Topic 10 : Vajon hanyas a laba?
topic 11 : Mi a kedvenc zoknimarkaja?
topic 12 : Beteg szegenykem nagymamaja(nathas)(sajnalotopic):(
topic 13 : Uj kocsit vett.
topic 14 : Zac Efron velemenye a huvelygombarol.
topic 15 : Nem is kicsi a himbilimbije.

2008-03-21 14:00.48

Meg szerencse hogy nem tudod....mi lenne itt :S

Roncsfilm - Vélemények

2008-03-19 19:23.45

Korulbelol 25 perce lattam...Elgondolkodtato film...A film 1-1 jeleneten rohogunk...de miutan nehany masodperc mulva visszagondolunk hogy min is rohogtunk....haaaat, inkabb sirni kene rajta...Nagy igazsagok vannak benne...Talan a legjobb benne hogy minden egyes tortenet utan vannak ezek a szembesitok amikor a szemtanuk elmeselik a tortenetet....ahany tortenet annyi fele.

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

2008-03-17 19:25.19

nagyon nagy :))))))))))))

Forrest Gump - Vélemények

2008-03-17 19:12.15

Hat ha idegesitonek tartottad ezt a Forrest gyereket akkor az azt jelenti hogy nem fogtad fel a film uzenetet....nezd csak meg meg 1 xer figyelmesebben ;).

Eszement Freddy - Vélemények

2008-03-17 14:32.08

Favago humora van .....de nem tudom miert .....sirva rohogtem vegig :))

Forrest Gump - Vélemények

2008-03-14 19:56.06

Ebben a fiulmben meg foleg ;).

A nagy kaszálás - Vélemények

2008-03-14 12:04.49

A film cimenek elso hallasra kisse mezogazdasagi beutese van :)) ...amikor elkezdtem v alahogy erre is szamitottam :))...bar azert akkorat nem csalodtam....jo kis egyszernezhetos film:)

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

2008-03-14 08:57.32

Lada 1200:
A Lada 1200as jármű nagyon hasonlít olasz rokonához, a Fiat 1200as típushoz - távolról alkonyatban. Közelebbről véve azonban máris feltűnnek a markáns különbségek. A Lada járművünk különös ismertető jele, hogy egy elektromos trafóházból lett kivágva az autó. Ezt a karosszériának, mind formája, mind anyaga jól mutatja. Valószínűleg ezt kompenzálandó, akarták a tulajt kompenzálni, mikor sportos motort építettek az autóba (ezúton kérve elnézést az európai, valamint egyesült államokbeli autó gyáraktól a jelző használata miatt). Nos a motor jobban bőg, mint három forma 1-es autó, és hatása sem marad el a bőgésnek, pöfög is (egyesek szerint tud száguldani is, bár ezt mások cáfolják). Az autót további extrákkal látták el, úgy, mint négy darab kerék, és egy motor, tipikus kocka lámpa, amely azonban tökéletesen világít. Mivel ezek felépítése - első ránézésre - nem tér el egy korszerű autóétól, így ismertetésüktől most eltekintünk. Az autót a gyárunk többféle színezéssel gyártja attól függően, hogy milyen néprétegnek készül.
1. Bordó: Nyugdíjas taxisoknak javasoljuk
2..Bilikék: Egyszerű vidéki családok
3. Fehér: 40-es tanárok
4. Okker sárga: nyugdíjazott üzemvezetők
Bármilyen további - egyesek szerint emberi - színezésben felmerülő Ladáért, a gyárunk semmilyen felelősséget nem vállal! A Ladák vitathatatlan előnye még a hatalmas csomagtartója. Tervezésükkor, még gondoltak az innen-onnan időként előbukkanó szajrékra, (Hűtőgép, 2 láda diszperzit, 1 raklap tégla, Orion képcsöves TV stb) amit valahol haza kellett szállítani, ínségesebb időkre. Ma e miatt a funkció miatt, egyedül már csak kisebbségi polgártársainknak tudjuk ajánlani, hasonló célból.

Miután részletesen sikerült bemutatnunk a Ladát, néhány szó a használatáról. A Lada gépjárműveket a T54-es tankokat előállító gyárban fejlesztették, ezért nincs mit meglepődni, ha fogyasztásuk a Borsod Volán Rt. heti benzinfogyasztását kóstálja, ez mondhatni természetes. Az autó széria tartozéka egy bólogató kutya (szigorúan a hátsó ablakban!), egy VIDEOTON márkájú rádió valamint négy hasonló márkájú hangfal. Ebből az első kettő gyárilag lett recsegősre hangolva. Itt jegyezzük meg, hogy amennyiben a hátsó hangfalak véletlenül működnének, haladéktalanul jelezze, mert ez esetben a kollégát, aki felelős ezért azonnal elbocsátjuk!

Az autóba beülve tapasztalni fogjuk, hogy a Lada mérnökei mindenkire és mindenre gondoltak. Vegyük például a szivargyújtót. Nem is az a csoda, hogy van ilyen az autóban -bár el kell ismerni már ez is kedves volt tőlük. A Lada szivargyújtója bekapcsolás után öt perccel kilő hátra a hátsó ülésbe. ám aggodalomra semmi ok. A hátsó ülés középen olyan kényelmetlen, hogy úgysem ül oda senki (ha mégis akkor meg is érdemli, amit kap), és a huzat is azért készült műszálból, hogy az újdonsült tulajdonosnak ne fájjon a feje a szép plüss huzat miatt. Az autóban klíma berendezés is van természetesen. Télen hideg van, nyáron meleg van benne, sőt ha esik az eső kint---akkor a Ladában is. Mondhatjuk tehát, hogy nagyszerűen alkalmazkodik az időjárási viszonyokhoz (amúgy motorja is, de erről majd később)

Mivel a Lada, vezetése - egy kis polskival ellentétben mondjuk - akár átlagosnak is mondható, ezért annak ismertetésétől most eltekintünk.

Ami mindenképpen egy Lada 1200 javára írható fel - s tegyük hozzá, kevés ilyen dolog van - az nem más, mint az a tény, hogy a tervezők egy minden körülmények között működő autót terveztek. Az autó minden időjárási körülményben tökéletesen megfeleljen, és ennek eleget is tesz. Csak minden második évben rohad szét a téli útsó miatt az alváz, ami nagy haladás például a Moszkvicshoz képest! Nagy előnye viszont a bomba biztos motor! Az Lada motorja úgy lett tervezve, hogy akár ékszíj, hűtővíz és fagyálló nélkül tudjon létezni. A kivitelezés tökéletesen sikerült, hiszen az autót még akkor is hajtja a motor, mikor már fél órája intenzíven lángokban áll..

A kocsi tisztántartása egyszerű, mivel a Ladának nincsenek nagy igényei. Egyszerűen csak leöntjük vízzel, és körömkefével megsúroljuk. Más autónál valószínűleg hajunkat tépnénk, ha valaki ilyet tenne, azonban a Ladánál nem adtak ilyen apróságra, itt nem fényeztek. A bádoglemezeket lekenték diszperzittel háromszor, és kész. Ettől kapta amúgy jellegzetes matt színét.

2008-03-14 08:42.37

A FELESéG NAPLóJáBóL:

Szombat este

A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza kávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnőkkel, gondoltam hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végül is nem mondott semmit.

Csak nem alakult a beszélgetés, egész idő alatt csendben ült. Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez sem segített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmi különös. Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta nem, nem kell nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra. Otthon is éreztem, hogy egész idő alatt messze jár, s nem is akar velem találkozni. Csak kornyadozott a TV előtt, s érezni lehetett, hogy messze jár az esze...
Végülis felmentem lefeküdni. Kis idő múlva követett.

Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a simogatásokra, szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogy rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. álombasírtam magam. Nem tudom, mit csináljak. Most már egészen biztos, hogy van valakije. Az egész életem egy katasztrófa....

A FéRJ NAPLóJáBóL:

Szombat este

A Fradi kikapott. De este egy jót dugtunk...

2008-03-13 15:37.39

- Mit keresel a WC kagylóban?
- Csak beleesett a kabátom.
- És ennyire szereted azt a kabátot, hogy képes lennél ezek után még felvenni?
- Fenét, a kabát nem érdekel, de a zsebében van az uzsonnám!

Kusza kapcsolatok (2007) - Vélemények

2008-03-09 09:40.45

utoljara letoltotte.....de tenyleg nem nagy szam/......bar en vegigneztem ezt a szart.

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

2008-03-09 01:54.53

Pfffuuujjj nagyon durva [link]

Mai menü avagy ma milyen filmet néztél meg

2008-03-09 01:20.11

after sex *

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

2008-03-09 00:50.27

[link]

2008-03-07 17:56.36

Két ivócimbora összefut:
- Haver, mész ma este valahová?
- Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!

2008-03-06 14:57.33

A Balaton parton kétségbeesetten kiabál egy ember:
- Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti,
annak adok százezer forintot.
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza,
majd kéri a fizetséget.
A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
- Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan:
- Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?

2008-03-06 14:50.35

Pszichológusnál:
- Jó napot doktornő, az a bajom, hogy nehezen találom meg a hangot a nőkkel.
- Mit gondol, mi lehet ennek az oka?
- Ezt neked kéne tudni, te tyúk eszű ribanc!

2008-03-06 14:46.31

Trabantos megy az úton,egyszercsak megáll a trabi.
kiszál a sofőr megnézi,de nem tud vele mit kezdeni.
elhatározza hogy leinti az első autot aki arra megy,hogy segítsen neki.

hát mit ad isten pont egy ferrari jött....
elmonta neki a problémáját..mire a ferraris egy huzatókötelet add neki,és azt monta hogy behuzza a városba.
Mennek a ferrarival 110 Km/h-val..feszit a trabis mert még ennnyivel nem ment a kocsija.
egy kis idő mulva elhalad mellettük egy porse aki rádudál a ferrarira.A ferraris veszi a lapot s tövig nyomva a gázt versenyezni kezdenek.Repesztenek 260 Km/h-val a trabantos pedig majd össze [cenzúrázva]ja magát,félelmébe csak dudáll nekik,hogy álljanak meg.Ez igy megy tovább ....
egyszercsak elhuznak egy benzinkút elött.
a benzinkutas ezt csodálkozva látva berohan a fülkébe s áttelefonál a szomszéd benzinkútra:
-Figyej má baker ez látnod kell...
-egy ferrari meg egy porse versenyzik,hátukmögött pedig a trabant dudál mert előzni akar!

Zac Efron - Miért kell mások kedvenc sztárjait lefikázni?

2008-03-05 20:50.09

Hat engem peldaul erdekel a velemenye....olyan jokat rohogaok rajta amig elolvasom..... :))...a szokincsed leragadt a "kocsog, seggfej ,szanalmas, retkes" szevaknal, beszelnel olyanokkal igy akikel legalabb egy ertelmi szinten vagy....pl esztike agica, avagy 1 kilo krumpli esetleg 500g zoldborso.

Kusza kapcsolatok (2007) - Vélemények

2008-03-05 14:29.20

meg 1 utolso probalkozas....

2008-03-05 14:19.40

enis epp toltenem ha tudnam....de felyton hibakat jelez :(

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

2008-03-04 16:35.04

Egy csinos nő egy kocsmában odasétál a bárpulthoz, és egy érzéki
gesztussal odainti a csapost. Mikor a csapos odaér, int neki, hogy
hajoljon közelebb, és míg az ujjával játékosan a férfi szakállát
babrálja, suttogva megkérdi:
- Te vagy itt a főnök?
- Nem - mondja a csapos.
- Kérlek, hívd ide, beszélnem kell vele - suttogja a nő, mialatt
továbbra is kihívóan játszadozik a csapos szakállával.
- Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek én?
- Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja a nő érzékien
suttogva a csapos fülébe. Az egyik ujjával végigsimítja a csapos
arcát, majd finoman becsúsztatja a csapos tátott szájába .
A férfi leesett állal, némán tűri a kényeztetést, majd végre nagyot
nyelve megszólal:
- Mi az üzenet?
- Mondd meg neki, hogy se papír, se szappan nincs a WC-ben.

2008-03-04 16:21.30

Jelentkezési lap a délutáni talk-show résztvevők számára:

Személyes adatok:
Név:____________
Anyja neve:_______________
Apja neve (ha ismert):__________
Házastárs neve (ha különbözik a fentiektől): ______________

Foglalkozás (tegyen x-et a megfelelő helyre): __ Munkanélküli __Eladó egy plázában __Skinhead

Egy háztartásban élő gyerekek száma:_____
Ebből saját: ____

Legmagasabb iskolai végzettség (kraikázza be a megfelelőt): 4 6 8
Egy tanévet hányszor járt? ____

Válóperei száma: ____
Börtönben töltött évek száma:____
Hetente hány órát tölt diszkókban? _____
Tetoválások száma: ____
Hobbik: __Alkohol ___Cigaretta ___Marihuána __Egyéb kábítószer __Betöréses lopás __Csoportos garázdaság

Amennyiben tud olvasni, mi a kedvenc folyóirata: __Story __Meglepetés __Popó magazin
Le tudja betűzni a vezetéknevét? __Ja __Francokat
Emlékszik a házastársa nevére? __Ja __Mi az a házastárs?
A folyamatosan káromkodás nélkül töltött percek száma (karikázza be a megfelelőt): 1 2 3 4 5
Hányszor látott __UFO-t __Balázs Palit __Balázs Palit egy UFO-ban
Emlékszik rá, mikor mosakodott utoljára? __Igen __Nem
Fogainak színe: __Sárga __Barna __Fekete __Nincs

Kérjük, egy "X" segítségével hitelesítse az iratot!

2008-03-04 16:12.37

Gyurcsányt kivégzik
A vérehajtó mondja hogy még lehet egy utolsó kívánsága:
Gyurcsány: Beckham lőjön, Beckham lőjön!!!

2008-03-04 16:10.36

Apuka leülteti a 12 éves fiát, és azt mondja neki:
- Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek!
A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált:
- Nem! Nem akarom tudni!
- De miért? - kérdi az apja döbbenten.
- Nézd, apa! Amikor 6 éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó. Amikor 7 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem. Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elárulnád, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell a lányokat megba.....

2008-03-04 15:58.12

Két cigány bszélget:
-Mikor voltál legutóbb könyvtárban??
-Úgy 2 éve!
-És mit hoztál el??
-Háát, a videót, meg a fénymásolót!

2008-03-04 15:33.57

Egy Tokio Hotel koncertjegy ára 15000FT, egy kiló paradicsom ára 300 FT, megdobálni őket vele:FELBECSÜLHETETLEN!

2008-03-04 12:30.09

- Doktor úr tele vagyok kiütésekkel. Ez valami foglalkozási ártalmasság lehet.
- Mi a foglalkozása?
- Bokszoló vagyok.

elejére ... 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk