 |  |  |
 |
Főoldal | TV műsor | Filmek | Színészek | Rendezők | Fórumok | Képek | Díjak |  |
| Keress | |
Részletes keresés |
| Hamarosan a TV-ben |
| Vanília égbolt - Film Café, 02:50 |
| Széttörve - AMC, 02:55 |
| Tango és Cash - RTL, 03:10 |
| Angyalok és démonok - Mozi+, 03:30 |
| Ausztrália - Moziverzum, 04:15 |
Teljes tévéműsor |
| Szülinaposok |
| Kirsten Dunst (42) |
| Steven Mackintosh (57) |
| Adrian Pasdar (59) |
| Johnny Galecki (49) |
| Willie Nelson (91) |
További szülinaposok |
| Utoljára értékeltétek |
Gyermekanyák   |
| Pietro Micci |
Atibandi1979 hozzászólásai
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2017-02-01 18:58.06 |
| :D ez fain |
| 2017-01-26 16:52.38 |
| Az öreg székely paraszt bácsi meglát a
kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól: - Az ott mi a kirakatban? - Pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni! A tata felpróbálja és így szól: - Húúha! Ez már igen! Úgy látok, mint legénykoromban! Pápafarok nincsen? |
| 2017-01-25 20:53.29 |
| Vizisí
A Balatonon motorcsónakkal húzzák a Bélát, aki vizisíel. Egyszer csak hátranéz valaki és elkiáltja magát: - Álljatok meg, eltűnt a Béla. Megállnak, visszafordulnak, majd a vízben bóklászva kiemelik és a motorcsónakra fektetik. Az egyik mesterséges légzést gyakorol rajta. - Te, ennek a Bélának olyan büdös a szája. - Vigyázz, majd én, mondja a másik és átveszi a smárolást. - Ennek a Bélának tényleg büdös a szája. Te, ez nem is a Béla, hiszen ezen korcsolya van. |
| 2017-01-25 18:21.34 |
| [link] |
| 2017-01-25 18:17.15 |
| Az önfeláldozó feleség
Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg – így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének. - Hát jó – így a nő -, bevallom. Háromszor. - Elmesélnéd, édesem? - Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy… - Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor? - Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre? Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy… - Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor? - Hááát…emlékszel, amikor polgármester akartál lenni? - Igen. - És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod… |
Mire gondolsz most?
| 2017-01-24 19:16.59 |
| Nem tudok már újat mutatni Neked, sztem már mindet olvastad, sokat művelődsz és sokat olvasol ;) |
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2017-01-24 19:14.39 |
| :D
A csúnya boszorkány meg az erdőben vállán egy hollóval, útközben találkozik egy jóképű herceggel. Mondja a boszorkány: - Herceg ha kitalálod milyen állat van a vállamon magadévá tehetsz. - Elefánt! - Határeset, elfogadom. |
Mire gondolsz most?
| 2017-01-24 18:42.31 |
| Rád is gondolok sokszor, mert megérdemled :) |
| 2017-01-24 17:53.18 |
| Vág az eszed |
| 2017-01-24 16:45.27 |
| khm...
Mindig arra gondolok, hogy mire gondol az, aki olvassa: "Rád" Paradoxon Vagyis ez hozza magával a BTTF filmet. Néhány másodperc alatt a Dokira gondolok meg Martinra, már ettől is elmosolyodok. |
| 2017-01-24 15:48.52 |
| Rád.. |
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2017-01-22 17:17.56 |
| Kockahas :)
[link] |
Halálos ellenfél - Vélemények
| 2017-01-20 18:34.31 |
| Röviden.
Ez egy Seagal-os film, de egy nagy fos. |
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2017-01-14 19:20.51 |
| Három nő beszélget a fogamzásgátlásról.
- Mi hívők vagyunk ezért nem használunk fogamzásgátlót, mondja az egyik. - Mi is hívők vagyunk ezért a naptár módszert használjuk, mondja a másik. - Mi a kistányér és a vödör módszert használjuk, mondja a harmadik. - Az meg micsoda? - kérdi az egyik. - Én 180 cm magas vagyok, a férjem meg 160. Amikor szeretkezünk, állva csináljuk. Ilyenkor a férjem feláll egy kis vödörre. Amikor látom hogy a szeme akkora lesz, mint egy kistányér, akkor kirúgom alóla a vödröt! |
| 2017-01-08 09:10.31 |
| A székely ezermester góbé, aki ugye mindenhez ért, kimegy
Magyarországra dolgozni és többek közt elmegy a kupiba. Odamegy a "madam"-hoz és azt mondja: - Nagyságos asszony, én egy olyan nőcskét szeretnék, aki feketébb a koromnál!! A madam gondolkodik egy darabig, aztán előhozat egy nigériai néger nőt. Az öreg székellyel fel is mennek a szobára. Kérdezi a "nőcske": - Na, bácsi hát hogy szeretné? - Egyelőre kedves hölgyem, vetkőzzon le és dőljön egy kicsikét előre! - mondja az öreg székely. A lány hipp-hopp le is vetkőzik, egy kicsit előre dől, ahogy az öreg székely kérte. Mustrálgatja az öreg hátulról, lehajol, feláll, hümmög magában, aztán egyszer megszólal: - Na, kedves hölgyem, felöltözhet! - Hát ennyi volt? - borul ki a lány - semmi aktus, semmi szex???? - Ennyi, mert engem egyelőre csak az érdekelt hogy a fekete padlócsempe a rózsaszínű fugával hogy mutat!!! |
| 2017-01-04 21:30.51 |
| Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába, és az ágyon egy szado-mazo újságot találnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal: − Szerintem ne verjük meg. |
| 2017-01-04 10:06.57 |
| Egy ötvenes őszülő férfi. esete:
Egy ötvenes, őszülő férfi, karján egy szép fiatal nővel, sétált be pénteken este egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára. Az ékszerész végigtekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyűrűvel tért vissza. Az idős férfi azt mondta, "Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam." Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és egy egy újabb gyűrűvel állt elő. "Ez egy káprázatos gyűrű, potom 40.000 dollárért," mondta az ékszerész. A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében remegni kezdett. Ezt látván, az ötvenes őszülő férfi azt mondta, "Ezt szeretnénk." Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklődésére, az ötvenes őszülő férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet. "Tudom, hogy ön biztos szeretne lenni benne, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy ellenőrizze, majd hétfőn délután beugrok a gyűrűért," mondta. Hétfőn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az ötvenes őszülő férfinak. "Uram azon a számlán nincs pénz." Tudom felelte az ötvenes őszülő férfi, "De el tudja képzelni micsoda hétvégém volt?" |
| 2017-01-03 20:33.39 |
| :D |
| 2017-01-03 20:27.13 |
| Mikulás mondja a kislánynak, ha adsz egy puszit, adok egy csokit.
Mire a kislány: ha leszo*lak, enyém a puttony? |
| 2017-01-03 19:41.24 |
| A részeget igazoltatják a rendőrök:
- Neve? - Kis Herceg. - Biztos benne? - Persze. A rókám itt van a sarkon. |
| 2017-01-03 19:40.59 |
| Ne törődj, nagyon jók |
| 2017-01-01 19:44.08 |
| Egy csávó meghal, és a pokolba kerül. Nagyban szomorkodik, amikor megjelenik előtte egy ördög:
- Hát te mér szomorkodsz? - Most legyek boldog, hogy a pokolban vagyok? - Figyelj! Szereted a piát? - Naná, alkoholista voltam. - Tessék! A hétfő a pianap, mindenféle piából választhatsz és annyit iszol, amennyit akarsz, mert meghaltál, úgyhogy nem rúghatsz be! - Húúú! - Szereted a cigit? - Ja! - Na! Kedd a cigi-nap! Annyit bagózhatsz, és olyan dohányárúval, amennyit csak tudsz és az egészségednek nem árthat meg! - Nem rossz... - Szereted a kaját? - Aha! Csak nem kaja nap a szerda? - Dehogynem! Annyit ehetsz, amennyi beléd fér! Szereted a drogot? - Viccelsz? Túladagolásban haltam meg! - Csütörtök a drog nap, minden van itt! LSD, spangli, minden! - Hát ez tök jó! Nem tudom mért mondják a pokolra, hogy szar hely! - Mondd, te meleg vagy? - Nem! - Akkor a pénteket utálni fogod... |
Három betű - egy mondat
| 2016-12-31 16:58.05 |
| B O R |
| 2016-12-31 16:57.37 |
| Béla Dingót Süt |
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2016-12-31 14:42.42 |
| :pirul: A feleség lágy tojást készít a konyhában reggelire. Belép a férje. A nő így szól:
- Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban. A férjnek felvillan a tekintete, hogy végre jól indul a napja. Felkapja az asszonyt, és nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon. Ezek után a feleség csak annyit mond, "Köszönöm" és visszamegy a tűzhelyhez. A férj kissé furcsállva megkérdi: - Mi volt ez az előbb? - Tudod, kétperces lágy tojást készítek, de eltörött a homokóra. |
| 2016-12-31 14:40.16 |
| nagyon jók :D még még |
| 2016-12-29 22:30.24 |
| A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével.
Az orvos Viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni. Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a viagrát. Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja. A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt. Az állatorvos szerint, a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert különben elpusztul. A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba. Természetesen megfeledkezik róla, és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele. A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól: - Hú bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait! |
| 2016-12-29 22:30.06 |
| jujj ez odab**sz |
| 2016-12-28 21:22.10 |
| Egy nő az állatkereskedésben valami ajándékot venne a férjének, de mindent túl drágának talál. Ezt elpanaszolja az eladónőnek.
- Nos, semmi gond. Van hátul a raktárban egy különleges békám. Csak 50 dollárért. - Nem túl sok az egy békáért? - Szerintem, megéri az árát. Arra lett betanítva, hogy orális szexet tudjon végezni. A nő megdöbben, ám mivel a férjének ez az egyik kedvence, ő meg nem rajong érte, úgy gondolja, jó befektetés lesz. Megveszi, hazaviszi. Este átadja és elmagyarázza a béka különleges értékét. A férj kétkedik, de megígéri, hogy kipróbálja. Aztán a nő az éjszaka közepén arra ébred, hogy a konyhából edénycsörgés hallatszik. Kitámolyog. Látja, hogy a béka és a férfi lábasokat szed elő, és szakácskönyvet lapoznak. - Mi a fenét csináltok itt ti ketten? - kérdezi. Mire a férj: - Ha meg tudom tanítani főzni, ki vagy rúgva!!! |
| 2016-12-25 21:10.48 |
| Vasárnap van, együtt ebédel a család. A kis Lacika egyszercsak megkérdezi:
- Apaaaa, mi az a kupleráj? Az apja kezéből kiesik a villa. - Hááát, kisfiam, a kupleráj egy olyan hely, ahol pénzért, izéé, szeretet lehet kapni! A gyerek másnap elmegy a kuplerájba, és azt mondja a madámnak: - Néni kérem, nekem van ám pénzem! A nő megkérdezi: - Na és akkor mi van? - Hááát, nekem apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretet lehet kapni! A nő gondolkodik, hogy ez mégiscsak egy gyerek, hát mit csináljon, odatol elé egy nagy tál palacsintát. - Itt a szeretetünk, nesze, fiam! Pár nap múlva ismét együtt ebédel a család, és Lacika bekiabál: - Képzeld, apa, voltam ám a kuplerájban! Megint csörren a villa, apja megszólal: - Öööö...igen? És mi történt, mit csináltál? - Háát, hárommal elbírtam, a negyediket meg kiterítettem és kinyaltam! |
Copyright © 2005-2018, www.FilmKatalogus.hu | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Impresszum | Médiaajánlat | DVD üzletszabályzat, kapcsolat | Sitemap | E-mail: info@filmkatalogus.hu