Végre elővették ezt a jó kis sorozatot,legalább az új generáció nem csak O'Neil ezredesként fogja megismerni!Azelött ha problémába ütköztünk mindig azt mondtuk nem baj MacGyver vagyok mególdom!:)

Keresztes Ildikó - Vélemények

2011-10-10 20:21.19

Ez a nő egy szürke galamb volt azelött!Most se különb, de most játsza is az agyát!

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

2011-10-10 19:37.32

Mert még a barátaim számára is megfejthetelen vagyok.

2011-10-10 19:00.00

Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is.
Gondolhatod!

A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan
rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs.
Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem érdemes.

Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!?

2011-10-10 18:57.00

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a
gyerekeknek is. Gondolhatod!

2011-10-10 12:42.03

Egy részeg fekszik az árokban, fetreng, nyög, minden baja van.

Arra megy egy nyugdíjas néni és elszörnyülködve mondja neki:

- Miért nem annyit ivott amennyi jólesik, jóember ?

Mire a részeg:

- Mert nem volt nálam annyi pénz, mama !!!

2011-10-10 12:33.49

Állatorvos hallgatók vizsgáznak ornitológiából
A prof szobájában van a vizsga. Ott látható egy madárkalitka, ebben ül egy rúdon három madár, egy kendővel úgy letakarva, hogy csak a lábuk látszik.
- Na, kolléga, milyen madarak ezek? - kérdezi a prof.
A jelölt nézegeti a madárlábakat, de egy madarat sem tud felismerni.
- Sajnálom, kolléga - megbukott!
A jelölt már kászálódik kifelé, amikor a prof utánaszól:
- Várjon! - hogy hívják magát?
A jelölt visszafordul, elmosolyodik, és felhúzza a lábain a nadrágszárakat:
- Találgasson, professzor úr!

2011-10-10 12:28.53

Megszorító intézkedések

Milliomos férj a feleségének:
- Drágám, az utóbbi időben nem megy túl jól az üzlet. Meg kell, hogy
tanulj főzni, így el tudnánk bocsátani a szakácsnőt.
- Persze Édesem! Briliáns ötlet. De miért nem tanulsz meg te is dugni,
így elbocsáthatnánk a sofőrt is!>>>

2011-10-10 12:26.52

Családi idill:
- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
- Varázsszó?
- Odabasszak?!

2011-10-10 12:19.58

Nyugdíjreform

5 tipp, mit tegyünk a kötelező magánnyugdíj-pénztárban lévő
megtakarításunkkal?

1. Nyomtassuk ki az utolsó egyenleget, keretezzük be és emlékezzünk rá!

2. Vegyük fel a lengyel állampolgárságot, kérjük át a számlánkat,
ott még pár évig királyok lehetünk.

3. Küldjük el a kivonatot Selmeczi Gabriellának és kérdezzünk rá,
hogy ennyiért megéri-e?

4. Hagyjuk bent egy évig és a pénztár magától is lenullázza, ami az
addigiból megmaradt.

5. Szenvedjünk maradandó egészségkárosodást és kérjük a
rokkantosításunkat.

10 dolog amit a kormány tenni fog a magánnyugdíj pénzekkel.

1. Megveszi az összes Tesco-t meg Auchan-t, most úgyis olcsón
lesznek eladók.

2. Kósa Lajos számára megfinanszíroz egy OKJ-s gazdaságpolitikusi
tanfolyamot.

3. Ha Kósa mégse megy el, akkor vesz svájci frankot.

4. Olcsóbb magánnyugdíjasokat vásárol Kínából.

5. Létrehozza a világ első állami magánnyugdíjpénztárát, amit
Bakondi György felügyel, majd letartóztatnak valakit.

6. Módosítják az Alkotmányt, így minden 4 életben töltött év csak 2
évnek fog számítani a jövőben.

7. Matolcsi György felteszi a 24-esre Monte Carloban.

8. Félreteszi egy Gyurcsány-letartóztatási bankettre.

9. Megveszi a Chelsea-t a Videotonnak.

10. Keres egy olyan excel rovatot a költségvetésben, ahova befér ez
az összeg, és beírja.

10 alternatív javaslat a nyugdíjrendszer reformjára.

1. Nyugdíjasok bárhol játszhatnak Texas hlod'em pokert.

2. A születéskor várható élettartam drasztikus csökkentése.

3. Felosztó-kirovó rendszer helyett sorsolásos - aki nyer, az
nyugdíjas lesz, aki nem, az dolgozik tovább.

4. Egyéni nyugdíjszámla - mindenki annyit fizet be, amennyit akar, a
kormány meg kap hozzá egy PIN kódot.

5. Testvérnyugdíjas program - mindenkinek kisorsolnak egy
testvérnyugdíjast, akit el kell tartania, ezzel párhuzamosan a
nyugdíjjárulék megszűnik. Akinek nem jut testvérdolgozó, az így járt.

6. GDP rulett - a kormány minden évben egy szektortól vagy egy
nagyobb cégtől elvesz annyit, amennyi a nyugdíjra kell. Ehhez
szerencsekereket használ Alkotmánybírók jelenlétében.

7. Nyugdíjszerző háborúk indítása szomszédos országokba, akikre nem annyira figyel a nemzetközi közvélemény.

8. 13. havi munka bevezetése - ennek bevételét a Nyugdíjasmentő
Alapnak ajánlják fel.

9. Nyugdíjasok havi egy ingyen beszédet kapnak DVD-n, nyugdíjat
pedig majd később.

10. A nyugdíjasok megkapják a BKV-t, mint kisrészvényesek.

Az 5 legrosszabb mondat, amit a nyugdíjas postástól hallhatunk 20 év múlva

1. Marika néni 12 hónap múlva jövök.

2. Tessék megnyugodni, ez a pénz jó helyen van az államnál.

3. Az öngondoskodás jegyében ide tetszene tudni adni a nyugdíja 90
százalékát, hogy utána kihozhassam?

4. Ne tessék aggódni, a Gitta néni a 3/d-ből sokkal rosszabbul járt,
tőle minden hó végén elviszek 980 forintot a diákhitelére.

5. 82 évesen már nem szedem olyan gyorsan a lépcsőket, de már csak 6 évem van hátra a nyugdíjig.

Szólánc - Együttesek nevével

2011-10-10 12:07.31

30Y

A csodálatos Pókember - Vélemények

2011-10-10 11:59.25

Egyébként szánalmas az új pókember karaktere!
Rengeteg kritika érte Tobey-t az előző pókembert,mert elég vézna volt,és a színészi képességeit is sokan megkérdőjelezték!Ha ő nem tetszett nézzétek meg az újat(Andrew Garfield)Majd meglátjuk hogy mennyire fogja beváltani a hozzá fűzött reményeket!

2011-10-10 11:47.41

Semmi baj nincs a Trilogiával!A Sony döntött így mert Sam Raimi sokba került volna, ezért mást kértek fel a rendezésre Marc Webb személyében!Keringtek olyan anekdóták is miszerint Raimi maga szállt ki a produkcióból,mondván neki ennyi elég volt!Lehet találgatni!

2011-10-10 11:24.54

Jobban kellene figyelni a részletekre,az első részben leérettségiztek,és nem lediplomáztak!Norman tett erre utalást is a fiának:
-Látom leérettségiztél,ez igen.

X-Faktor 2011

2011-10-10 11:10.03

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

2011-10-09 12:07.08

Anyós:
-Hát fiam, most, hogy benősültél hozzánk, három dolgot jegyezz meg:
1/ ha rendesen van a kendő a fejemen akkor bátran szólhatsz hozzám.
2/ ha kicsit hátrébb van tűrve, akkor már óvatosan szólj, ha jót akarsz.
3/ ha a kontyom alatt van a kendőm, ne is szólj semmit.

Vő:
-Mama, maga is jegyezzen meg három dolgot:
1/ reggel ha felkelek, megiszok 1deci pálinkát
2/ ezután megeszek 6 tojásból rántottát
3/ ezt leöblítem 1 liter vörösborral, utána meg a fa*omat se érdekli, hogy áll a maga fején a kendő!!!

2011-10-09 11:58.39

A szex olyan, mint a Nokia (összeköt bennünket), mint a Nike (csak csináld), mint a Pepsi (kérj belőle), mint a Coca-Cola (élvezd velem), és mint a L'Oréal (mert megérdemlem). És ha nincs szex, akkor Garnier (törődj magaddal):P néha, mint a TESCO (a legkisebb is számít) de azért nem árt, ha előtte K&H Bank (dönts okosan), ill. nehogy PENNY MARKET legyen belőle (friss, olcsó, jó)! Persze az sem jó, ha VODAFONE (csak rólad szól), és persze ne legyél MEDIA MARKT (mert hülye azért nem vagyok)! :)

2011-10-09 11:57.13

A szőke nő a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira.
Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a csajnak. Gondolt egyet elengedett egy KICSIT. A srác apja lenéz az asztal alá:
- FIFI!
A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta!
Gondol egyet kienged egy reccsenőset. Az apa:
- FIFI!
A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa:
- FIFI! Mennyé má arrébb mert minnyá rád szarik!