Chuck Norrisnak nem kell óra.Ő mondja meg mennyi az idő.
Chuck Norris egyszer ütött mellé. Azóta kék az ég...
Amerikában a gyerekeket a mumusokkal ijesztgetik. A mumust Chuck Norrissal ijesztgetik...
A láncfűrészes sorozatgyilkos minden éjszaka benéz az ágy alá nincs e ott Chuck Norris.

443. Pítör (2007-01-16 14:43.59)

Ha megmérnék, Chuck Norris 1 Pörgőrúgása elég energiát szolgáltatna egész Ausztráliának 44 percig.
Chuck Norris képes nullával osztani.
A fű mindig zöldebb a túloldalon, kivéve, ha Chuck Norris ott járt. Mert akkor a fű vérben ázik.
Egy kép többet ér ezer szónál. Egy Chuck Norris többet ér 1 milliárd szónál.
Newton harmadik törvénye hamis: Bár az áll benne, hogy minden erőhöz tartozik egy egyenlő, ám ellentétes ellenerő, de nincs a világon mégegy olyan ellenerő, mint Chuck Norris Pörgőrúgása.
Chuck Norris kifejlesztette a saját karate-stílusát. Úgy nevezik, hogy: Chuck-Fel-Szel
Amikor Steven Seagal megöl egy ninnyát, ő csak a ruháját veszi el. Chuck Norris felhasználja minden részét.
Chuck Norris nem borotválkozik; arcon rúgja magát.
Chuck Norris találta fel a feketét. Valójában a látható spektrum minden színét Chuck Norris találta fel. Kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt ugyanis Tom Cruise
Chuck Norrisnak a világ legjobb Pókerarca. Az 1983-as Póker Világbajnokságot egy Jokerrel, egy Kiszabadulsz a börtönből Monopoli kártyával, egy treff 2-essel, egy pikk 7-essel és egy zöld #4-es UNO kártyával nyerte meg.
Chuck Norris szülinapján kiválaszt egy szerencsés gyereket, akit bedob a Napba.
Senki, nem szereti Sara Lee-t. Csak Chuck Norris.

442. Csyxy (2007-01-13 18:05.16)

Mit mond a mozdonyvezető a vasúti kereszteződés előtt?
- Kamion nincs, a többi nem ellenfél!

441. Rosalee (2007-01-13 15:24.21)

8 leggyakrabban alkalmazott közlekedési szabály a gyakorlatban:

1. Akinek hosszabb a középső ujja, nagyobb kocsija, vagy rövidebb a haja, annak van elsőbbsége.

2. Nyúlszőrkalapban a legnagyobb megengedett sebesség 30 km/h.

3. Terepjáróval mindenen meg lehet állni, amin átmegy az első kerék.

4. Az irányváltási szándékot úgy kell jelezni, hogy felnézünk a telefonról SMS írás közben.

5. A teljes hangerő háromnegyedénél feljebb csak akkor lehet felcsavarni a magnót, ha legalább két ablak le van húzva.

6. Az autóbusz öböl arra szolgál, hogy amíg az autók haladnak, addig tudjon hol állni a busz.

7. A szabályos közlekedés és a korrupció majdnem szinonimák.

8. Az udvariasság a gyengék mentsvára. Előzésnél abban bízunk, hogy aki szembe jön, gyávább, és előbb rántja el a kormányt.

440. Legisfalk (2007-01-12 22:49.46)

Ha nevetünk, velünk vannak az istenek! A cím magáért beszél.

439. Szuki (2007-01-12 20:15.29)

Vagy itt van mégegy.

Egy kanca (lány ló) és egy csődőr (fiú ló) éppen megszöknek az istállóból és ezt mondják egymásnak.
Kanca:
- na most meg, hogyan tovább?
- menny előre majd én fedezlek.

fedezlek=baszlak

438. Szuki (2007-01-12 20:08.57)

Lehet, hogy már mondták vagy hallottátok de nem sokat ismerek.

Egy szülő beszélget a barátnőjével, hogy mit vegyen a két gyerekeinek ( az egyik gyerek pesszimista a másik optimista). Azt mondja a barátnője: a pesszimistának vegyél egy távirányítós kisautót az optimistának pedig egy kupac lószart.

Eljön a karácsony, és a gyerekek megkapják az ajándékokat.
Az optimista megkérdezi a pesszimisztát:
- te mit kaptál?
- egy távirányítós kisautót amivel már megint meg akarnak ölni. - és te mit kaptál?
- én egy lovat csak még nem találtam meg.

437. Szabgya (2007-01-12 19:41.32)

A rendőr megállítja a teherautó sofőrt:
Uram már háromszor állítom meg,hogy ebből a járműből víz folyik...
Mire a sofőr:
Én meg háromszor mondtam magának,hogy ez egy locsolókocsi.

436. Szabgya (2007-01-10 18:29.10)

Hogy hívják másképpen az agrártinédzsert??

Parasztgyerek.

435. Szabgya (2007-01-10 18:25.49)

Hogy szólítják a cigányt amikor öltönyben van és meg van borotválkozva?

Vádlott álljon fel!

434. Győzike (2007-01-10 18:08.26) - (válasz Pintyőke 433. hozzászólására)

Jó vicc!!!!!!csak nem tudtam nevetni rajta!!!

433. Pintyőke (2007-01-10 17:14.59)

ÖREGEMBER GONDOLATAI (lehet,h korábban már írtam)

-Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev.Ma 4 merev és 1 hajlékony tagom van.:-)))

432. Zak (2007-01-09 23:55.12) - (válasz Agi_m 404. hozzászólására)

Én ezt így ismerem:
Vas gyűjtés van az iskolában, Móricka talicskán hoz is egy bazi nagy vastüdőt.
Tanárnéni kérdi:
-Kié ez a vastüdő Móricka?
-Az apukámé!
-Na és mit szólt hozzá, hogy elhozod otthonról?
-hhhrrrhrrhhhhhh!!!!

431. Pítör (2007-01-09 23:26.48)

Két csávó barangol Walesben és a Llanfairpwllgwyngyll nevű városkában megállnak egy gyorsétteremben ebédelni. Kijön a pincérnő, ekkor odahajol hozzá az egyik srác:
- Elnézést, megkérhetnénk, hogy szép tagoltan kiejtse nekünk a helynek a nevét, ahol most vagyunk?
- Persze. BÖÖÖRGEEERKIIING.

430. Pítör (2007-01-09 22:21.07)

Egy kanadai és egy orosz favágó versenyez, hogy ki tud több fát kivágni.
Eltelik egy nap, a kanadai kivág száz fát, az orosz csak tízet. A kanadai megsajnálja és ad az orosznak egy láncfűrészt, olyant, mint az övé.
Következő nap végére a kanadai megint kivág száz fát, de az orosz megint csak tízet.
A kanadai már nagyon megsajnálja, és elhatározza, hogy segít neki. Kimennek az erdőbe, és a kanadai azt mondja:
-látod? így fogd a láncfűrészt! majd beidítod!
A kanadai berántja a motort, mire az felberreg.
Mire az orosz:
-mi ez a hang??

429. Derkl (2007-01-08 20:00.38)

Feleség naplója:
Tegnap a férjem nagyon szomorú volt. Megkérdeztem tőle, hogy mi a baj, mire azt felelte, hogy semmi. Csak ült a fotelben egyetlen szó nélkül. Megint megkérdeztem tőle, hogy mi a baja, de nem válaszolt semmit. Annyira bánatos voltam, hogy bementem a hálószobába és lefeküdtem. Kb. egy fél óra múlva bejött ő is, és szeretkeztünk. Nem olyan volt, mint máskor. Elaludtam a gondolataimba.

Férj naplója:
Vesztett a Fradi, de dugtunk egy jót.

428. Pintyőke (2007-01-08 19:56.22)

Hogy hívják a görög buzit?
-Farbatosz.

Mi az?Kicsi piros kocka?
-Nagy zöld háromszög.

Mi az?A sarokban egy kupac szén,és kormos fémdarabok?
-Mozgássérült gyerek lakástűz után.

Hogy mondod másképp:teve hátán öregnő?
-Te vén banya.

Hogy hívják a kínai szakácsot?
-Vajling.

Mi az abszolút illedelmetlenség?
-Anyádat lelökni a lépcsőn és megkérdezni,hová sietsz?

Milyen az abszolút állati férj?
-Lófogú,pókhasú,harcsabajszú,halvérű izompacsirta.

427. Pusz (2007-01-08 19:49.46) - (válasz Agi_m 426. hozzászólására)

Szeretem olvasgatni ezt a topikot!
Olyan jókat lehet rajta röhögni! Csak így tovább!

426. Agi_m (2007-01-08 18:39.40)

www.humormagazin.hu Rohattul jo viccek vannak itt!:DDDDD

425. Rosalee (2007-01-08 18:18.21)

Jelek, melyek arra utalnak hogy Ön egy magyar focicsapat szurkolóinak keménymagjához tartozik:

1. Minden meccsen háttal áll a pályának, ha addig nem tartóztatták le.
2. Ha fekete ruhát vagy sípot lát, reflexszerűen megindul a nyálelválasztása.
3. Ön szerint mindenki cigány, aki nem az Ön csapatának drukkol.
4. Azt hiszi, hogy partjelző azért van a pályán, hogy ne kelljen a tribünre köpni a szotyolát.
5. A bűnügyi hírekben nézi meg a meccsösszefoglalókat.
6. Úgy tudja, hogy az első félidőnek mindig tíz sörrel az aluljáró
szétverése után van vége.
7. Azt hiszi, hogy a meccset az nyeri, aki több sörösüveggel talál el
egy lovasrendőrt.
8. Véleménye szerint, Isten olyan színű, amilyen a csapata.

424. Semprini (2007-01-08 01:47.23)

Remélem, ez még nem volt!

Kedves férjem...

Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak.
Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet foztem, és este egy vadonat új hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.

Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat-Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!

Az ex-feleséged.

~~~~~~~~~~
Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet.
Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától.
Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölodésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani.

Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószívuleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.
Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került.

Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani.
Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munka- helyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.

Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.

Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született. Remélem nem baj!
Pokolian gazdag és szabad férjed

423. Sam111 (2007-01-07 21:17.23) - (válasz Rosalee 421. hozzászólására)

Erről jut eszembe, állítólag megtörtént:
Az egyetemen már mindenki végzett a dolgozattal, kivéve egy diák.Nyugodtan kisétál, elkezdi másolni egy másik dolgozatról a sajátját, mire a prof: -Fiam! Ezért megfogom buktatni! Mire a diák:-És tudja mi a nevem?? -Nem. Erre a diák megfogta a dolgozatát beletette a megírt dolgozat kupac közepébe és kisétált a teremből...

422. Pintyőke (2007-01-07 20:19.33)

Két csend beszélget:
-Az egyik:
-
-A másik:
-
-------------------------------------------
Mi,az?Kicsi zöld,és 300-zal veszi a kanyarokat?
-Leveli béka a turmixgépben!
-------------------------------------------
Mi az?Szőke nő kezében egy köteg szalmaszál?
-Külső memória egység!

421. Rosalee (2007-01-07 19:37.05)

Tanároknak tilos!

gy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így válaszolt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!

420. Rosalee (2007-01-07 19:36.34)

Ez 18 éven felüli!

Négy apáca egyszerre hal meg, és most ott állnak Isten előtt a nagykapunál:
- Lányaim, ha meggyónjátok összes bűneiteket, akkor bemehettek!
- Isten, én egyszer láttam egy férfi nemiszervét.
- Nem baj, kislányom, mosd meg a szemed és menj be!
- Isten, én egyszer megfogtam egy férfi nemiszervét!
- Jaj kislányom, na jól van, mosd meg a kezed és bemehetsz!
Erre hirtelen megelőzi a negyedik apáca a harmadikat.
- Kislányom, te miért tolakodsz ennyire?
- Majd pont abba fogok beleinni, amibe ő a seggét öblögeti!

419. Rosalee (2007-01-07 19:35.37)

Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa. Odafordul a mellette ülő férfihez:
- Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
- A fogmosást próbálta már?

Egy matematika tanár megy az úton. Megtámadja három bűnöző, de hirtelen a bokorból előbukkan egy fekete köpenyes, maszkos ember és megmenti. Ekkor a tanár megszólal:
- Ki vagy te?
A megmentő nem válaszol, csak egy nagy Z-betűt vés a falba.
- Ááá! Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza!

Pistike ül a buszon, mikor felszáll egy öreg nénike és odaáll mellé.
- Néni, fáj a lába? - kérdezi Pistike.
- Igen, fáj.
- És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idösebbeknek?
- Igen, kisfiam.
- Na látja, ezért fáj!

kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.

Tanár-szülő:
"Fia az órán szőlőt evett."
"Kedves tanárnő, október van, mit egyen a gyerek, cseresznyét?"

418. Vadállat (2007-01-07 09:12.57)

Két kutya éppen nyomja,mikor Móricka arra megy az annyával.
A srácnak egyből feltűnik,és meg is kérdezi:Anyu azok ott mit csinálnak?
Tudod kisfiam az egyik kiskutya megsebesült,a másik meg a hátán viszi a kórházba.
Mire Móricka:de jó,és közbe még basznak is!

417. Rauschi (2007-01-07 01:43.09) - (válasz Agi_m 416. hozzászólására)

Júúújjjjj! De jókat röhögtem!

Na meg a 415-ösből a síelős is nagyon jó!

elejére ... 866 867 868 869 870 871 872 873 874 875 876 877 878 879 880 881 882 883 884 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk