 |  |  |
 |
Főoldal | TV műsor | Filmek | Színészek | Rendezők | Fórumok | Képek | Díjak |  |
| Keress | |
Részletes keresés |
| DVD / Blu-ray premierek |
| Ürömapám *Robert De Niro új filmje* (DVD) |
További DVD premierek |
| További Blu-ray premierek |
| Hamarosan a TV-ben |
| Sakáltanya - SuperTV2, 22:00 |
| Tükröm, tükröm - DUNA TV, 22:05 |
| Danny Collins - Filmbox Extra HD, 22:30 |
| A fekete tulipán - Cool TV, 23:00 |
| Áldozat? - Cinemax, 23:11 |
Teljes tévéműsor |
| Szülinaposok |
| Rosario Dawson (45) |
| Gary Daniels (61) |
| John Corbett (63) |
| Sean McNamara (62) |
| Candice Bergen (78) |
További szülinaposok |
| Utoljára értékeltétek |
A gyönyörű játék   |
| Rebecca De Mornay |
Timcsike85 hozzászólásai
Steiner Kristóf - Vélemények
| 2008-11-06 21:47.53 |
| Tavaly nyáron a szécsényiben voltunk strandolni.Egy órán keresztül figyeltük,hogy két pasi folyamatosan követ és figyel minket.Először azt hittem,hogy én tetszettem meg nekik azért követnek,de aztán kiderült,hogy a párom jött be nekik!Ki volt az?Hát a S.T. Párja:)meg még egy srác.Egy pár perc múlva megjelent a Kristóf is és akkor ott nyalták falták magukat a medencében a párjával!!!!!!Na,akkor mondtam tipli innen,azóta se megyek a szécsényibe,meg azóta se nem kedvelem a S.T. |
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2008-11-06 21:36.10 |
| Mi a TESCO magyar jelentése?
T=Teljesen E=Elcseszett S=Szar C=Cuccok O=Osz tálya |
Az RTL Klub új műsora, a Celeb vagyok, ments ki innen!
| 2008-11-06 21:31.03 |
| Ma már megint egy csaj ment haza:(!hmmm
:):):):) |
Steiner Kristóf - Vélemények
| 2008-11-06 21:28.50 |
| De,igazad van:)
Csak az a csodálatos teste...hmmmmmm áááááááááá |
| 2008-11-06 21:21.32 |
| Na,neeeeeeeeeeeeeee |
2008. ősz: Megasztár 4.
| 2008-11-06 16:52.29 |
| Milyen nyelven írtál? |
Vicces videók - linkgyűjtemény :-)
| 2008-11-06 14:07.37 |
| Micimackó 2.
http://www.youtube.com/watch?v=XUWe7ghWuSw&feature=related |
| 2008-11-06 14:06.50 |
| Micimackó:)
http://www.youtube.com/watch?v=9F6isx7isWQ&feature=related |
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2008-11-06 14:01.48 |
| Szerelem első látásra:
Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének: - Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek! A feleség erre azt mondja: - Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek. |
| 2008-11-06 13:59.00 |
| Meghal a hapsi és lekerül a pokolba.Nagy szomorúan ballag, találkozik a Sátánnal.Kérdezi a Sátán:
- Hát Neked, miért van ilyen rossz kedved. - Hát még is csak a Pokolba kerültem - mondja a hapsi. - Nem olyan rossz hely. Szeretsz kártyázni? - Hajaj!! - Na látod, akkor a Hétfőt szeretni fogod, mert minden Hétfőn az van! Hogy állsz a piálással!! - Egyik hobbim volt!! - Na, már a Kedd is tetszeni fog!! Hogy állsz a drogokkal? - Nagyon szeretem!! Abba haltam bele!! - Akkor a Szerda a Te napod! Verekedni szeretsz? - Persze, ha muszály benne vagyok! - Akkor Csütörtökkel se lesz problémád!! Te, amúgy meleg vagy? -DEHOGYIS!!!!! -Hú vazzeg, akkor a Pénteket utálni fogod!! |
| 2008-11-06 13:57.25 |
| Nekem is:) |
Mit hallgatsz most?
| 2008-11-05 23:34.43 |
| Nox-Időn túl |
A zongorista - Vélemények
| 2008-11-05 23:31.39 |
| Ebben a témában szerintem két igazán jó film létezik. A Schindler listája és a zongorista. Mind a két film realitáson alapul, ami az ilyen filmektől elvárható és szükségszerű. Aki nem igazán foglalkozott a II. világháború eseményeivel, az ezeket a filmeket talán soha nem fogja úgy értékelni ahogyan kellene. |
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2008-11-05 23:22.39 |
| - Jó napot kívánok! Szeretném megvásárolni azt a színes TV-t.
Erre az eladó: - Sajnálom hölgyem, de ezt a színes TV-t szőke nőknek nem adhatjuk el. Bemegy a nő másnap barnára festett hajjal: - Jó napot kívánok! Szeretném megvásárolni azt a színes TV-t. Az eladó ezt feleli: - Sajnálom, de ezt a színes TV-t nem adhatjuk el szőke nőknek. Erre a nő: - De miért, meg egyáltalán honnan tudja hogy szőke vagyok? Az eladó: - Onnan, hogy ez egy mikrohullámú sütő! |
| 2008-11-05 23:18.05 |
| Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz. Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá:
- Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom! - Bármit? Jó, akkor jöjjön velem! A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd mondja neki: - Térdeljen le! A szőke letérdel... - Húzza le a sliccemet! A nő lehúzza... - Vegye elő! A nő előveszi... - Jó, most kezdheti! - Halló, mama...? |
Az RTL Klub új műsora, a Celeb vagyok, ments ki innen!
| 2008-11-05 22:12.15 |
| Végre haza ment Britney Spears:)Nagyon utáltam! |
2008. ősz: Megasztár 4.
| 2008-11-05 21:32.19 |
| Lüszi,Hien:) |
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2008-11-05 21:26.25 |
| Elektromos Művek ügyfélszolgálati esetek.
Ügyfél: Az anyósom meghalt, és szeretném leállíttatni a számlázást, mert üres lesz a ház. Én: Részvétem. Természetesen leállítom. Kérem a fogyasztói számot! Ügyfél: Mondom: 1234567 Ü.i.: A nevet, címet kérem! Ügyfél: Bocsánat, de le kell tennem, mert most jöttek érte... Ügyfél (fiatalember): Az anyámnak a villanyszámlájáról akarok érdeklődni. Az anyám azt mondta, hogy minden számlát befizetett, mégis kapott felszólítást. Az anyám csak akkor tud fizetni, amikor fizetést kap. Az anyám bement az irodába, és ott azt mondták az anyámnak, hogy diktálja be a mérőállást, de az anyám... Én: Hogy hívják anyádat? ... Bocsánat, a kedves édesanyja nevét kérem! Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklődni. Én: A fogyasztói számot kérem. Ügyfél: Az hol van? Én: Mit néz? Ügyfél: Épp a tévét. Én: Mi van a kezében? Ügyfél: A telefon. Én: Aaarrrgghhh... Ügyfél: Szeretném bejelenteni, hogy az egész utcában nincs áram. Én: Biztos, hogy a szomszédoknál sincs áram? Ügyfél: Biztos, mert itt állnak a házam előtt, és nem éppen a katolikus liturgia szerinti szavakkal illetik az ELMŰ-t. Ügyfél: Nincs áram a lakásban. Én: Mindjárt felveszem a címet, de tájékoztatom, hogy ha nem az Elektromos Művek részéről van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8000 forintba kerül Önnek. Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet. A 8000 forinttal sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy felállt a fotelból és visszakapcsolta az automatát. Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni. Én: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot? Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a melómat... Ügyfél: Nincs áram itt a fatelepen. Én: Felvesszük a bejelentést, de mivel éjszaka van, csak holnap reggel mennek a szerelők. Ügyfél: Az kérem nem lehet. Én vagyok itt a biztonsági őr és félek... Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem működik. Én: A nagyfeszültségű vezetékre fennakadt egy siklóernyős, azt szedik le a tűzoltók. Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét. Ügyfél: Mennyit fogyaszt a Sony TV-m? Én: Sokat. Ügyfél: Jó napot! Szentmártonkátáról telefonálok, és érdeklődöm mikor lesz áram, mert félek hogy lefagynak a palánták a fólia alatt. ... Ja és van egy 1 éves gyerek is. Ügyfél: Azt szeretném kérdezni hétvégén miért nincs már egész nap éjszakai áram? Én: Nem áll rendelkezésre a hálózaton energiatöbblet ami kiadható lenne. Ügyfél: Mér, hova tűnt az atom, rászórták Irakra? Ügyfél: A fürdőszobában állandóan gázszagot érzek. Én: Ez az Elektromos Művek. Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam... |
2008. ősz: Megasztár 4.
| 2008-11-05 21:24.32 |
| Ne, is igaz...
Nem vagyok öreg és mégis neki szurkolok!!!!!!! Olyan aranyos:) |
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2008-11-05 21:21.37 |
| Egy nős férfi egy este leszalad a sarki boltba cigarettáért. A bolt már zárva van, ezért bemegy a legközelebbi bárba. Ha már ott van, gondolja, nemcsak cigarettát vesz, hanem megiszik egy sört is. Leül a pult mellé, iszogatja a sörét, ekkor megszólítja egy csinos fiatal nő. Tetszik a férfinek a lány, beszélgetni kezdenek, majd hamarosan együtt hagyják el a bárt. Felmennek a lány lakására, és ágyba bújnak. Amikor felkel a férfi az ágyból, az órájára néz, és rémülten mondja:
- Úristen, hogy eltelt az idő! Sietnem kell haza! Van egy kis hintőporod? - kérdezi. - Persze, hogy van. - feleli csodálkozva a nő, és már hoz is egy flakont a fürdőszobából. A férfi a tenyerébe szór egy kis hintőport, összedörzsöli, majd sietve távozik. Otthon az asszony már türelmetlenül várja: - Hol voltál ilyen sokáig? A férfi elkezdi magyarázni, hogy beült egy sörre a bárban, aztán jött egy csinos lány... Mire a felesége rákiált: - Hazudsz! Mutasd csak a tenyered! Ugye?...Tudtam, hogy megint bowlingozni voltál! |
| 2008-11-05 01:41.11 |
| Egy kicsit durva... de nem tudtam megállni,hogy ne rakjam fel őket ide:) |
| 2008-11-05 01:31.49 |
| Köszi:) |
| 2008-11-05 01:31.28 |
| Örülök,hogy tetszett:) |
| 2008-11-05 01:30.51 |
| Öreg papa pöfög a Trabantjával az úton, egyszercsak piros lámpát kap és megáll. A mellette lévő sávban egy gyönyörű hófehér mercedes cabrioval egy nagyon csinos fiatal csaj áll meg. Döng a zene a kocsiban, a lányon gyönyörű ruha van, szép mellek, műköröm stb. A bácsika nézi és nem bírja megállni, hogy át ne szóljon a lánynak:
- Ne haragudjon kisasszony, de hogy csinálja, hogy ilyen fiatalon ilyen csodálatos kocsija van? Én negyven évig dolgoztam a Ganz Mávagban és csak erre a vacak Trabantra futotta. - Bácsikám tudja mi az az orális szex? A kisöreg gondolkozik, majd rávágja: - Az a szopás nem? - Nem bácsikám, a szopás az a Ganz Mávag. Az egyik haverom mesélte hogy egy este fölvitt egy csajt és hát tudod nyali puni szopi kuki. Ez mind oké volna ha a csaj a nyalás közben nem fingta volna el magát. Ciki, mi? Egy nő zuhan ki a 100. emeletről. A 80.-nál berántja egy férfi: - Na baszol? - De kérem hova gondol ! - feleli a nő. - Na menj a fenébe és a férfi kidobja a nőt az ablakon. A 60.-nál berántja egy másik férfi: - Na leszopsz? - Mit képzel, maga aberrált szatir! - kiáltja felháborodottan. - Na akkor menj a fenébe! - s a nő zuhan tovább. A 40.-nél berántja egy harmadik férfi: - Szopok, baszok - kezdi kétségbeeesve a nő. - Szemét kurva, Menj a fenébe! A vidám királylány megy az erdőben és lát egy békát amint szivarozik. -Á, te vagy az a béka akit, ha megpuszilok királyfivá válik? -Nem, az az öcsém, engem leszopni kell ! Fiú-leány párbeszéd: - Ez valami fenomenális leszopás volt. Ilyet még sose élveztem! - Örülök, hogy tetszett. - És mondd, hol tanultad? - A cirkuszban. - Tényleg? - Igen, kardnyelő voltam. Két vasutas beszélget: - Te komám, tegnap a sinek között egy olyan bomba jó nőt bsztam meg! - És le is szopattad? - Sajnos nem, mert a fejét nem találtam. Jancsi és Juliska sétálgatnak az erdőben. Egyszercsak Juliska belenyúl Jancsi nadrágjába és megmarkolja és megkérdezi: - Jancsi, mit fogok? Mire Jancsi: - Mit fogsz, mit fogsz! Szopni fogsz! Egy hapek szexuális problémákkal küszködik. Elmegy a dokihoz. - Doktor úr, a feleségem nem akar leszopni. - Kenje be a faszát fél centi vastagon csokival, várja az eredményt, és egy hét múlva jöjjön vissza. Egy hét múlva: - Mi az eredmény? - kérdi a doki. - A feleségem már szopna, csak nem fér oda a gyerekektől. Az iskolában a takarékosságról van szó. A tanítónéni megkérdezi Mórickát is: - Hát ti, hogy takarékoskodtok otthon? - Megöltük anyut. - Micsoda, ti otthon megöltétek az édesanyátokat? - Igen. Apuval azt gondoltuk, hogy én már nem szopok, ő meg már nem baszik, akkor meg minek etessük? A rendőr felesége nézi a pornófilmet. Látja, hogy egy nő rettentően szopja a férfi farkát. Úgy gondolja, hogy ez nagyon jó dolog lehet és el is határozza, hogy kipróbálja otthon is a férjével. Hazajön a rendőr, mire a nő odatérdel elé, lehúzza a gatyáját, majd azt mondja. - Basszál szájba! Erre a rendőr jól pofonvágja a nőt, majd így szól: - Ok, ez megvan, de miért kellet ehhez letolni a nadrágomat? Megy a vadász az erdőben, egyszer csak meglát egy barlangot. Belelő kettőt, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve: - Ejnye vadász, megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha leszopsz. A vadász nem tud mit tenni, megteszi amit a medve kért. Másnap megint megy a barlanghoz, ezúttal egy géppisztollyal. Beleereszt egy sorozatot, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve: - Ejnye vadász, megint megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha leszopsz. Hát a vadász megint megteszi, hogy mentse az életét. Harmadnap teljesen felfegyverkezve megy a barlanghoz. Ráereszt 3 aknát. A barlang teljesen összeomlik, nagy por száll fel. Kis idő múlva sértetlenül előjön a medve a vállát porolva: - Vadász, vadász te szopni jársz ide... - Te Gázsi, hun szoktatok szilveszterezni? - Hááát, két éve Sálgótárjánba vótunk. - És milyen vót? - Mozgálmás. Az ásszonyt ketten is mekkkúrelták, engem meg hülyére vertek. - És tavaly? - Hááát, tavaly is Sálgótárjánba vótunk. - És, mi vót? - Az ásszonyt mekkúrelta az egész bándá, még a szomszédok is lészopatták, nekem meg eltörték a kezem, egyik lábom, meg vagy három bordámat. - No, és idén, hova mentek? - Hááát, áz ásszony Sálgótárjánbá szeretne.... Egy amerikai, meg egy orosz beszélget. Azt mondja az amcsi: - Az én nőm lenyeli a gecimet! az orosz: - Az enyém is! Jön a bizonyítás ideje. Elkezdi szopni az amcsi csaj a férfit. Beveszi a szájába a gecit, de nem nyeli le. Az amcsi: - Mit kérsz karácsonyra? - Bundát! - Megkapod! OK, lenyeli. Jön az orosz. Az sem akarja lenyelni, beveszi a szájába. Azt mondja a férfi: - Mit kérsz karácsonyra? - PUFFAJKÁT!!! Két lengyel kurva beszélget: - Én szopni szeretek a legjobban. - Miért ? - Akkor legalább van egy kis hús a számban. Két rabló bemegy az apácákhoz. Mondja az egyik, ugye ne bántanak minket! - Nem, akinek kicsi a szája azt leszopatjuk! - óóóóóóóóóóóóóóóóóóó - Akinek nagy azt megbasszuk... - áááááááááááááááááá! |
| 2008-11-04 21:19.29 |
| Szerintem is:):):):) |
Leonardo DiCaprio - Melyik filmje a legjobb?
| 2008-11-04 21:14.47 |
| Titanic |
Leonardo DiCaprio - Vélemények
| 2008-11-04 21:00.56 |
| Helyes pali! |
A liliomlány (sorozat) - Kérdések
| 2008-11-04 20:11.44 |
| Jaaaaaaaaaaaaaa |
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2008-11-04 20:10.47 |
| - Miért van a patkányoknak négy lába?
- ??? - Hogy előbb érjenek a kukához, mint a guberáló kisnyugdíjas. |
| 2008-11-04 20:09.02 |
| Miért fagyott meg a szőke nő az autósmozi előtt?
- Mert meg akarta nézni a "Télen zárva" című filmet. Egy szőke nő repülőn szeretne utazni Los Angelesbe. Vesz is jegyet, de az a túristaosztályra szól. Mikor beszáll, úgy gondolja, hogy neki az első osztályon a helye. A steward szól neki, hogy nem oda szól neki a jegye, de a nő nem hajlandó átülni. Ekkor a steward elmegy szólni a kapitánynak, mire az vált vele két szót és a nő szó nélkül átül a helyére. Mire a steward a kapitányhoz: - Mit mondott neki, uram?? - Á, semmi különöset! Csak azt, hogy az első osztály nem megy Los Angelesig! A rendőr megállít egy fiatal szőke hölgyet, aki behajtott az egyirányú utcába. - Tudja miért állítottam meg? - Egyedüllét? Az a baj a szöszi vezetőkkel, hogy ha jobbra indexelnek, akkor sem lehet biztosra venni, hogy balra kanyarodnak! Szőke nő beül az autóba: - Nem értem, itt három pedált látok, de nekem csak két lábam van. Mit csinálj, ha egy szőke nő meg akar tanulni vezetni? - Ne állj az útjába! A szőke női autóst megállítja a rendőr: - Hölgyem, Ön jelentősen túllépte a sebességkorlátozást! Kérem a nevét! Mire a szőke mérgesen: - Igen?! És akkor engem hogy fognak utána hívni? A rendőr megállítja a szőke nőt. - Kérem a jogosítványát! - Az meg hogy néz ki? - Akkora mint egy kártya, s rajta van a fényképe. A szőke nő kutat egy ideig a kesztyűtartóban, majd elővesz egy kis tükröt. Belenéz, majd felcsillanó szemmel átadja a rendőrnek: - Ez lesz az! A rendőr belenéz: -Ja, kolléga! Akkor viszontlátásra! A szőke nő leszáll a buszról, odamegy hozzá egy ember, és azt mondja: - Hölgyem, önnek kint van a ball melle! - Na bassza meg! A gyereket a buszon hagytam. Két szőke nő utazik a vonaton, mellettük egy szakállas öregúr olvasgat. Az egyik nő odasúgja a másiknak: - Te, ez meg itt a Szent István. - Te hülye vagy? Az már ezer éve meghalt! Ebben a pillanatban belép az ajtón egy úr és elkiáltja magát: Szervusz István! Ezer éve nem láttalak! Mire a nő: - Na? Ki a hülye?! Szőke és barna nő autóznak. Egyszer csak megáll az autó, a szőke kérdezi a barátnőjét: - Miért álltunk meg? - Kifogyott a benzin! - De okos vagy! Én biztos nem vettem volna észre és tovább vezettem volna! |
Copyright © 2005-2018, www.FilmKatalogus.hu | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Impresszum | Médiaajánlat | DVD üzletszabályzat, kapcsolat | Sitemap | E-mail: info@filmkatalogus.hu