Peti777 hozzászólásai

Ugrás Peti777 adatlapjára
elejére ... 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 végére

Grind House - Terrorbolygó - Legjobb Jelenetek

2007-10-30 19:20.23

Komolyan?Az is szándékosan ilyen gagyi B kategóriás film lesz lesz,vagy mi?Megnézném.

2007-10-29 23:38.53

A film elején a Machete ajánlója is jó.

Az élőhalottak éjszakája (1990) - Vélemények

2007-10-28 22:46.45

George A. Romero klasszikusának remek feldolgozása.Bár nagyrészt másolja a régit,azért a vége máshogy lett megcsinálva.Savini itt is hozta a formáját,már ami a maszkokat stb.illeti.Szerintem jó film.

Ki honnan ír...

2007-10-28 16:16.44

Mi igaz?Nem értem.

2007-10-28 16:12.37

Zalaegerszegről,azon belül otthonról.

Egy rém rendes család (sorozat) - A legjobb jelenet

2007-10-27 19:33.31

Kövér nős szövegek: Egy kövér nő tartózkodik az üzletben a kisfiával. Al éppen néhány cipőt igazít el. A kisfiú megszólal: Fiú: - Lufit akarok! Mire Al: - Az anyukádé nem jó?! ---------------------------------------------------------------- ---------------- Al: - Mit tehetek önért? Kövér nő: - Vissza a karom kapni a pénzemet. Ez a cipő, amit eladott nekem, éppen olyan felesleges, mint magának a fésű. Csak egyetlen egyszer vettem fel, és máris kihasadt az oldala. Al: - Nos, hadd magyarázzam meg. Tudja, ez olyan, mint egy lift. Ez a cipő maximum 2 tonnát bír. Mi szólna hozzá, ha közvetlenül a patájára szegezném? Úgy sokkal könnyebben tudná húzni a csilléket. Kövér nő: - Majd az ügyvédem elintézi magát! Al: - Netán ő képviseli a sertések szövetkezetét? ---------------------------------------------------------------- ---------------- Alsó Uncton, 1653. Egy kövér nő bejön a műhelybe. Kövér nő: - Zémusz McBundy! Kész van már a lovam? Al: - Még nincs. Elküldtem egy alkatrészért, hogy megerősítsem a lábát. Teszünk a nyakába egy táblát azzal, hogy "kövérrel vagyok". Kövér nő: - Hogy nyelvedet arra használd, hogy kihalászd a legyeket a hónod alól, amikor ott vizipólóznak. Mi lesz, sietek! Al: - Igen? Véletlenül nem a disznóölő fesztiválra siet annyira? Addig van kint egy kövér pónim, amin elfalatozhat. Kövér nő: - Figyelmeztetlek, én egy nagyhatalmú boszorkány vagyok. Al: - Annyira mégsem lehet, ha a ruhájának sem tud parancsolni, hogy tartsa a hasát, mert a földet veri. Kövér nő: - Elég volt! Ezennel megátkozlak, Sémusz McBundy, minden férfi leszármazottaddal együtt. Ezentúl csak cipőt árulhatsz kizárólag molett hölgyeknek. Al: - Jaj, de megijedtem. Kövér nő: - És hogy te, és minden fiúgyermeked örökre kellő utálatnak örvendjen ezen a helyen, Alsó Uncton boruljon teljes sötétségbe, míg a környező városokra süssön le a Nap. Al: - Talán itt fog röpködni, hogy eltakarja a Napot? Kövér nő: - Ezért pedig a lábad az idők végezetéig izzadni fog és borzalmas szaga lesz! Háháháháhá! Al: - Hehehe. Hogy tudna egy ilyen vén tehén megátkozni? Én dobtam a legmesszebre a malomkövet. Nem vagyok nős, tökéletes vagyok. ---------------------------------------------------------------- ---------------- Al: - Mondok egy érdekes dolgot. Tudtad, hogy az ápolónőm egy kövér nő volt, aki bejár a cipőboltba? Pontosabban régen bejárt és egyszer leesett az álla, amikor olyasmit kért, amiben kisebbnek látszik a lába, és én a seggét javasoltam. ---------------------------------------------------------------- ---------------- Al: - Ok, Enid, segítsen nekem, húzza be! Húzza be a körmét, már majdnem jó. Enid: - Látja, mondtam, hogy 6-os a lábam. Al: - Nem hölgyem, ha a lába 6-os lenne, a cipő lezuhanna róla. Hát akkor, minden rendben van? Enid: - Hát, nem biztos, hogy jó ez a kék árnyalat. Al: - Akkor megmondom, mi lesz. Odaállunk a tükör elé, én fojtogatni kezdem magát, amikor eléri azt a kék árnyalatot, ami megfelel magának, sikolt egyet és én abbahagyom. ---------------------------------------------------------------- ---------------- Penelopé: - Ez magának a rózsaszín cipő? Rózsaszínt mondtam, rózsaszínt hozzom, maga fafejű - és rácsap a cipővel Al fejére. Al: - Ezer bocsánat, te kis gennyes pattanás. Penelopé: - Ezzel a viselkedéssel élete végéig ebben a boltban fog rohadni. Al: - Nézz a melletted levő székre, ha kíváncsi vagy, hogy a te jövőd milyen lesz - ott ül a kövér anyja polóján az alábbi felirat: Csokoládé, már nem csak reggelire való. Penelopé anyja: - Gyere Penelopé. Menjünk oda, ahol szívesen látnak minket. Al: - A világűrben élvezhetnék a súlytalanságot. ---------------------------------------------------------------- ---------------- Marcy: - A mai túlsúlyos nők úgy érzik, hogy joguk van elhízni és nem akarják, hogy a szemükre vesd. Al: - Szóval, ha valami tehén betrappol a boltba, mondjuk tripla tokával, ne kérdezzem meg, hogy a nemzeti himnuszt böfögi-e éppen, már hogy tudjam, üljek-e, vagy felálljak. ---------------------------------------------------------------- ---------------- Al belép, Peggy a kanapén ül. Al - Hát tudod, nehéz idők járnak az olyanokra, akiknek nem nőtt a seggükhöz a kanapé. Ma betipeg a boltba egy dagadt godzilla nő és kér valamit, amiben az erdőben sétálhat. Mondom neki, hogy rakjon ki egy táblát: "Ne lőjj! Előlről emberi külsőm van". ---------------------------------------------------------------- ---------------- Bud: - Ma egy olyan nőt vizsgáztattam, aki olyan kövér volt, hogy a képét csak műholddal tudták rálőni a jogsijára. ---------------------------------------------------------------- ---------------- Kelly és Bud bejönnek az ajtón. Bud: - Egy kövér nő jött be ma a cipőboltba. Kelly: - És Bud mindig a ruhája alá nézett. Bud: - Ja, mintha én tehetnék róla. A ruhája ott volt mindenütt. ---------------------------------------------------------------- ---------------- Al: - Csak egy szóra. Azt akarja mondani, hogy ezen a hajón minden utas, hogyismondjam, egy önálló kontinens? ---------------------------------------------------------------- ---------------- Kövér nő: - A reklámjuk udvarias kiszolgálást ígért. Al: - Nem az én reklámom, hölgyem! A volt tulaj szövege. Szörnyethalt szegény, mikor egy 44-es lábú gőzkocka szétpukkadt előtte. ---------------------------------------------------------------- ---------------- Kövér nő bejön a cipőboltba. Nő: - Elnézést, van cipője az én méretemben? Al: - Van, de a Cipők Érdekvédelmi Szervezete A Kegyetlen Viselés Ellen nem engedi, hogy eladjam. Nő - Remélem, hogy Karácsony reggelén szenet talál majd a zoknijában! Al: - Én azt remélem, hogy maga meg fogyasztóport. Szeretnénk elkezdeni a karácsonyi bulinkat, úgyhogy lenne szíves kigurulni az ajtón? ---------------------------------------------------------------- ---------------- Nő: - Ez a cipő túl nagy rám. Úszni tudnék benne. Al: - Ez megmagyarázza, minek az úszógumi a derekára. Nő: - Mindenhol le fogom járatni magát. Maga volt a hónap dolgozója, nem igaz? Al: - Úgy van, de a helyében inkább elbújdosnék a házakban. Nő: - Nézze, mint mondtam, 8-as cipőt hordok. És maga 8-as cipőt fog eladni nekem, még ha egész éjjel itt ülünk is. Al: - Csak mert haragszik rám, nem kell bántani egy ilyen ártatlan széket, ami már így is sokat szenvedett. Nő: - Ide figyeljen. Most aztán már elegem van magából! Al: - Nem ezt mondaná, ha közepes adag sültkrumplival tömném. Tudja, közepes? A méret a kicsi és maga között. ---------------------------------------------------------------- ---------------- Nő: - Segítene kérem? Al: - Asszonyom, örömmel teszem. Nő: - Kövérnek látszom ebben a cipőben? Legyen őszinte. Al: - Nem, ebben inkább olyan dagadt. Bocsásson meg, még új vagyok, hozzáteszem, szép az a kis bross, vagy azt csak felbüfögte? ---------------------------------------------------------------- ---------------- Al, Griff és Jefferson épp ki akarnak menni a cipőboltból, amikor egy kövér nő lép be. Nő: - Maguk meg hová mennek, nincsenek nyitva? Al: - Sajnálom, de néha zárva vagyunk, nem úgy, mint a szája. Nő: - Kérem vissza a pénzemet. Ez a cipő egy nap alatt tönkrement, és szeretném tudni, hogy miért. Griff: - Tudja asszonyom, ez itt egy parafabetétes sarok. Al: - Maga viszont egy disznóbetétes elefánt. Nő: - Még hallanak rólam, arra mérget vehetnek, mert ami késik, nem múlik. Al: - A keringési sebességéből ítélve van még vagy 10 évem. ---------------------------------------------------------------- ---------------- Nő: - Látom, maga nem fogja fel a helyzet súlyát, Mr Bundy. Al: - A helyzet súlya most szegény gravitációra nehezedik. ---------------------------------------------------------------- ---------------- Nő: - Ebből elég! (Eltép egy kupont.) Peg: - Hé! Az a vacsorakuponunk vót, maga tehén! Másik nő: - Nem, nem szeretjük, ha tehénnek neveznek. Peggy: - Akkor maradjon otthon. ---------------------------------------------------------------- ---------------- Nő: - Ez nem olyan rossz. Al: - Nagyszerű, mindjárt be is ütöm. Nő: - De annyira nem tetszik. Tegyük ezt is a "lehet" kupacba. Al: - Annyira fáj a hátam. Asszonyom, meghalok, de sajnos nem elég gyorsan. Nő: - Á, nem látok nemmi olyat, ami tetszene. Al: - Hát még ha a helyemen ülne. ---------------------------------------------------------------- ---------------- Al belép. Peg: - Megtaláltad Jimmyt? Al: - Igen. Követtem Briant a házáig. Betörtem az ajtót. Jimmy fejét is be akartam törni, akkor megjelent a feleség. Peg! Ha láttál már cipófejű asszonyt. Mosolyogni próbált, de nem sikerült neki. Legalább 100 kiló. Peg! Nyaka nincs is neki. Élve hagytam Jimmyt, hiszen ez a legszörnyűbb bosszú. Peg: - Ügyes vagy, Al. ---------------------------------------------------------------- ---------------- Al: - Úgy utálom ezeket a Valentin-napokat. Chicago összes debellája nálam akar rózsaszín topánkát venni. Azt hiszik, ettől lesznek szexisek. Mintha látná valaki a cipőt a bokájukról lecsüngő hústömeg mögött. ---------------------------------------------------------------- ---------------- Al: - Mért' Peg? Mért'? Peg: - Hát, csak mert úgy tűnt, hogy kezdesz már boldog lenni. Al: - Csak tettettem magam. Te tudhatnád, hogy nem vagyok boldog. De az én feladatom az, hogy minden vevő különlegesnek érezze magát. Én ezt csinálom és erre vagyok büszke. Profi vagyok, s törődöm a vevőkkel. Kövér nő bejön. Nő: - Nekem cipő kell! Al: - A patkolókovács a sarkon van. ---------------------------------------------------------------- ---------------- Al belép. Al: - Szar napom volt ma Peg. Hirtelen előttem állt a világ legkövérebb nője. Próbáltam rászuszakolni egy 8-as cipőt a kedvenc cipőkanalammal, de egyszerre vége lett. Peg: - A nő a boltban halt meg? Al: - Nem a nő, Peg, a cipőkanál. Néz csak meg. Összezúzva, mint a sörösdoboz a focimeccsen. ---------------------------------------------------------------- ---------------- Strandon. Kövér nő: - Hé! Elállja a napot! Mindenhol le akarok barnulni. Al: - Ez túl sok a Napnak. ---------------------------------------------------------------- ---------------- Al beszédet mond. - Ha már a rokonoknál tartunk, hadd meséljek az anyósomról. Sok mindenkire mondják, hogy akkora, mint egy ház, de képzeljetek el egy utcát egy kanapén szétterülve. ---------------------------------------------------------------- ---------------- Kelly belép az ajtón, munkából jön haza. Kelly: - Miért nem robbant még fel ez az egész rohadt gennyes világ?! Ma odajön a kapuhoz egy dagadt nő. A segge akkora, mint 2-3 tehéné együtt. Ki lehet menni egy kis szűk forgókapun vagy egy hatalmas ajtón. Tudjátok, hol akart kimenni. Feltorlódott a tömeg. Csinálnom kellett valamit. Fogtam egy kanna olajat és megolajoztam a Bádogembert. Beszéltem Ózzal. Aztán átmentem a Star Trek részre, beindítottam az Enterprise-t és elküldtem oda, ahová ember még be nem tette a lábát. Úgy szállt, mint apa szájából a zöldségdarabok. Egyenesen bele a Dinasztia részlegbe. Szerencsére az mindig üres. Megmondaná valaki, miért éljek? Peggy: - Meggyőző érv sajnos nincs. ---------------------------------------------------------------- ----------------

2007-10-27 19:30.44

Ezt a hosszú sort úgy másoltam ide,azért van a végén az a szavazásos rész.Nme figyeltem,hogy ne legyen ott:)

2007-10-27 19:29.00

Peg!Nem akarok kertelni, bár szívesen elásnálak... -------------------------------------------------------------- ------------------ Al mondja Bud-nak: Ezért kizárlak a végrendeletemből. Várjunk csak, ez nem is bűntetes. Tudod mit, beteszlek a végrendeletembe! --------------------------------------------- ----------------------------------- Bud: Nem akarok többet szeretkezni. Al: Isten hozott a klubban, fiam. -------------------------------------------------------------- ------------------ Peg:Én még nagyon fiatal voltam, amikor férjhez mentem Al: Én meg nagyon részeg -------------------------------------------------------------- ------------------ Al: Ez a Dodge mindig velünk volt örömben és bánatban. Peg: És mikor jön az öröm ? Al: Majd ha lélegeztetőgépen leszel -------------------------------------------------------- ------------------------ (Csöngetnek. Al kinyitja, Marcy az.) Al: Nézd Peg, az újságosfiú! Marcy: Félre az útból, cipőyeti! Peggy! Kézpeld el, mit tett velem Jefferson! Al: A juhászhoz vitt, amikor nyiratkoznmi akartál? Marcy: (Al felé fordul): Tudod, Al, nem mindenki olyan szerencsés, hogy ne kelljen fodrászhoz mennie! Al: Marcy, légyszives fordulj felém, ha velem beszélsz! Teringetétt, de hiszen azt teszed! (...) Marcy: Jefferson mindenre azt mondja: "Hé, baby! Szép vagyok!" Al: És mit mond arra, ha azt kiáltják neki, hogy "Hé uram, hová viszi azt a kisfiút?" ----------------------------------------------- --------------------------------- Peggy: Al, gondoltál már arra, hogy mi lenne, ha nem engem vettél volna feleségül? Al: Bevallom, épp ezen járt az eszem! -------------------------------------------------------- ------------------------ Jefferson: Este lefeküdtem Marcy pizsamája mellé, és megöleltem. Aztán észrevettem, hogy nincs is benne! Furcsa is volt, mert mindent megengedett! Mindent az égvilágon!... (Észreveszi, hogy csak Seven hallgatja) ...Például ehettem cukorkát, meg sok csokit... -------------------------------------------------------------- ------------------ Peg: Nézd már, Kelly virágot kapott!! Al! Én miért nem kapok tőled soha virágot? Al: Mert nem szeretlek, Peg! ---------------------------------------------------------- ---------------------- Al:Maga egy kövér disznó! Kövér nő:Hogy meri ezt a képembe mondani! Al:A háta mögé nem kerülhettem, mert csak féleg van a tankom! -------------------------------------------------------------- ------------------ Marcy:Al, megtaláltuk a megoldást! Hoztunk egy állatot Kellynek! Al:Mi ez? Marcy: Egy madár! Al:Nem kellesz, Marcy! -------------------------------------------------------------- ------------------ Kövér nő:Ez a cipő akkora, hogy úszni tudnék benne! Al:Ez megmagyarázza az úszógumit a derekán! -------------------------------------------------------------- ------------------ Al:Emlékszem apámra, jó haver volt! Egy üveg piáért eladta a bringámat! Olyan dühös voltam, a nevében jelentkeztem a hadseregbe. Mikor visszajött Koreából szörnyen mérges volt. Még szerencse, hogy tolószékben ült. De büszke volt rám, azt hiszem Bud: Ezt ő mondta? Al: Nem, de két kacsintás igent jelentett! -------------------------------------------------------------- ------------------ Peg:Mi a baj Kelly? Anorexia? Kelly:Nem.. Peg: Bulémia? Kelly:Dehogy... Peg: Rájöttél a Miklulásra? Kelly: Mi van a Mikulással? Peg:Semmi,semmi! Dehát akkor mi a baj? Kelly: Hát,.. nincs sex! Peg: Úristen! Te ferjhez mentél! -------------------------------------------------------------- ------------------ Al:Gyerekek! Életem értelme bajban van! Bud: Úristen! Valami baj történt anyával! Al:Dehogyis! A Dodge-al! -------------------------------------------------------------- ------------------ Al: Ma egy szörnyű kövér nő tört utat a cipőboltban! Peg: Várj kitalálom! Leült és nem tudott felállni! Al: Az te vagy Peg! Peg: Én fel tudnék állni, de mi értelme volna! Al: Hogy a kanapé fellélegezzen! -------------------------------------------------------------- ------------------ Peg: Miért nem veszel karácsonyfát, Al? Al: Minek vennék olyasit, ami foglalja a helyet a szobában, és áramot fogyaszt? Arra ott vagy te! -------------------------------------------------------------- ------------------ Csaj:Kellene valami, amit a bikinimhez hordhatok! Al: Az én vagyok! Csaj: De én valami feketére gondoltam! Griff: Az meg én vagyok! -------------------------------------------------------------- ------------------ Peg: Nézzétek, Al milyen mozdulatlanul fekszik! Most vagy meghalt, vagy szeretkezik! -------------------------------------------------------------- ------------------ Kelly: Apa, ha nem engeded, hogy hozzámenjek Lonnie-hoz, én megölöm magam! Al: Csak rajta! Egy temetés olcsóbb, mint egy esküvő! ----------------------------------------------------- --------------------------- Kelly: Apa, anya rosszul néz ki! Al: Látnátok, smink nélkül! -------------------------------------------------------------- ------------------ Bud: A lányod egy szemét, hálátlan némber! Al: Az az anyád, Bud! -------------------------------------------------------------- ------------------ Peg: Én még nem hallottam három napos temetésről. Al: Nem emlékszel a nászútunkra? -------------------------------------------------------------- ------------------ Bud:Apa, baj van! Felfüggesztettek a főiskolán! Al: Mi történt? Bud: Hát... rajtakaptak, hogy szeretkeztem a könyvtárban! Al(felugrik és elkezdi rázni Bud kezét):Gratulálok fiam! Ki volt a szerencsés? Bud:Nos... éppen őt rázod! -------------------------------------------------------------- ------------------ Al: Most legalább tudjuk, hogy olyasvalaki lopta el a Dodge-ot, aki hülye, és rémes a zenei izlése! Várjunk csak, hol lehetett Michael Bolton ma reggel! Mindegy! Ha nem tartóztatják le amiatt, ahogy énekel, emiatt sem fogják! -------------------------------------------------------------- ------------------ Al(Pegnek): Tiszta házat akarsz? Takaríts! Jól illatú házat akasz? Főzzél! Boldog házat akarsz? Menj el! -------------------------------------------------------------- ------------------ Peg: Kész a vacsora! Al(meglepődik): Peg: Csak vicceltem! Al: Imádlak Peg! Csak vicceltem! -------------------------------------------------------------- ------------------ Bud, Al és Peg tolja a Dodge-ot. Kelly vezeti. Beérnek egy benzinkúthoz. Al: Kicsim húzd be a féket. Kelly: Már behúztam, mielőtt megtoltátok. ------------------------------------------------- ------------------------------- Al: Valami baja van, de nem kérdeztem mi, mert a végén még elmondaná! -------------------------------------------------------------- ------------------ Peg: Al te miért nem viszel ki soha a stranda? Al: Minek? Úgyis hazatalálsz! -------------------------------------------------------------- ------------------ Al(könyörög a kaszásnak): Kérlek, ne vigyél el! Vidd el azt, aki megérdemli! Mondjuk Michael Jacksont! -------------------------------------------------------------- ------------------ Peg: Al, te miért nem figyelsz rám? Al: Minek? Van TV-m. -------------------------------------------------------------- ------------------ Kelly: Apa van egy jó hírem meg egy rossz. A vonat kisiklott, de anya jól van. Al: És mi a jó hír? ------------------------------------------------------- ------------------------- A pokolban: Al:Marcy te hogy kerültél ide? Marcy:Hát éppen a sírodon táncoltam és megcsúsztam a konfettin... -------------------------------------------------- ------------------------------ Marcy: Al, mit csinálsz? Al: Hát nézzük: van itt néhány deszka,egy elektromos fűrész, egy kutyaházépítő kézikönyv... tehát: jet-ski-zek!!! -------------------------------------------------------------- ------------------ Al 10 tanácsa Marcynak: 10. viselj iszlám csadort, amiből csak a 2 szemed látszik ki... 9. tolleltávolító elektrolízis... 8. símaszk.. 7. varrd össze a lyukakat a símaszkon... 6. bérelj fel egy csinos nőt, aki állandóan előtted áll... 5. fogd be a csőröd... 4. húzz papírzacskót a símaszkra... 3. borotváltasd le a fejed és hátulra tetováltasd rá cindy crawford arcát és tanulj meg hátrafelé járni... 2. szúrd ki minden férfi szemét a világon... 1. szólj az elnöknek , hogy mindennap legyen halloween... Erre Marcy reagálása: Al, tudod nem értem, hogy hogyan fér el a tehén nyelved a mogyorónyi fejedben... Mire Al felháborodva: Hé! Gúnyoltalak én téged?? -------------------------------------------------------------- ------------------ Marcy, nálad a mellbimbó belsőszerv.... -------------------------------------------------------------- ------------------ Al bizonygatja nagyapának, hogy ő az igazi férfi : Én chicago utcáin nőttem fel, és egyik este szembenéztem a halállal és azt mondtam neki: Peggy! Gyere hozzám feleségül.... -------------------------------------------------------------- ------------------ Ma betipeg a boltba egy dagadt Godzilla nő, és kér valamit, amiben az erdőben sétálhat. Mondom neki, hogy rakjon ki egy táblát: Ne lőjj, előről emberi külsőm van! ---------------------------------------------------------- ---------------------- Peg:Szervusz édes, nézd, Steve és Marcy beugrottak hozzánk! Al:Tudom! Fél óráig köröztem a kocsival, remélve, hogy elmennek.... végül kifogyott a benzin. ------------------------------------------------------- ------------------------- Egy nő bejön ma az üzletbe, akkora, hogy védett állatnak kellene nyilvánítani, és kér egy 37-es cipőt. Megkérdeztem, ott eszi-e meg, vagy becsomagoljam? -------------------------------------------------------------- ------------------ Peg:Brúnó több volt mint családtag, hiszen őt szerettük! Al:Ebben igazad van, de ha egy 35 kilós kutya 1200 dollár, tudod milyen drága lesz anyád temetése?! Temessük a tengerbe, csak úgy eggyel kevesebb tengerünk lesz! ---------------------------------------------------------------- ---------------- Al:Van itthon valami, amit már nemhasználunk és eladhatunk? Peg:Van. De ki adna pénzt a fogkefédért? ------------------------------------------------ -------------------------------- Marcy:Minek kell a nőknek melltartó? Al:Hogy ne lógjon a levesbe. ------------------------------------------------------ -------------------------- Al: Peg, 17 év házasság után nem lehetnénk barátok? ----------------------------------------------------- --------------------------- Peg! Ha szexet akarsz, küld el a gyerekeket. Ha jó szexet akarsz, Te is menj el. ----------------------------------------------------------- --------------------- Kelly: Ha nekem is lesznek gyerekeim, akkor én is kínozni fogom őket. Bud: Igen, majd játszol velük itt a father, hol a fathert. ------------------------------------------------------ -------------------------- Al: Ma olyat teszek, amit nem szoktam: Peg: Megfürdessz? Ai: Jó lenne mi?! ---------------------------------------------------------- ---------------------- Peg: Al szeretkezni akarok veled! Al: Na jó, egy gyors menet. Peg: Nem! Most a teljes másfél percet akarom! -------------------------------------------------------------- ------------------ Al: álmatlanság, éhség....az asszonyt se áshatom el... -------------------------------------------------------------- ------------------ Tudja hölgyem, ezek a cipők olyanok, mint a lift. Maximum 2 tonnát bírnak ------------------------------------------------------- ------------------------- A nőmet olyan bundában akarom járatni, amilyent csak szeretne!....majd Te is kapsz valamit, Peg . ----------------------------------------------------------- --------------------- Al: Adj egy olyan L alakú alkatrészt! Jeff: Az nincs, de van egy csomó 7-es alakú. Al: Add ide, majd átalakítom a forrasztópákámmal. ----------------------------------------- --------------------------------------- Bud: Apa beszélnem kell veled... Al: Te Bud! Nem voltunk öt éve együtt baseball meccsen? Bud: De igen. Al: Akkor meg mit akarsz tőlem??? ----------------------------------------------------- --------------------------- Peg: - Nézd, hogy szereti Kelly-t! Al: - A fenét!, most szabadult a börtönből, örül ha olyat csókol, aki nem borostás. -------------------------------------------------------------- ------------------ Egy fickó:Mondja, maga focista? Al: Profi lettem volna, ha nem jön egy baleset? Egy fickó: Térd? Al: Nem, házasság! -------------------------------------------------------------- ------------------ Al: - A gyerekek elmentek? Peg: - Igen, de hazajönnek. -------------------------------------------------- ------------------------------ Peg: - Á szervusz édes, nézd Steve és Marcy beugrottak hozzánk. Al: - Tudom, fél óráig köröztem a kocsival remélve, hogy elmennek. ----------------------------------------------------- --------------------------- Peg (Marcy-nak): - Al keményen megdolgozik a pénzéért, és megérdemli, hogy én is éppúgy megdolgozzam azért, hogy kicsaljam tőle. -------------------------------------------------------------- ------------------ Bud: - Anya, csak nem főzöl? -------------------------------------------------------------- ------------------ Peg: - Tudod, ritka esemény az amikor Kelly minden tantárgyból átmegy. -------------------------------------------------------------- ------------------ Marcy: - Jó már a ruhám? Al: - A Te testedre nem. ---------------------------------------------------------- ---------------------- Al: - Nem tudom felfogni, az égvilágon mindenki pénzt keres. Peg: - Á drágám ez nem igaz, Te nem keresel. Al: - Te vagy a bástyám Peg. Peg: - És Te vagy az én parasztom Al. ----------------------------------------------------------- --------------------- Marcy: - Peggy, van fogalmad róla, hogy mi folyik a saját házad falai között? Peg: - Hát, elpocsékoljuk az életünket, de úgy tűnik, hogy a gyerekek élvezik. ----------------------------------------------------- --------------------------- Steve: - Peg, tied a legrendesebb férj a világon. Peg: - Miért? Mi történt Al-lel? ------------------------------------------------------- ------------------------- Al: - Ugye nem a szexről faggatsz? Mert arról fogalmam sincs. Kelly: - Tudom, mondta a mama. --------------------------------------------------------- ----------------------- Al (Peg-nek): - Miért terítettél meg? Vacsorázunk vagy csak bosszantani akarsz bennünket? -------------------------------------------------------------- ------------------ Peg: - Borzasztó volt, rettenetes volt, soha az életemben nem voltam ennyire megijedve. Al: - Mi történt, megláttad a porszívót? -------------------------------------------------- ------------------------------ Peg: - Olyan aranyos fiú ez a Brúnó. Bud: - Egy lábtörlő, ami zabál. ------------------------------------------------------- ------------------------- Peg: - Ó, Al te pusztán irigy vagy a kutyára. Al: - Mindenkit irigyelek, aki nem a férjed. ------------------------------------------------------ -------------------------- Al: - Peg, mi van reggelire? Peg: - Semmi. Al: - Tegnap is az volt. --------------------------------------------------------- ----------------------- Al: Istenem, de rég szóltam hozzád, talán július negyedikén a cipő-kiárusítás előtt? Most karácsony van, újra hozzád fordulok és kérlek Istenem, ments meg engem az elhízott női combok völgyének látványától! -------------------------------------------------------------- ------------------ Kövér nő: Ez a cipő akkora, hogy úszni tudnék benne! Al: Ez megmagyarázza az úszógumit a derekán! ---------------------------------------------------------- ---------------------- Al: Hé, ha büdös levet akarnék inni, megcsókolnám az asszonyt! ------------------------------------------------------------ -------------------- Al: Mi az utolsó szavad, punk! Punk: A feleséged jó volt az ágyban, yeah! Al: Szóval még hazudsz is?! ------------------------------------------------------------ -------------------- Egy csinos csaj becsönget Al-ékhez, pár szót beszélgetnek, egyszer csak: Csaj: Ki az ott a kanapén? A felesége? Al: Dehogy, az a bejárónő.... Consuela! -------------------------------------------------------------- ------------------ Peggy: Al, tégy a magadévá! Al: Ne hülyéskedj Peg, most ettem. -------------------------------------------------------------- ------------------ Al: Na, elküldtem a virágokat! Annyi virágot küldtem, hogy még azt hiszik, Gary rendes volt. Peg: Azért néha nekem is küldhetnél virágot, Al! Al: Mi a fenének? Hiszen még életben vagy! ------------------------------------------------------------ -------------------- Csökkenteni kell a kiadásokat! Ja, és Peg, ami a közös számlánkat illeti, áruld el végre, melyik bankban van? ------------------------------------------------------------ -------------------- Peg rémülten hívja Marcyt éjszaka: Al eltűnt! Miből gondolod? - kérdezi Marcy Peg: Teljesen kihűlt a távkapcsoló!!!! -------------------------------------------------------------- ------------------ Peg:Al, én szexet akarok. Al:Peg, az szigorúan tilos Illinois államban. Peg:De mi házasok vagyunk! Al: De akkor is szükséges két felnőtt beleegyezése! ------------------------------------------------ -------------------------------- Al:A szép nők miatt megvesszük a sört, a rondák miatt meg megisszuk ----------------------------------------------------- --------------------------- Peg: Veszek apátoknak valami ajándékot. Nem tudjátok mire vágyik a legjobban? Bud: A kis szöszire az utcából! Peg: Ezt ő mondta neked? Bud: Nem, de akárhányszor elmegyünk a háza előtt, mindig beleharap az öklébe. ----------------------------------------------------- --------------------------- Kelly: Apa, Kérhetek valamit? Al: Kérned sem kell, szívem. Peg, fogd a kutyát és tűnjetek el! ----------------------------------------------------------- --------------------- Peg: Én, egy olyan helyet szeretnék, ahol csak feküdni kell és semmit sem kell csinálni. Al: Gyere Peg szállj be a kocsiba viszlek a hullaházba. -------------------------------------------------- ------------------------------ Bud: azért lakom itt, hogy segísek az apámnak. Szegény nem tér magához az Öböl-háború óta Csaj: Ó jaj! Ő is ott volt? Bud (sírva): nem, de végignézte az egészet a CNN-en. ------------------------------------------------------- ------------------------- -AL! Tudod mit szeretnék? -Egy csokikanapét? ------------------------------------------------ -------------------------------- Al: Marcy, te mit keresel itt Marcy: csak Peghez jöttem... Al: Úgy értem, a Föld bolygón... --------------------------------------------------- ----------------------------- Név: Üzenet: Ki a kedvenc szereplőd a sorozatból? ------------------------------------------------------------------ -------------- Al Peggy Marcy Jefferson Bud Kelly Steve Brúnó Lucky Szavazás állása Lezárt szavazások Ed O'Neill a tévében Indulás: 2006.06.05. A véleményed megírhatod a fórumba is Örülsz, hogy a magyarok újraforgatják a sorozatot? ------------------------------------------------------------------ -------------- Igen Nem Szavazás állása Lezárt szavazások

Titanic (1997) - Vélemények

2007-10-26 14:17.48

Ha érdekel a www.dvdextra.hu-n van erről a kiadásról egy remek DVD teszt.

Kaja-pia topik, avagy: ki mit szeret enni-inni?

2007-10-25 13:32.34

Infóórán vagyok,szerencsére nem kell dolgozni,de megéheztem,így remélem hamarosan megehetem már a szendvicsemet.

Az élőhalottak éjszakája (1968) - Vélemények

2007-10-25 13:31.08

Elkészült egy új remake a Night of the living dead 3D.Lehet letöltöm aztán egyszer megnézem,bár ezt úgysem pipálja le ,max effektekkel,de abban mondjuk tuti.

A rettenthetetlen - A legjobb jelenet

2007-10-25 13:15.57

AZ is jó mikor a király kihajítja az ablakon a fia tanácsadóját:"A jelen helyzetben szerinted mi lenne a legjobb dobásom?"

Szerelmes hangjegyek 2. - Vélemények

2007-10-25 13:10.31

Bár nem láttam de a (normális) véleményeket olvasgatva nem hinném hogy ez lenne minden idők 8. legjobb filmje,ahogy az adatlapon van.De mint írtam,nem láttam a filmet így nem ítélkezem.

Vaskabátok - Vélemények

2007-10-25 13:07.40

AZ angol humor nekem annyira nem jön be,de igaz hogy ez a film nem éppen tinivígjáték,nem igazán az ütős beszólásokról szól.Inkább a helyzetkomikum a fontos,a közeg,hogy milyen lehetetlen események történnek.Fenébe,nem is igazán tudom megfogalmazni mit gondolok,de egy biztos:jó film.

A kaptár 3. - Teljes pusztulás - Vélemények

2007-10-25 12:55.58

Mindennel egyetértek,amit írtál.

Levelek Ivo Dzsimáról - Vélemények

2007-10-25 12:54.04

Nem szőrszálhasogatásnak szánom,de csak A dicsőség zászlaja zenéjét szerezte Clint.Ezét Kyle Eastwood.

Az ember gyermeke - Vélemények

2007-10-23 19:01.14

Először nem tetszett annyira,de minden nézésnél felértékelődött bennem a film(4-szer láttam).Szerintem nagyszerű egyedi film,nyomasztó hangulattal.A kamerakezelés tökéletes,vágások nélkül még realisztikusabb.Kicsit talán még jobban ki kellett volna dolgozni a történetet,de így is jó.A szereplők is jól teljesítenek,főleg Caine.Moore valóban többet szerepelhetett volna,dehát ez van.A háborús részek is tetszettek.Összességében megérdemelte a kritikai sikert,de egy-két Oscart sem tartottam volna távol tőle.Megérdemelné ha egykor kultfilm lenne belőle.

A kaptár 3. - Teljes pusztulás - Vélemények

2007-10-23 18:45.47

Romero zombifilmjei az igaziak(meg a remake-ek is jók).Ez csak feledhető akciófilm,de annak legalább jó.

Atlantisz gyermekei - Vélemények

2007-10-21 19:32.08

Asszem már tudom mire gondolsz,csak a címét nem tudom:):(

2007-10-21 15:35.15

Ha a komolyzenei részre gondolsz,akkor Mychael Danna-tól a Molly.

River Phoenix - Vélemények

2007-10-16 15:17.36

Az Állj mellém-et mindenki nézze meg.Remek színész volt.Csak kár hogy korán meghalt.R.I.P.:(

Állj mellém! - Vélemények

2007-10-16 15:14.13

Az egyik legjobb King adaptáció,és a világ legjobb filmjeinek egyike.A remek novella remek feldolgozása.Ahogy az előttem szóló írta,egyszer mindenki nézze meg!

Stephen King: Az - Vélemények

2007-10-15 21:08.22

Egyetértek veled.

2007-10-15 21:07.55

A könyv olvasása után üresnek tűnik,de szerethető adaptáció.A könyv feledhetetlen atmoszférájával nem ér fel,de igazán nézhető kis film.

Carrie (1976) - Vélemények

2007-10-15 21:04.57

Nem sokra emlékszem belőle,de remek adaptáció King első könyvéből.

Végítélet (1994) - Vélemények

2007-10-15 21:03.02

Korrekt adaptáció,nem okozott csalódást,bár a könyv sokkal jobb.

Titanic (1997) - Vélemények

2007-10-12 18:17.11

Sok ellentmondás van azzal kapcsolatban hogy mit játszottak utoljára.A legtöbben valóban a Nearer my God to thee-t mondják,ez vált a leg elfogadottabbá.Bride rádiós szerint,aki az utolsó percekig a hajón volt,és jó megfigyelő,szerinte az Autumn(Ősz)című dalt játszották.Ő pedig hihető tanú.Más változat szerint a Songe D'Autumn(Őszi dal-t).Volt aki szerint az égvilágon semmit sem,pedig a végig közelükben volt.A ngy fejetlenség,hangzavar miatt,ami a hajó süllyedése miatt volt,nem is igazán volt hallható.Mindenesetre nem játszották végig.Hangszereikkel a vízbe borultak a megdőlt fedélzeten.

2007-10-12 16:16.13

Nekem is az a kedvenc részem a filmből,amikor az utolsó számot játsszák.Bár valójában nem biztos hogy ez volt az a bizonyos utolsó.

A kaptár 3. - Teljes pusztulás - Vélemények

2007-09-30 12:02.47

Ja,amikor a mobilt fogta olyan volt mint Bub A holtak napjából.

30 nap éjszaka - Vélemények

2007-09-29 10:35.19

Az előzetesét láttam,érdekes és hangulatos.

elejére ... 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 végére