Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (37. oldal)

elejére ... 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 ... végére

25594. Dexter Sitzky (2018-08-01 01:52.40)

-Hogy hívják a hangos sámánt? -??? -Hallgasssámán!

25593. Marsbolha (2018-07-26 00:18.27)   - (válasz Dexter Sitzky 25591. hozzászólására)

😂

25592. Dexter Sitzky (2018-07-25 22:58.25)   - (válasz Marsbolha 25579. hozzászólására)

Ez jó!

25591. Dexter Sitzky (2018-07-25 22:56.36)

A székely elutazik Amerikába.Mielőtt elindul,megkérdezi a bukaresti repülőtéren a sógorát: -Mond csak,ugye fogok hiányozni nektek? De nincs ideje megvárni a választ,mert siet a gépe,így elindul. 15 évig él Amerikában.Egyszercsak úgy dönt,hazalátogat szülőföldjére. Amikor leszáll a gépe,a reptéren ott várja a sógora és azt mondja neki: -Igen.

25590. Langelus (2018-07-25 13:06.03)

Megnéztem az általam értékelt filmek listáját. Hát az első négynek nincs is címe! :D Csak négy páros zárójelként vannak nyilvántartva, csillagozástól függetlenül. Hogy a Jézus asztalába jöhetett ez így össze...? :D

25589. Wellington (2018-07-02 18:04.31)

Szemüveges nénike érdeklődik az antik bútorkereskedésben. - Látom ki van írva vétel-eladás. Mit vesznek? - Csupa ócska értéktelen vacakot. - És mi adnak el? - Csupa régi és értékes bútort.

25588. Wellington (2018-07-02 18:02.31)

- Mi a kommunista mese vége? - ??? - Aki nem hiszi annak utánajárnak.

25587. Wellington (2018-07-02 18:01.42)

Néhány Playboy vicc a múlt haviból: - Miért került a börtönbe? - kérdezi a pap a rabot. - A hitem miatt. - Hogyhogy? - Azt hittem, hogy a banknak nincs riasztója... - Hogyan lehet vízzel fényt csinálni? - Le kell mosni vele az ablakot.

25586. Baryll (2018-06-27 22:19.41)

Mit mond a - letöltendő börtönbüntetésre ítélt - meteorológus a bíróságon az utolsó szó jogán? Szupercellát akarok.

25585. Marsbolha (2018-06-27 20:53.46)

Miért örül a buzi, ha hasmenése van? Nem kell vazelin. 😊

25584. Langelus (2018-06-27 20:35.37)

Épp most győzködik valaki, hogy vállaljak Network marketinget online... :D ^_^

25583. Vikike911 (2018-06-02 15:35.56)

Mi az: egy helyen sok kis templom? A parasztok keresztet vetettek

25582. Tomka90 (2018-05-20 11:21.04)   - (válasz Lifeisamovie 25580. hozzászólására)

😂 😂 😂

25581. Emylio (2018-05-20 07:22.31)   - (válasz Marsbolha 25579. hozzászólására)

Egy égig érő berregő.

25580. Lifeisamovie (2018-05-19 00:56.14)

Apácákat szentel a pap: - Érintettél már valaha péniszt? - Csak az ujjammal, atyám! - Jó, akkor mártsd meg a szentelt vízben! A következőnek ugyanez a kérdés. - Igen, de csak a kezemmel atyám! - Akkor mosd meg a kezed a szenteltvízben! Mire hátulról előreszól Anna nővér: - Atyám ihatok a vízből mielőtt Eszter nővér belemossa a seggét? XDDD

25579. Marsbolha (2018-05-15 23:23.38)

Mi az égig ér és berreg?

25578. Nor-bee (2018-05-05 17:40.28)

Székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. Egyik nap megszólítja apját: - Apám, oszt mi vóna, ha köccsön adná a biciklijét? Ígérem, nem lesz semmi baja! - Jó, viheted, de itt ez a doboz vazelin, amint meghallod, hogy megdörren az ég, azonnal bekened, mert ha egy kicsit is rozsdás lesz, véged, mint a botnak! Jó, el is teker a gyerek. Telik - múlik az idő, jön a vacsora, majd a kajálás végén megszólal a ház ura: - No, akkor aki legelőször megszólal, az fog mosogatni! Kemény játék, de hát senkinek sincs kedve azt a sok tányért súrolgatni, így hát csendben leülnek. Egyszer csak a fiú felkapja az asztalra a csajszit, és jó keményen meg... A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. A menet után szép csendben visszaülnek. Fél óra ülés után a gyerek feláll, mamát fel az asztalra, és jól megdolgozza őt is. Papa sík ideg, remeg, mint a kocsonya, de hallgat. Kis idő múlva hatalmas égdörgés töri meg a csendet. Gyerek felpattan, előkapja a zsebéből a vazelint... Apa ijedten megszólal: - Jól van fiam, nyertél! Én mosogatok!

25577. Sergio Alba (2018-04-28 14:18.02)

-Mit keres 50 szőke nő a Csendes-óceán fenekén? -??? -Leonardo DiCapriot

25576. Lifeisamovie (2018-04-27 16:23.44)

Amikor a halastavon elsüllyed a csónak, benne a plébános, a párttitkár és a tanácselnök. Ki menekül meg? A falu.

25575. Wellington (2018-04-27 11:56.44)

- Hű de csinos a Béla felesége! - Csinosnak csinos, de nem hű!

25574. Wellington (2018-04-27 11:55.07)

A többszörös gyilkost villamosszékbe ültetik. - Van valami utolsó kívánsága? - kérdezi az őr. - Igen. - És mi? - Megfogná a kezem?

25573. Wellington (2018-04-27 11:53.15)

Két birkapásztor beszélget: - Neked hány birkád van? - Fogalmam sincs. - Hogyhogy nem tudod? - Eddig akárhányszor megpróbáltam megszámolni a birkákat mindig elaludtam.

25572. Wellington (2018-04-27 11:47.18)

Néhány újabb vicc a Playboyból. Bár szerintem ez a szám, nyeretlen kétéveseknek, aggszüzeknek vagy kisgyerekeknek készült ugyanis nagyon hiányzik belőle a nőiesség bája. - Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba? - ??? - A vakmerőt.

25571. Tysonrichie (2018-04-08 10:56.45)

Megy két részeg ki a kocsmából mikor elhagyták úgy 150-200 méterre megszólal az egyik: - Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni! Mire a másik: - Semmi baj, majd én megtanítalak.

25570. Wellington (2018-04-03 17:35.29)

- Mit eszik a Terminátor? - Gépsonkát.

25569. Wellington (2018-04-03 17:35.03)

Egy utazóügynök becsenget egy házba. Egy kisgyerek nyit neki ajtót egyik kezében cigarettával, a másik kezében egy üveg pálinkával. - Itthon vannak a szüleid? - kérdezi az ügynök. - Na mit tippelsz?

25568. Wellington (2018-04-03 17:32.45)

Kutyás hirdetés: "kedves, aranyos buldogot cserélnék műkézre."

25567. Wellington (2018-04-03 17:31.50)

Néhány újabb vicc a Playboy legújabb számából- csak mert már nem megveszem, hanem járatom is: - Miért hátrafelé ugranak ki a búvárok a csónakból? - ??? - Mert előre a csónak van.

25566. Cassy15 (2018-03-08 14:53.22)

Varnus Xavér és Döglégy Zolee bemennek egy templomba. Az ajtón beérve fogadást kötnek, hogy ki előtt fog a pap előbb keresztet vetni. Xavér leül az orgonához és elkezd rajta gyönyörűen játszani, míg Zolee leül a padok közé, felrakja a lábát, és elkezdi köpködni a szotyolát. Kis idő múlva Xavér ámulva látja, hogy a pap keresztet vet Zolee előtt. Mikor kimennek a templomból, megkérdi: - Ezt meg hogy csináltad? Én gyönyörűen játszottam az orgonán, te a lábadat lógattad és szotyiztál és mégis előtted vetett keresztet a pap. Mire Zolee: - Az úgy volt, hogy odajött hozzám a muksó és azt mondta: - Felállsz (felfelé mutat), összeszeded a szemeted (lefelé mutat), szólsz a haverodnak, hogy ne baszogassa az orgonát (balra mutat) és kitakarodtok a templomból (jobbra mutat).

25565. Wellington (2018-03-04 17:30.45)

- Mit mond a matematikus, ha a feleségét házasságtörésen kapja a katonaságból a tizedessel? - ??? - Uram, úgy látom, hogy rossz helyen van a tizedesvessző!

elejére ... 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 ... végére