Második kérdés: Mi az? 4 kereke van benzinnel működik, és gurul? - Autó? - Nem rossz, de mi a Maybach-ra godoltunk. Uram szedje össze magát ez az utulsó kérdés! Mi az? 2 kereke van gurul, és pedállal hajtják? - Bicikli? - Nem rossz, de mi a Volvo Cannondale-re godoltunk. - Sajnos nem nyert... - Uram feltehetnék én is egy kérdést? - Persze - Mi az? 2 lába van, és gyereket szül? - Anya. - Nem rossz. De én a kurva anyádra gondoltam!

329. Nor-bee (2006-12-23 21:32.23)

Hazamegy a rendőr, mondja neki a felesége, hogy csöpög a csap, meg kéne csinálni. - Mi vagyok én bazze' vízvezetékszerelő? Másnap megint megy haza, mondja az asszony, mállik a vakolat, meg kéne csinálni. - Mi vagyok én bazze' festő? Harmadnap megy haza, mondja az asszony, rossz a TV, meg kellene csinálni. - Mi vagyok én bazze' TV szerelő? Negyednap megy haza, látja nem csöpög, nem mállik, és a kép is jó. - Na mi van, mi történt? - kérdezi az asszonyt. - Jött a szomszéd és megcsinálta! - Na, és mit kért érte? - Hogy vagy sütök kalácsot, vagy megbaszhat. - És mit feleltél? - Hát mi vagyok én bazze' pék?

328. Nor-bee (2006-12-23 21:29.38)

Vevőtájékoztatók Az emberi nem butaságát bizonyítandó (nem mintha ezt különösebben bizonyítani kellene) egyes árucikkeken vevőtájékoztató található. Íme, néhány gyöngyszem: Sears hajszárítón: Alvás közben ne használja! (Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!) Chips zacskón: Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban! (Csak áruházi tolvajok részére) Mélyhűtött (Mirelite) árun: Felhasználási javaslat: Kiolvasztani. (Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?) Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!): Ne fordítsa fel! (Jókor mondod, bazze') Pudingos dobozon: A termék melegítés után forró lesz! (Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.) Vasaló dobozán: Ne vasalja a ruhát saját testén! (Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!) Altató tabletta dobozán: Álmosságot okozhat. (Még szerencse...) Karácsonyfa izzókon: Csak kültéri, illetve beltéri használatra! (Hol a f***omba használnám még?) Japán konyhagépen: A másik célra ne használja! (Nem mondom, állati kíváncsivá tett!) Gyermek Superman jelmez dobozán: Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja! (No comment.....) Svéd láncfűrészen: Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt! (Baszki! Volt már erre példa....?)

327. Surmo (2006-12-23 19:13.10)

Családi kör Jimmyéknél Este van Pesten, a sarkon kurvák állnak, A rendõrök az autókban fánkot zabálnak. Kihalt az utca és kihalt a város, Elaludt minden, mi az egészségre káros. Zúg a Junoszty TV, nincs már benne adás, József Attila se mondja: Aludj el kis Balázs. Senki sincs az utcán, csendesség van végre, Pedig az éjszakának közel sincs még vége. Csepeli ház elott fékez le egy merga, Nyílik az ajtaja és Jimmy lép ki rajta. Bebassza az ajtót, majd bemegy a házba, Odabenn szereto felesége várja. Elcsattan a saller, Jimmy tiszta ideg, Szeme vérben forog, tekintete rideg. Válni akarsz ringyó? Teszi fel a kérdést, A feleség nem bírja felfogni e sértést. Edit asszony bámul, mint borjú a kapura, Vele szemben gázpisztollyal kezében az ura. Az asszony sikít, rohan, irány az emelet, Jimmy ordít: állj meg, szétlövöm a fejedet. Négy óra környékén járhat már az ido, Kinyílik az ablak s Jimmy 4-et kilo. Viharos szél tombol, tódul be a huzat, Nem sejti a barom, hogy ma o lesz az áldozat. Jimmy áll a szekrénynél, valamit keres Hamarosan elokerül a 9 milliméteres. Mérgében abból is kilo egy párat, De megnyugszik végre, s eldobja a tárat. Odakinn a sötétben megszólal egy kakas, Lövés dördül ismét, s Jimmy dob egy hasast. Kábán esik össze, s felsír három árva, Hülye barom állat, egy meg volt a tárban. Kék-piros lámpa a mento tetején, Orvosok, Jimmy, golyó, minden a helyén. Rohan a sebész, s matat az agyában, Nagy a felfordulás benn a kórházban. Reggel 9 óra s az orvos arcán bánat, Nem ad több koncertet a négy oktávos állat! Meghalt a királyunk, glória felette, Nem néz le rá Isten, mert ott áll mellette. Folyik a nyomozás, ki lehet a bunös. Ki ölte meg Jimmyt, kire vár majd huvös? Gyanús a feleség, de még gyanúsabb fia, Eltussolták az ügyet, a rendszerben a hiba. Szegény Jimmy azt hitte, megváltja a világot, A temetésre százezrek vitték a virágot. A tanulsággal van tele az egész világháló: Attól, hogy jó hangod van, még nem vagy golyóálló.

326. Surmo (2006-12-23 19:09.22)

Két kandúr beszélget: - Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust. - És? - Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját. - És? - Leültettem a kanapéra. - És? - Megkínáltam egy kis meleg tejjel. - És? - Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével. - És? - Végigfektettem a kanapén. - És? - Átöleltem szorosan. - És? - És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki. Két egérke megy a sín mellett. Megszólal az egyik: - Cin, cin. Mire a másik: - Hülye, a sín vasból van! A bika beugrik a kerítésen, át a tehenekhez: - Sziasztok! Tökös Dönci vagyok, de csak hívjatok nyugodtan Döncinek, mert a többi fennakadt a kerítésen! A farkas sétál az erdőben. Egyszer csak elszáll a feje felett a nyuszika és elordítja magát: - Farkas koma, kérsz egy pofont? Aztán száll tovább a medve felé, Mikor odaér neki is leordítja: - Medve koma, kérsz egy pofont? - Igen! - Akkor menj az erdő végére, én is ott kaptam. A nyuszika ül az erdő szélén és reszeli a körmét. Arra jön a medve s megkérdi: - Hát te meg mit csinálsz nyuszika? - Hegyezem a körmeimet és ha majd jön az oroszlán, széttépem darabokra. Nem sokkal később befut a farkas, és ő is megkérdezi nyuszikát: - Mit csinálsz, nyuszika? - Hegyezem a körmeim, és ha jön majd az oroszlán, jól széttépem. Rövid várakozás után arra jön az oroszlán, és megkérdezi: - Mit csinálsz, nyuszika? - Reszelgetem a körmeim, és hülyeségeket beszélek. Az egérke és a zsiráf beszélgetnek: - Te mondd zsiráf miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad? - Mert amikor hűs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsímogatják a torkomat. - Te zsiráf, szoktál te hányni? - kérdi az egérke. Miért teremtette meg Isten a férfit? - Mert a gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fűnyírásra. Mi az, ha a nő lemászik a fáról? - Evolúció. És ha a férfi lemászik a fáról? - Tévedés. Utólsó mondatok: Szia cápácska... Meg ne nyomd azt a piros gom... Akkor inkább az orosz rulett... Milyen gázszag van, és milyen sötét...

325. Surmo (2006-12-23 17:20.26)

[link] Tök cuki!

324. LPetra (2006-12-22 20:19.41)   - (válasz Pítör 323. hozzászólására)

Egy Monty Python-szkeccsben is szerepelhetne...:)))

323. Pítör (2006-12-22 19:50.22)

Ezt nézzétek meg: [link] :D

322. Pítör (2006-12-22 15:00.52)

Pasas bemegy a kisállat-boltba. -Egy papagájt szeretnék. -Itt ez a nagy, 5000Ft. -És tud valamit? -Persze, beszélni. -És az a másik? -Az 8000Ft. -Az mit tud? -Tud beszélni és olvasni is. -És az a kicsi ott? -Az 15000Ft. -És az mit tud? -Fogalmam sincs, de a másik kettő főnöknek szólítja!

321. Legisfalk (2006-12-22 14:25.15)   - (válasz Rauschi 320. hozzászólására)

Háát... Az utolsó kettő nagyon nagy! :D

320. Rauschi (2006-12-22 14:16.25)

A fiatalabbak ne olvassák! Két hullamosó beszélget műszak után: -Hallod te Józsi, ma behoztak egy 80 éves öregasszonyt, baszki olyan volt a csiklója mint az uborka. -Olyan nagy? -Nem, olyan savanyú... A falusi tanár megkérdi a hátsó padban ülő Mórickát, az osztály legrosszabb gyerekét: - Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat? - Nem hallom a kérdést tanár úr - így Móricka. A tanító gondolkodik, majd helyet cserél a gyerekkel.Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen. - Tanár úr, kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk előtt a nővéremet? Mire a tanár a leghátsó padból: - Hát, Móricka, innen tényleg nem hallani semmit! Öreg tata leparkol az ütött-kopott Trabijával a bevásárlóközpont parkolójába. Melléáll agy fiatal csaj egy vadonatúj sportkocsival. Tata nézi egy darabig aztán nem bírja már és odalép a lányhoz: -Ne haragudjon kisasszony hogy megszólítom,de kérdeznem kell magától valamit. Tudja én negyven évet húztam le a Csavargyárban és csak erre a Trabantra tellett. Mondja milyen munka az amivel egy ilyen szép kocsira valót meg lehet keresni? -Az orális szex! -Orális szex?-vörösödik el a tata. -Az a szopás, ugye? -Nem, a szopás az a negyven év a Csavargyárban! Öreg néni minden nap megajándékozza a szomszédban lakó srácot egy csomag földimogyoróval. Srác mindig illedelmesen megköszöni, majd a TV előtt esténként el is fogyasztja. Egy idő után azonban furdalni kezdi a kíváncsiság, hogy mire föl kapja ő ezeket a csomagokat: -Irma néni drága! Nagyon kedvesnek tetszik lenni, de miért kapok a nénitől minden nap egy csomag földimogyorót?! -Jaaj, kisfiam, tudod én imádom a Dunakavicsot és a mázt még csak-csak leszopogatom róla, de a belseje az túl kemény nekem... Csaj bemegy a boltba vásárolni. Pénztárnál van, csávó üti be a dolgokat: kenyér, tej, uborka, felvágott és tampon. Megszólal: -Fogadjunk hogy nincs barátod! Csaj néz rá majd válaszol: -Tényleg nincs. De honnan tudod? -Onnan hogy kibaszott ronda vagy! - Mit kell tenni ahhoz, hogy a nő a szeretkezés után még 15 percig visítson? - Töröld bele a függönybe a farkad. A radiológus magához hívja a beteget -Uram, van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem? - Essünk túl rajta, halljam a rosszat. - A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésű tüdőtumor látszik. - És mi a jó? - Photoshoppal el tudom tüntetni!

319. Pítör (2006-12-21 20:55.18)

-Miért nem Bruce Willis játszotta a Titanic főszerepét?? -Mert mindenkit megmentett volna!!

318. Pítör (2006-12-21 17:26.21)

Nem értem, hogyan telik az idő az egyetemi előadásokon. Megnézem az órámat: fél tíz. Megnézem fél óra múlva: fél tíz múlt öt perccel.

317. Pusz (2006-12-20 20:59.45)

Apucííí! Miért szaladgál a nagymama cikkcakkban a kertben? Ne kérdezz semmit, csak adogasd a lőszert...

316. Pintyőke (2006-12-20 16:55.13)

Gyerek meg az apja egy nap elmennek pecázni.Kifogják az aranyhalat,mondja az aranyhal: -Ha visszadobtok,kívánhattok hármat! A gyerek gyorsan: -Cukor,csoki!!! Apa dühösen: -Ló"sz a s....dbe! -Ááááááááááááááá!!!

315. Pintyőke (2006-12-20 16:44.39)   - (válasz Szilvi74 313. hozzászólására)

Ez nagyon durva!:-)))

314. Sam111 (2006-12-20 15:25.16)   - (válasz Szilvi74 313. hozzászólására)

jujj :)

313. Szilvi74 (2006-12-20 09:00.24)

( feleség a vacsoraasztalnál ) - Te, Lajos! MOndd már meg nekem, hogy a Te csóri korboncnoki fizetésedből honnan telik nekünk midnen nap májra???

312. Pítör (2006-12-19 23:08.53)   - (válasz Pítör 311. hozzászólására)

De azért jót röhögtem:)

311. Pítör (2006-12-19 21:12.46)   - (válasz Legisfalk 309. hozzászólására)

Ez durva...

310. Pintyőke (2006-12-19 20:44.52)

Azt hiszem ez is régi vicc,de tetszik. Az egyik olasz fiú belép a Los Angeles-i húsboltba. -Mi kell Angelo?-kérdi az eladó. -Máj kell Jackson!

309. Legisfalk (2006-12-19 12:24.30)

Ezer éves beteg vicc, csak 18 éven felülieknek: Móricka az anyjával fürdik. -Anyu, mi az ott a lábad között? -Háát, izé... Sündisznó! -És nem szúrja a pinádat?

308. Norubi (2006-12-19 11:55.16)

- Nagymama, honnan jön ez a hullaszag? Nagymama?! Nagymama!!! - Önnek már csak négy van hátra! - Jézusom doktor úr!! DE micsoda? Hónap, nap?? - három... kettő...

307. Garanyon (2006-12-19 11:29.28)

Török vendégmunkás takarít a frankfurti szállóban.A szőnyeget rázza éppen,amikor egy enyhén ittas vendég megáll mögötte,és megkérdi: -Mi van,Ali?Talán nem indul?

306. Rauschi (2006-12-18 22:57.39)

Nem a zsömle kicsi, hanem a pofátok nagy! - Hofi Géza Félig berúgni pénzkidobás! - Rejtő Jenő

305. Rauschi (2006-12-18 22:55.41)

Ez már réginek számít, és bizot sokan ismerik is, de most valahogy eszembe jutott. Három Apáca hajötörést szenved, és egy szigeten kötnek ki. A szigeten meg kannibálok vannak, akik viszont felajánlják, hogy életbe maradhatnak, ha megteszik AZT. Megkérdezik az elsőt: - Halál, vagy ungibungi? - Ungibungi! - feleli az Apáca Megkérdezik a másodikat: - Halál, vagy ungibungi? - Ungibungi! - feleli az Apáca Végezetül marad a harmadik, és Tőle is megkérdezik: - Halál, vagy ungibungi? - Halál! - feleli a 3. Apáca - Jó! De előtte egy kis ungibungi....

elejére ... 869 870 871 872 873 874 875 876 877 878 879 880 881 882 883 884 885 886 887 ... végére