Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (832. oldal)

elejére ... 823 824 825 826 827 828 829 830 831 832 833 834 835 836 837 838 839 840 841 ... végére

1791. Rauschi (2007-05-03 18:07.39)

Az ír lakásán az asztalon üvegbúra alatt egy nagy kő és egy elszáradt rózsaszál látható. - Mi ez a nagy kő? - kérdezi az ismerőse. - Ezzel a kővel vágott egyszer fejbe egy angol - feleli az ír. - És a rózsaszál? - Ezt annak az angolnak a sírjáról szakítottam.

1790. Rauschi (2007-05-03 18:07.20)

Egy úr utazik a vonaton, és érdeklődve figyeli a vele szemben ülő nő nyakát, pontosabban az aranyláncán függő kis autót, amely mélyen a ruhakivágásban látszik. A nő egy ideig tűri a tolakodó pillantást, majd megszólal: - Úgy látom, hogy túlságosan érdekli az autóm! A férfi tiltakozik: - Dehogy érdekel, akár ott se lenne! A parkolóhely azonban egyszerűen csodálatos!

1789. Rauschi (2007-05-03 18:06.56)   - (válasz Rauschi 1788. hozzászólására)

...összetépi

1788. Rauschi (2007-05-03 18:06.30)

A mozi pénztáránál egy falusi atyafi panaszkodik: - Tessék ideadni a panaszkönyvet és még egy jegyet. Mire a pénztárosnő: - De bácsi, maga ma már az ötödik jegyet vásárolja! - Hát ez az! Ahányszor bemennék vele, ott áll egy nő és mindig összetép

1787. Rauschi (2007-05-03 18:06.12)

- Öné az autó? - kérdezi a rendőr - Részben. - Hogyhogy részben? - Ha lemosom és kiporszívózom, a feleségemé; ha valahol buli van, a lányomé; de ha adót kell fizetni, tankolni vagy javíttatni, akkor mindannyian tudják, hogy az enyém!

1786. Rauschi (2007-05-03 18:05.28)

Báli készülődés közben Arisztid kíváncsian megkérdezi barátját, Taszilót, milyen jelmeze lesz. - Az idén lónak fogom álcázni magam. - És hogy fogod ezt csinálni? - Hát, nézd barátom! Egyelőre gyakorolom. Trappolás közben már tudok kakálni, de a farkammal még nem tudom elhesegetni a legyeket...

1785. Rauschi (2007-05-03 18:05.09)

Beteg a kannibál törzsfőnök. Tam-tam dobon megy a hír faluról falura, egészen a gyarmati helytartó házáig. - Beteg a főnök, tam-tam, segítség. Megy a hír: - Küldünk orvost, tam-tam. Egy hét múlva újra tam-tam dobon száll a hír: - Orvost bevettem, nem használt. Kérek más gyógyszert!

1784. Rauschi (2007-05-03 18:04.53)

Egy külföldi társaságban az anyuka a kislányát produkáltatja a zongoránál. Az egyik vendég keservesen sírni kezd. Az anyuka odamegy hozzá: - Uram, ön sír, amikor a kislányom a Magyar rapszódiát játssza? Ezek szerint ön magyar? - Nem, asszonyom. Én zenész vagyok.

1783. Rauschi (2007-05-03 18:04.36)

A skót lányát feleségül kérik: - Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy penny hozományt sem? - El én! - Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban.

1782. Cini67 (2007-05-03 13:57.10)

Mikor van a póknak telefonja??? - Felmászik a sarokba és telefonja!

1781. Vicacyca (2007-05-03 13:10.36)   - (válasz Crazy 1779. hozzászólására)

az életben is így van :)

1780. Dabis daniella (2007-05-03 10:44.37)

-Én az apám mesterségét folytatom. -És mi az apád? -Munkanélküli.

1779. Crazy (2007-05-03 07:52.34)

-Anyuka összevesztem a vőlegényemmel nem tudjuk eldönteni kinek van igaza Az esküvő előtt neki ,utána neked!

1778. Tintahal (2007-05-03 07:50.32)

Miért fehér a menyasszonyi ruha? - Mert minden nagyobb háztartási gép fehér.

1777. Rauschi (2007-05-02 19:04.12)

Egy fiatalember a vonaton feltűnően nézi a vele szemben ülő lányt, aki testhez álló pulóvert visel. - De szép pulóver! - próbálkozik az ismerkedéssel. - Eredeti teveszőr - mondja a lány. - A púpokból mindjárt gondoltam.

1776. Rauschi (2007-05-02 19:03.35)

Közeledik a tél, az indiánok elmennek fát vágni az erdőre. Már egy hete vágják a fát, amikor beküldik az egyik fiút a városba. - Milyen hideg lesz a télen, serif? - Nagyon hideg lesz. Visszamegy a fiú, még egy hétig vágják a fát, megint elküldik a fiút. - Milyen hideg lesz a télen, serif? - Borzasztó hideg lesz. Még egy hétig vágják a fát, megint elküldik a fiút. - Milyen hideg lesz a télen, serif? - Iszonyatos hideg lesz, az indiánok már három hete vágják a fát.

1775. Rauschi (2007-05-02 19:02.42)

A festőművész fiatal lányt vesz feleségül. Pár héttel később az ifjú asszonyka talákozik a barátnőjével, aki megkérdezi: - Na és, hogy éltek? - Nem unatkozunk. A férjem fest, én meg főzök. Utána órákon át találgatjuk, mit festett ő, és mit főztem én.

1774. Rauschi (2007-05-02 19:02.18)

Egy idősebb hölgy hetven kilóméteres sebességgel hajt a város utcáin. A rendőr megállítja és udvariasan így szól hozzá: - Ha nem tévedek asszonyom, ön túllépte az ötvenet! A hölgy elpirul és zavarában így válaszol: - Ó, nem, kedves uram, még nem, csak ez a kalap kissé öregít.

1773. Dabis daniella (2007-05-02 10:20.18)

Orvos a betegneg: -Van egy jó meg egy rossz hírem.Kezdem a rosszat: Magának Alzheimer-kórja van. -És a jó? -Mire innen kimegy el is felejti.

1772. Vicacyca (2007-04-30 15:58.26)   - (válasz Dabis daniella 1771. hozzászólására)

Semmi,engem úgyan nem bántottál meg,mert nem vaok szőke,csak mondtam,mert tetszett! :)

1771. Dabis daniella (2007-04-30 15:41.45)   - (válasz Vicacyca 1762. hozzászólására)

nem akartam senkit megbántani, újságból írtam ki!!!!

1770. Eva0016 (2007-04-30 14:16.16)

Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel. - Mi a neve? - kérdezi a jelentkezőtől. - János - válaszol a férfi. A főnök arca elborul: - Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve? A jelentkező sóhajt, majd kiböki: - Drágám. A nevem Drágám János. - Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...

1769. Shanon (2007-04-30 13:01.02)

Józsi bácsi felutazik Budapestre, de mivel utoljára a hárború előtt járt ott, nehezen tud eligazodni. Gondol egyet, és megszólít egy járókelőt: - Tessék mondani, merre van a Horthy Miklós utca? - Jaj, bácsika, ne mondjon ilyet, mert rögtön elviszik! - válaszolja a járókelő - Horthy Miklós utca már nincsen! Helyette Vlagyimir Iljics Lenin utca van. Józsi bácsi elballag, majd megkérdezi a következő embert: - Tessék mondani, merre van a Mussolini tér? - Hallgasson, mert csúnyán megütheti a bokáját! - hördül fel a kérdezett. - Már nincs Mussolini tér, Moszkva tér van helyette. Józsi bácsi elcsodálkozik, majd megy tovább, és megint megszólít valakit: - Tessék mondani, merre van az Adolf Hitler utca? - Megőrült, öreg? - sápad el a járókelő - Már nincsen Adolf Hitler utca, helyette Vörös Hadsereg utca van. Józsi bácsi nagyon elkenődik, és továbbmegy. Elérkezik a Dunához, és szomorúan leül az egyik lépcsőre. Arra megy egy rendőr, és megkérdezi: - Mit csinál itt, bácsika? - Nézem a Volgát! - válaszolja szomorúan az öreg.

1768. Shanon (2007-04-30 12:59.45)

Két katona nagy ládát cipel a falu végén. Odamegy hozzájuk egy vénasszony, és megkérdezi tőlük: - Mi van ebben a ládában? - Az hadititok. - De azért látom, hogy jó nehéz lehet. - Hát persze! Tele van rakétákkal.

1767. Legisfalk (2007-04-30 12:58.49)

-Mikor lesz Magyarországnak atombombája? -Majd ha rádobnak egyet.

1766. Shanon (2007-04-30 12:57.49)

- Mit tesz, ha atomvillanást észlel? - Jelentem, gázálarcot veszek fel, és tovább mosom a folyosót.

1765. Shanon (2007-04-30 12:56.58)

Éjjel a laktanya kerítésén át próbálnak kiadni ketten egy lopott teherautó féltengelyt. Hirtelen váratlan segítség érkezik, és hárman már boldogulnak. - Kösz! De hogy kerülsz te ide tulajdonképpen? - kérdezi az egyik tolvaj. - Az őr vagyok a toronyból. Láttam hogy nem megy.

1764. Legisfalk (2007-04-30 12:56.13)

A Párt elhatározza, hogy felvilágosítják a tudatlan vidékieket az evolúció tanaiból. A pártmegbízott el is kezdi előadását az evolúcióról, a parasztok hallgatják, hallgatják, majd egy öreg felszólal: -Hát ne mondják már nekünk, hogy a majomtól származunk! Mire a helyi tanácselnök: -Na de János bácsi! Ha a majomtól, hát a majomtól, hát az is csak Isten teremtménye!

1763. Shanon (2007-04-30 12:51.18)

A laktanyában ordítozik az őrmester: - Akinek van felesége, az álljon jobbra, akinek nincs, az balra! - És aki homokos, az hova álljon? - kérdi valaki. - Szorosan mögém!

1762. Vicacyca (2007-04-30 11:46.40)   - (válasz Dabis daniella 1757. hozzászólására)

Íííí,kicsit dúrva szőke nőre nézve! :)

elejére ... 823 824 825 826 827 828 829 830 831 832 833 834 835 836 837 838 839 840 841 ... végére