Meg sem tudom mondani,de átlagosnál jobbat nem adnék rá semmiképp.
Talán pont azért mert képregényadaptáció,tulidealizálva pár feleslegesen önfeláldozó katonát.

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

2008-06-02 18:50.08

Jancsika megkérdezi az anyukáját, hogy elviheti-e sétálni a kutyát.
- Nem viheted, mert tüzel.
- Mit jelent az, hogy tüzel?
- Kérdezd meg apádat.
Apa a garázsban épp autót szerel. Jancsika megkérdezi:
- Apu, elvihetném Lulut egy kicsit sétálni a háztömb körül? Anyu azt mondta, hogy tüzel és kérdezzelek inkább téged.
Az apa úgy gondolta, hamarabb visszatérhet a munkájához, ha elengedi a fiát kutyát sétáltatni. Fogott egy rongyot, benzinbe mártotta és alaposan megtörölgette vele a kutya hátsó felét, hogy ezzel elfedje a szagát.
- Rendben van fiam, elviheted, de csak egy kört sétálhatsz vele, de csak pórázzal és legkésőbb egy óra múlva gyertek haza.
Jancsika elindult a kutyával, de néhány perc múlva visszatért kutya nélkül. Apja meglepődve kérdezte:
- Mi történt, hol van Lulu?
- Luluból kifogyott a benzin félúton, így egy másik kutya éppen hazafelé tolja.

2008-06-02 18:49.16

Én úgy ismertem: hogy inkább zöldebb mint hosszabb mert csak hosszában hosszú,de széltében hosszában zöld.

300 - Vélemények

2008-06-02 18:47.50

Megnéztem másodszor is hátha tévedek,ennyi pozitiv pomt mellett.
De nekem akkor is csak egy meglehetősen idealizált képregény filmrevitele,egy teljesen homályos történelmi eseményről.
Filmként csodálatos,de...

Mondj egy filmet/sorozatot, a következő lepontozza 1-10, ő is ír, és így tovább

2008-05-23 16:25.38

Egy nő egyedül tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak a bejárati ajtón.
Kinyitja, a küszöbön egy férfi áll és kérdezi :
- Bocsánat, de van önnek pinája?
Az asszony felháborodottan a férfi arcába csapja az ajtót. A következő napújra kopogtatás, ugyanaz a férfi áll az ajtóban s kérdezi :
- Bocsánat, de van önnek pinája?
A nő megint felháborodottan becsapja az ajtót. Aznap este elmondja a férjének a történteket. A férj így szól :
- Hagyd csak rám, kedvesem. Holnap kiveszek egy nap szabadságot és itthon maradok veled. Majd elrejtőzöm az ajtó mögé és mikor kérdez olyan piszkos módon, csak mond neki hogy "Igen, van". Aztán én majd elintézem a szemetet.
Eljött a másnap. Férj otthon van a feleségével, s a várt kopogtatás nem is késik.
A férj gyorsan az ajtó mögé bújik, a feleség kinyitja az ajtót. A rejtélyes férfi az megint, a szokásos kérdésével :
- Van önnek pinája?
Felkészülve, a nő rávágja :
- Igen, van! És!
- Kérem, rá tudná venni a kedves férjét, hogy az önét használja a feleségemé helyett?

2008-05-23 16:25.25

Gyerek a pszichológusnál:
- Szereted apádat?
- Nem!
- És miért nem?
- Mert mindig megver!
- Hát anyádat szereted?
- Azt sem!
- És miért?
- Mert mindig megver!
- Akkor kit szeretsz?
- A Fradit!
- Miért?
- Mert az nem ver meg senkit!!

Csillagok háborúja - Vélemények

2008-05-22 17:49.37

Pont azért kérdem én is.Mindenesetre érdekes.

2008-05-22 13:01.54

Lenne egy kérdésem a nálam nagyobb rajongókhoz:Birodalmi oldalon miért hiányoznak a női karakterek?

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

2008-05-19 18:54.45

10+5 biztos jel, miért jó magyarnak lenni?

1. Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én jelentettem fel őt.

2. Van Suzukink.

3. Sírva tudunk vigadni.

4. Minden jóban találunk valami rosszat.

5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével).

6. Jókat röhögünk a saját bajunkon.

7. Vannak dolgok, amiben a világels"ok között vagyunk (alkoholisták, öngyilkosok).

8. A jég hátán is megélünk (a globális felmelegedés miatt csökken az életterünk).

9. Mindig van még egy lyuk a nadrágszíjon.

10. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk, nyelvünket úgysem érti senki (kivéve az éppen mindig arra lófráló honfitársaink).

11. Nem tér el a véleményünk a körülöttünk lévő országokétól! Egyformán szeretjük egymást!

12. Magyarország nagy volt!

13. A világon a legjobb borunk volt!

14. A focink a világon a legjobb volt! Még az angolokat is megvertük!

15. A napsütésünk a legjobb! Egyre több ember barnul!

2008-05-19 18:45.42

Nagyon vigyázzatok!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Japánban, ahol nagyon kevés zsírt fogyasztanak, a szívrohamok mutatója
kisebb, mint Angliában és az Egyesült Államokban.
Másrészt Franciaországban, ahol elég sok zsírt fogyasztanak, a
szívrohamok mutatója szintén alacsonyabb, mint Angliában vagy az
Egyesült Államokban.

Indiában, ahol alig isznak vörösbort, a szívrohamok mutatója kisebb,
mint Angliában és az Egyesült Államokban.
Spanyolországban, ahol nagyon sok vörösbort isznak és túl sok
paprikás kolbászt esznek, a szívrohamok mutatója kisebb, mint
Angliában és az Egyesült Államokban.

Algériában, ahol alig szeretkeznek, a szívrohamok mutatója kisebb,
mint Angliában és az Egyesült Államokban.
Brazíliában, ahol sokat szeretkeznek, a szívrohamok mutatója kisebb,
mint Angliában és az Egyesült Államokban.

KONKLÚZIÓ: Egyen, igyon és keféljen, mert úgy látszik, hogy ami öl,
az az angol nyelv .

A Sólyom végveszélyben - Vélemények

2008-05-16 10:00.06

Én ugy tudom elismerték,mert túl nyilvánvaló ahoz hogy tagadni lehessen.
Főleg irán óta.

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

2008-05-01 16:16.50

A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri.
Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0.
Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.
A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét.
Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak...

2008-04-30 18:25.52

Feleség a nászéjszakán:
-Drágám, izé...szóval kérlek légy gyengéd, még szűz vagyok.
Férj:
-De hisz már háromszor is voltál férjnél...!
-Igen, de tudod az első férjem nőgyógyász volt, ő csak nézegette. A második pszichológus, ő csak beszélt róla. A harmadik bélyeggyűjtő..ő meg csak... Ő! Ő hiányzik a legjobban!!!!

2008-04-30 18:19.41

Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik egy másikkal, aki így szól:
- Jaj de édes! Honnan van?
- VETTEM!!! - válaszolja az agresszív kismalac.

2008-04-30 18:19.20

Az agresszív kismalac utolsó mondata:
Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!???

2008-04-30 18:18.05

Egy régi kedvencem
A fiatal srác dézsmálja a gyümölcsötmamikor megjelenik egy öregasszony puskával a kezében
-Fiatalember!Ugye most meg fog erőszakolni?
-Ugyan kérem dehogy
A néni csőre tölt.
-Márpedig muszáj lessz!!

300 - Vélemények

2008-04-30 15:34.07

Azért ez igy erős tulzás.
Van valami valós alappja,de afilmnek nincs köze a történelemhez.

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

2008-04-27 11:17.19

Kislany az anyukajanak:
-Anyu elmehetek a discoba?
Mire az anyja:
- Mit kepzelsz kislanyom 13 evesen nem mehetsz.., es megfeledkeztel anyukad 26. szuletesnapjarol!!

2008-04-27 11:16.42

A székely a megrakott szekerével, nagyon nehezen caplat fel az emelkedőn.

Felérvén így szól:

- Hú, ennyire még sosem izzadtam meg!

- Én sem - mondta a ló.

- Még sosem hallottam lovat beszélni!

- Én sem - mondta a szekér.

2008-04-26 11:50.39

A pap és az apáca mennek tevével a sivatagba.
Mennek,mennek.Egyszercsak a tevék nem bírják tovább és összeroskadnak.
Nemsokkal később elfogy a vízük és az eledelük is.
Aztmondja a pap az apácának.
- Mivelhogy elfogyott a vízünk és az ennivalónk vetközzünk le és fedezzük fel egymás testét!
Az apáca beleegyezett a dologba, és levetkőzött.
A pap azt kérdi az apácától.
-Neked mi az a két kerek ott a testeden?
- Ezzel szoptattam volna meg a gyerekeimet, ha lettek volna.
-...És neked mi az a hosszú a lábad között?
A papnak felcsillant a szeme,és azt mondta.
- Ezt ahova bedugom,ott élet kél!
Azt mondja az apáca.
- Akkor dugd bele a tevébe!!

2008-04-26 11:49.49

A macskák:

A macskák azt csinálnak, amit akarnak

- Nem érdekli őket, hogy mit mondassz.

- Teljesen kiszámíthatatlanok.

- Nyávognak, ha valami nem stimmel.

- Ha játszani akarsz velük, akkor ők egyedül akarnak lenni,

- Ha te akarsz egy kis békét, akkor ők játszani akarnak.

- A hangulat szabályozza az életüket.

- Mindenhol otthagyják a szőrüket.

- Néha az őrületbe kergetnek és pénzbe is kerülnek.

Szóval, tulajdonképpen apró nők - olcsó bundában.

Filmek,, amiket nem tudunk megszerezni.

2008-03-21 11:10.33

A "Rémálom az Elm utcában" sorozatot.
DivX en sikerült,de jobb lenne hagyományosan.

Mai menü avagy ma milyen filmet néztél meg

2008-03-12 17:49.32

Rémálom az Elm utcában 4 és 5

Régi sorozatok -miért rajongtál régen?(esetleg elfelejtetted a címét??)

2008-03-12 10:49.20

Ürháború 2063
Még a külföldi adókon is néztem.

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

2008-02-24 18:40.09

Hazánkról...

- Hazánkban egyre kevesebb ember él, mert kevés a GYES, meg a
fizetés.

- A hivatalos nyelv a helytelen magyar, melynek különböző
dialektusait beszélik, például aktívmagyar, bradörmagyar, MSN-magyar,
fókuszmagyar és csácsumicsá magyar.

- A hivatalos fizetőeszköz a forint, meg a haver. Egy haver
sokezer-sokmilliárd forintot ér főleg ha politikus.

- Magyarország fővárosa Budapest és minden olyan település, ahonnan
reggel 2 óránál rövidebb idő alatt lehet beéri a belvárosba (pl.
Szentendre)

- Hazánkat két nagy részre lehetett osztani, Jobboldalra és
baloldalra.

- A közlekedés fejlett, számos útvonalon elsők vagyunk Európában az
egy kilométerre jutó halottakban.

- A magyar termékek, amikre igazán büszkék lehetünk a Suzuki Wagon
R+, az Audi TT, az Opel Astra és a Dunaharasztiban palackozott
Coca-Cola.

- Hazánk kulturális élete pezsgő, akár a Való Világ villa jakuzzija.
A jelenlegi kulturális élet legnagyobb példaképe és alakja Győzike !

- Az iskolarendszer fejlett, de már dolgozunk a visszabontásán a
gyenge-átlagos szintre.

- Fő élelmiszeripari termékeink a kannásbor, az ólmospaprika, és a
vegyespálinka.

- Hazánkat jelenleg kétpárti koalíció irányítja Európa felé, de
elképzelhető, hogy már túlszaladtunk rajta.

- A törvényeket az országgyűlés alkotja és változtatja meg
közvetlenül az alkotás után nagyon gyorsan, hogy aki követni akarná,
az is essen jól pofára.

- A törvényeket betartatását az államigazgatási szervek, a bíróság és
Juszt László, a nép ügyvédje felügyelik.

- Aki bűncselekményt követ el, azt elítélik de bűncselekményt
elkövetni néha lehet büntetlenül is, mert mindenkinek van ügyvédje.

- Az orvosi ellátás eredményessége jó, mert 'jól képzett ' keletről
bevándorolt orvosaink vannak. A mieink Angliába mennek nyomorogni és
rossz körülmények közé dolgozni... és egyelőre még több a beteg, mint
az orvos !!

- Magyarország az EU tagja és egyben az EU szeméttárolója. Az
atomhulladékot, különösen szívesen fogadjuk és tároljuk !!

- Hazánkat az EU eteti (mert mi minden evők vagyunk) a romlott
húsokkal, a takarmány zöldségekkel, az Osztrák Téliszalámival az
íztelen Francia, Spanyol gyümölcsökkel, amit ott senkinek nem tudnak
eladni !! Ebben nagyszerű partnerük a 'hazánkra települt' nagy multi
élelmiszer plázák !

- Ezért meg is szüntettük a mezőgazdaságot Európa éléskamráját és az
ipart is ugyanezen megfontolásból !

- Magyarországon mindenkinek legalább három banknál van kölcsöne vagy
tartozása, mindezt a minimálbérből fizetjük !!

- Hazánkban a vastagnyakú, kopasz és nem az idén lebarnult Mercedes
és BMW tulajdonosoknak nem kötelező az adóbevallás és a törvények
rájuk nem vonatkoznak !

- A politikusokra is ugyanez érvényes.

- Magyarország első helyen áll népe lezüllesztése (már akit lehet) és
agymosása terén, melyről a kereskedelmi televízióink, rádióink
gondoskodnak, választások előtt a pártok is rásegítenek !

- Hazánk szintén első helyen áll az egy főre eső plázák mennyiségében
és a pláza cicák számában !

- Magyarországon folyik át Európa egyik leghosszabb folyója, melynek
mindkét partján emberek laknak.

- Magyarország címere bonyolult, ezért mindenki nézze meg maga.

- Zászlónk piros, fehér, zöld, ezért kizárólag kímélő színes
programon mossuk.

Tex, a mélység ura - Vélemények

2008-02-17 19:04.08

Lehet hogy ismerem ezt a filmet.De kicsit bizonytalan miről is szól.
Tudnál segiteni?

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

2008-02-16 12:08.22

Valcsi napcsi ajcsi

Valcsi napcsi reggelén kipattant a szemcsim,
Ráébredtem ezredszer hogy lemerült a telcsim.
Hogy újra feltöltődjön már nagyon is várom,
Mert biztosan hívott párszor, micimaci párom.

Egyből arra gondoltam milyen jó lesz nekem.
Ajcsiját a szerelmemnek a Plázában veszem.
Nézek neki vörös lufcsit, plüssöt s finom csokikát,
Kapok én is virágot, meg vastag számra csókicát.

Szemöldököm tetkós ívét kihúzom majd erősen,
Csinálok egy fincsi pacalt, kenyérrel és velősen.
Felveszem a legszebb toppom szilikon cickómra,
Hogy mit kezd vele vacsi után, rábízom fickómra.

Persze csak úgy kaphat bebocsájtást testembe,
Ha némi kis ajándékot csempészik az estembe.
Egy kicsike ékszer, vagy szolcsi, spinning bérlet,
Aztán ha ez mind meglesz, már hozzám is érhet.

Nem is tudom miért imádom a Valentin napot,
Talán mert a faszimtól jó sok mindent kapok?
Be kellene vezetni még sok-sok Amcsi ünnepet,
Ha lesz ilyen megmozdulás, én mellette tüntetek.

Na de most sietek, mert ajcsikát kell vennem,
Estére még apucinak tipp-toppnak is lennem.

2008-02-04 16:38.48

Egy férfi éppen CD-ket pakol ki a szekrényből, amikor csörög a telefon. A férfi tétovázik egy kicsit, majd felveszi:
- Halló?
- Üdvözlöm Mr. Birschman, Tiffany vagyok, a házvezetőnő! - mondja egy női hang.
- Üdvözlöm Tiffany, miben segíthetek?
- Elnézést, hogy ilyen későn telefonálok, de volt egy kis problémám ma, takarítás közben.
- Milyen probléma, Tiffany?
- Amikor bevetettem az ágyukat, véletlenül kiesett a pénzes boríték. Nem tudtam, honnan eshetett ki, ezért az ágyrács és a matrac közé tettem, az ágy lábához. Nem baj?
- Nem Tiffany, jó lesz így. Nagyon köszönöm, hogy szólt.
- Ó, és még egy: amikor a nappalit porszívóztam, megtaláltam azt a gyémántgyűrűt, amit egy éve vesztettek el.
- Ez nagyszerű! És hova tette?
- Természetesen a felesége ékszeres dobozába, a hálószobájukban található széfbe.
- És azt hogy tudta kinyitni?
- Tudja, még a felesége mutatta meg. A kulcsot is visszatettem a komód felső fiókjába, a fehérnemű közé.
- Fantasztikus, maga tényleg pótolhatatlan!
- Ja, és elraktam a Porsche kulcsát az íróasztala felső fiókjába, tudom, hogy meglepetésnek szánja a feleségének, nem akartam, hogy véletlenül ráakadjon.
- Nagyon köszönöm Tiffany, Ön roppant hasznos alkalmazott.
- Köszönöm, Mr. Birschman, jó éjszakát!
- Jó éjszakát!
A férfi leteszi a telefont, majd így szól a szobába belépő, álarcos figurához:
- Na, azt hiszem, ennél egyszerűbb betörésünk még sose volt!

2008-02-04 16:34.20

Két mexikói szerencsét próbálni megy az USA-ba. Mivel munkát nem találnak, elhatározzák, hogy koldulni fognak. Kimennek az utcára, majd este összevetik a keresményüket.
- Én kiírtam egy táblára, hogy hat gyerekem van, akik éheznek, majd vártam az alamizsnákat. Összesen 20 dollár jött össze - panaszkodik az első.
- Én szerencsésebb voltam - dicsekszik a másik. - Kaptam vagy 1000 db tízdollárost!
- És hogyan csináltad? - kérdi a másik.
- Én is fogtam egy táblát, de én azt írtam rá: "Szeretnék hazamenni Mexikóba, de hiányzik még 10 dollár az útiköltséghez".

2008-02-01 10:51.54

Családi idill:

Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját kezûleg
vágott le...
A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikájukat, így a szülõk
nem mondták meg nekik az igazat.
Ebéd közben a kisfiú - aki jóízûen eszi a nyulat - megkérdi:
- Apa, milyen husi ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki!...adok egy tippet... anyukátok néha így szokott engem becézni!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és rákiált a testvérére:
- Úristenem, nehogy megedd! Ez egy fasz!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk