Megható karácsonyi történet:
Egyszer, nagyon régen egy karácsonykor Mikulás éppen hatalmas ajándékosztó körútjára készülődött, de problémák merültek föl. Négy manó segítője beteget jelentett, a segédmanók pedig nem tudtak olyan gyorsan ajándékot gyártani, mint a főállásúak.
Mikulás ekkor érezte meg igazán, hogy itt még bajok lesznek.
Aztán Mikulásné váratlanul bejelentette, hogy kedves édesanyja náluk tölti az ünnepeket. Ez egy kicsit kiborította a már amúgy sem nyugodt öreget.
Amikor kiment, hogy befogja rénszarvasait, rá kellett döbbennie, hogy három közülük vemhes, kettő pedig a kerítést átugorva ismeretlen helyre távozott.
Most már még nagyobbra nőtt a stressz.
A szán megpakolásához kezdett, de az oldalsó merevítő eltörött, az ajándékos zsák a földre esett, tartalma pedig ripityára tört. A síráshoz közel álló Mikulás, hogy idegeit megnyugtassa, konyhába ment egy csésze kávéra és egy kupica pálinkára. Amikor rájött, hogy a manók eldugták kedvenc pálinkás butykosát, csalódottságában ezer darabra törte a kávéscsészéket. Seprűért ment, hogy összesöpörje a szilánkokat, de az egerek már rég szétrágcsálták a ritkán használt házi szerszámot. Ettől aztán már totál paff lett szegény Mikulás.
Ekkor szólalt meg a csengő. Mikulás kissé totálkárosan indult ajtót nyitni, ahol egy angyalkát talált egy hatalmas karácsonyfával a kezében.
Az angyalka nevetve köszöntötte:
-Boldog karácsonyt, Mikulás! Hát nem csodálatos nap a mai? Elhoztam neked ezt a gyönyörű fát. Nézd, milyen szép! Hova állítsam?
Nos, így alakult ki az a hagyomány, hogy a karácsonyfa csúcsára mindig egy angyalkát húznak...

1630. Babs (2007-04-14 22:48.18)

A rendőr ezredes kiadja a parancsot:
- Örmester! Kimennek az erdőbe, és vágnak egy akkora tuskót, mint én vagyok.
Az őrmester pár óra múlva visszatér:
- Jelentem, akkorát nem találtunk.

1629. Babs (2007-04-14 22:45.18)

Na, ez durva:

Két rendőr találkozik. Az egyik megszólal:
- Hallom, meghalt a feleséged. Hogyan történt?
- Tudod, tegnap elvágta a kezét.
- És abba belehalt?
- Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen.

1628. Babs (2007-04-14 22:44.59)

A rendőr megállít egy részeget. Mielőtt bármit is szólhatna, a részeg megszólal:
- Hülye rendőr!
Mire a rendőr:
- Hülye maga, hiszen teljesen részeg.
- Igen, de én holnapra kijózanodom.

1627. Shanon (2007-04-14 22:39.21)

A jó beteg:
Férfi bemegy a gyógyszertárba.
- Jó napot, beszélhetnék egy férfi eladóval?
- Sajnos csak én vagyok itt, meg a nővérem. - mondja az eladónő.
- Biztos van itt egy férfi is...
- Nézze Uram, ezt a gyógyszertárat mi ketten vezetjük, én és a nővérem. Már tíz éve csináljuk. Csak tudnék róla, ha dolgozna itt férfi alkalmazott. De ne érezze megát kellemetlenül, nyugodtan mondja el, mi a problémája.
- Tudja, nagyon kellemetlen, de... az a helyzet, hogy állandósult az erekcióm... ehem. Mit tud ajánlani?
- Hát igen, ez tényleg érdekes probléma. Várjon itt 5 percet, hátramegyek és megbeszélem a nővéremmel. - azzal úgy is tesz. Pár perc múlva visszajön.
- Uram, megbeszéltem a nővéremmel, és a következőt tudjuk ajánlani: egyharmad rész tulajdonjoga az üzletben és teljes ellátás.

1626. Babs (2007-04-14 22:38.05)

A rendőr a razzia során így szól egy huligánhoz:
- Hol a munkahelye?
- Erre-arra.
- Dolgozik egyáltalán?
- Egyszer-másszor.
- És mit?
- Ezt-azt.
- Örizetbe veszem!
- És mikor engednek ki?
- Előbb-utóbb.

1625. Shanon (2007-04-14 22:37.17)

Kémpróba:
A CIA felvételt hirdet kémeknek.
Jelentkezik egy rakás ember, mindegyiknek adnak egy borítékot, azzal az utasítással, hogy azt vigyék fel a harmadik emeletre.
Elindul a tömeg, csak egy kémjelölt marad a szobában. Megvárja, míg egyedül marad, és akkor felbontja a borítékot.
Egy papírszeletet talál: "Ön a mi emberünk! Jelentkezzen a negyedik emeleten!"

1624. Babs (2007-04-14 22:35.59) - (válasz Shanon 1622. hozzászólására)

Bakker!XD

1623. Babs (2007-04-14 22:35.28)

Az asszony így szól a férjéhez:
- Éppen olyan szenvedélyes vagy, mint Casanova.
- Miért mondod? Hiszen ő már meghalt.
- Éppen azért.

1622. Shanon (2007-04-14 22:35.15)

A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a kiralyfi állja ki a harom legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára előkészített szobába.
Reggel egy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"

1621. Babs (2007-04-14 22:33.08) - (válasz Shanon 1620. hozzászólására)

A nászéjszaka után a férj megkérdezi a feleségtől:
- Mi lesz reggelire?
- Szex - válaszol az asszonyka.
Délben a férj megint megszólal:
- Drágám, mi lesz ebédre?
- Szex. Vacsora előtt a férj előveszi, és rárakja a radiátorra.
- Mit csinálsz? - kérdezi a felesége.
- Melegítem a vacsorát.

1620. Shanon (2007-04-14 22:30.37)

Apa a fiával sétál a boltban, épp az óvszerek mellett.
Kérdi a gyerek, hogy ez mi?
-Fiam, ez azért van, hogy megvédjen szex közben a nemkívánt következményektől.
A gyerek kézbe vesz egy 3 db csomagot és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
A srác kivesz egy 6 db-osat, kérdés ua., ez kinek van?
- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra.
A srác talál egy 12 db-osat, kérdés dettó: ez kinek?
Apa válaszol:
- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra...

1619. Babs (2007-04-14 22:29.09)

Júj!XD

Két barát beszélget:
- Próbáltad már a telefonszexet?
- Egyszer, de a lyukak túl kicsik voltak.

1618. Szuszuszu (2007-04-14 22:26.03)

Kovács meghal és a Mennyországba kerül. Ott találkozik egy másik emberrel, aki bemutatkozik:
- Jakab István.
- Kovács János.
- Maga hogy halt meg, Kovács úr? - kérdi tőle Jakab.
- Megfagytam. És maga?
- Én? Egy napon hazamentem, a feleségemet ágyban találtam. Tudtam, hogy ott van valahol a szeretője a lakásban, de sehol sem találtam meg. Végül olyan ideges lettem, hogy infartust kaptam.
- Maga szerencsétlen! Ha benézett volna a hűtőbe, mindketten élnénk!

1617. Shanon (2007-04-14 22:25.46)

A fiatal pár a mézeshetek alatt megbeszéli egymással, hogy abban az esetben, ha egyikük meghalna, a másik 30 nap múlva megpróbál kapcsolatba lépni vele a túlvilágon.
A fiatalembert elgázolja egy autó, és 30 nap múlva a fiatal özvegy elmegy egy szeánszra, hogy beszéljen vele. Sikerül a szellemidézés, és a fiatalasszony megkéri a férjét, hogy meséljen a környezetéről.
- Ó, minden gyönyörű, az ég kék, gyönyörű a növényzet, szépek virágok, süt a nap....
A fiatalasszony megkérdezi, hogy mit csinál egész nap?
- Reggel felkelünk, reggelizünk, azután szex van délig. Akkor bekapunk valamit, és megint szex van vacsoráig. Vacsora után megint szex van éjfélig.
A nő egy kicsit sértődötten kérdezi:
- Ilyen lenne a mennyország?
- Nem a mennyországban vagyok. Nyúl vagyok Arizonában.

1616. Babs (2007-04-14 22:24.31) - (válasz Shanon 1615. hozzászólására)

Jajajaj!XD

1615. Shanon (2007-04-14 22:22.59)

-Hogy hívják a Gumimacikat, csupa "O" betűvel?
-???
-Kotonbocsok.

1614. Babs (2007-04-14 22:22.25)

Két asszony beszélget:
- Még mindig olyan rámenős a szeretőd?
- Persze! A férjem miatt annyiszor kellett már a szekrénybe bújnia, hogy pertuban van a molyokkal.

1613. Shanon (2007-04-14 22:22.01) - (válasz Babs 1611. hozzászólására)

Hm...........jó hapsi lehet:D

1612. Babs (2007-04-14 22:21.54)

A tengerész levelet ír a feleségének:
- Időben fejezd be a nagytakarítást, mert a következő három hétben úgyis csak a plafont fogod látni.

1611. Babs (2007-04-14 22:21.33)

Két barát beszélget:
- Nekem minden nőnek sikerül elcsavarnom a fejét!- mondja az egyik.
- Hogyan?
- Nem tudom, de amikor rájuk nézek, mind elfordítják a fejüket.

1610. Babs (2007-04-14 22:21.17) - (válasz Shanon 1609. hozzászólására)

Hehehe!XD

1609. Shanon (2007-04-14 22:20.18)

Sherlock Holmes meghal és feljut a mennyországba. Szent Péter megkérdezi tőle, milyen elhelyezést szeretne.
- Hát egy villát úszómedencével és kilátással Londonra.
- Hát ez gond lesz....ez csak a legjobbaknak jár - mondja Szent Péter.
- Én voltam a legjobb detektív Földön!!
- Azt nem tudom, de ha bebizonyítod, megkapod a villát.
- OK! Mit kell tennem,
- Az Úr látni akarja Ádámot, de elment egy focimeccsre és az angyalok nem találták meg, vannak ott vagy 30.000-en!
- Rendben!
Sherlock Holmes elmegy és 15 perc múlva jön vissza, a vállán átvetve hoz egy férfit. Szent Péter megnézi, látja, hogy Ádám az.
- Hát a villát megkapod, te tényleg jó detektív lehettél. Elárulnád, hogy találtad meg ilyen gyorsan?
- Semmi gond. Elmentem a stadionba, elkiálltottam magam, hogy mindenki menjen az anyjába, ez meg csak ott toporgott fel-alá.....

1608. Babs (2007-04-14 22:19.56)

Két bugyi beszélget a szárítókötélen:
- Miért haragszol rám? - kérdezi az egyik.
- Mert tegnap is miattad toltak le.

1607. Babs (2007-04-14 22:19.05)

Ez aranyos:

Fiú a lányhoz:
- Ezzel a csókkal mindent elmondtam neked! Remélem, értetted.
- Nem! Mondd el még egyszer!

1606. Babs (2007-04-14 22:18.44) - (válasz Szuszuszu 1604. hozzászólására)

Uh, ez durva!XD

1605. Shanon (2007-04-14 22:17.44)

A parkett ördöge:
Kisfiú odamegy egy bombanőhöz a disco-ba.Megkérdezi tőle:
-Hé, kislány!Mondták már, hogy szép vagy?
A csaj meglibbenti a haját és pironkodva mondja:
-Hát..igen!
-Jól átbasztak!!!

1604. Szuszuszu (2007-04-14 22:17.25)

-Ha urifiú volnál, nem csinálnál ilyet velem egy taxi hátsó ülésén
-Ha urilány volnál, nem beszélnél teli szájjal

1603. Shanon (2007-04-14 22:16.18) - (válasz Babs 1602. hozzászólására)

1602. Babs (2007-04-14 22:15.56) - (válasz Shanon 1600. hozzászólására)

Shany!!!!:)

elejére ... 827 828 829 830 831 832 833 834 835 836 837 838 839 840 841 842 843 844 845 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk