Főoldal

TV műsor

DVD / Blu-ray

Filmek

Bejelentkezés
E-mail:
Jelszó:
Megjegyezzelek?

Regisztráció Elfelejtett jelszó
Regisztrálj és nyerj DVD-t, vagy mozijegyet!

Keress
filmet személyt

Részletes keresés

Mozibemutatók

2024-05-30
A szirén
Amikor leszáll az éj
Anyai ösztön
Garfield
Gekijoban Haikyu!! Gomi Suteba no Kessen

2024-05-23
2550
A Hold Sötét oldala
Furiosa: Történet a Mad Maxből

2024-05-16
Exhibition On Screen: Az ifjú Picasso
Gyönyörű esküvő
Hívatlanok - Első fejezet
Képzeletbeli barátok
Marguerite, a számok szerelmese
Nina és a sündisznó titka

További mozibemutatók

Hamarosan a TV-ben

Egy igazán dühös ember
- Film+, 01:00

Az utolsó lovagok
- RTL Három, 01:15

Viharsziget
- Moziverzum, 01:35

Gyilkosság a Fehér Házban
- Film Café, 01:40

Hajsza egy gyilkos után
- Filmbox, 02:20

Teljes tévéműsor

Szülinaposok

Alfred Molina (71)

John C. Reilly (59)

Kristin Scott Thomas (64)

Roger Deakins (75)

Dash Mihok (50)

További szülinaposok

Legfrissebb fórumok

Mire gondolsz most?

Dallas (sorozat) - Vélemények

Mit hallgatsz most?

2022-es választás

Esterházy Péter - Vélemények

További fórumok

Utoljára értékeltétek

Millennium

Malcsiner Péter

Ádys hozzászólásai

Ugrás Ádys adatlapjára
1 2 3 4 5 6

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

2009-07-10 21:25.53

A katonaorvos megkérdezi a sorozásra jelentkező újoncot:
- Van valami komoly betegsége?
- Igen, van. Rövidlátó vagyok.
- És tudja ezt valamivel bizonyítani?
- Igenis, kérem! Látja főorvos úr ott a falon azt a szöget?
- Látom.
- Na látja, én nem látom.

2009-07-10 21:18.42

Pisztolyával hadonászva egy férfi rohan be a rendőrségre:
- Felügyelő úr! Tartóztasson le! Otthon veszekedés közben elővettem a pisztolyomat, és rálőttem az anyósomra!
- Na és megsebesítette?
- Nem! Éppen ezért!

Anthony Hopkins - Vélemények

2009-05-17 15:03.00

Szerintem Steven Seagal egy 2ik vonalbeli színész, amolyan B-filmekben elmegy.. Dehát biztos rajta nőttél fel, ha ennyire szereted.. Connery meg De Niro, nah ezekkel egyetértek..

A sebhelyesarcú - Vélemények

2009-05-17 14:56.27

Ma este, azaz hétfőn hajnalban vetítik a TV2-n, akinek felkeltette az érdeklődését az nézze meg.
Érdemes!!!!

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

2009-01-29 15:37.12

Egy idős bácsit vizsgál az orvos:
- Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése?
- Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.
Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:
- Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben!

2009-01-29 15:33.49

- Mit mondd Batman Robinnak, mielőtt beszállnak a batmobilba?
- ???
- Gyere Robin, szálljunk be a batmobilba!

2009-01-29 15:32.18

Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a nővérem ketten vezetjük ezt a patikát.
De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnő elgondolkozik, majd megkéri a vevőt, hogy várjon, amíg ő hátramegy és konzultál az ügyben a nővérével, hogy mit is ajánlhatnának.
Pár perc után vissza is jön és azt mondja:
- Beszéltem a nővéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következőt tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó.

2009-01-29 15:29.59

Színész növendék meséli az apjának:
- A vizsgadarabomban igen nehéz szerepem lesz. Egy olyan férfit kell játszanom, aki 20 éve nős.
Mire az apja:
- Legközelebb olyan szerepet válassz, amiben meg is szólalhatsz!

2009-01-29 15:28.50

Két paraszt gyerek beszélget a sex-ről.
- Múltkor nagyban tolom a Rozit, ecce csak bejön az annya!
- És mit szót?
- Nagy dumát nem ersztett meg, csak annyit szót, hogy mmuuuúúúú.

2009-01-29 14:02.54

Két férfi üldögél a kocsmában. Az egyik odaszól a másiknak:
- Te komám, mikor születtél?
- 1962 március 12.-én.
- Érdekes, én is. Hol születtél?
- New Yorkban.
- Ez furcsa, én is ott. Iskolaba hova jártál?
- A Lincoln középiskolába.
- Hihetetlen, én is!
Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:
- Figyeljen csak, ilyet meg nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!
A pincér bólogat majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos:
- Mi újság?
- Á, semmi különös, csak a Johnson ikrek már megint tökrészegek.

2009-01-29 14:01.45

Két neves nőcsábász borász poharazgatás közben beszélget:
- Te, mirôl mondanál le könnyebben: a borról vagy a nőkről?
- Hát..., az az évjárattól függ.

2009-01-29 14:00.32

A hentesnek fél órával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Nincs kicsit nagyobb véletlenül? - kérdezi az ürge.
Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 70. Megfelel?
- Szuper, elviszem mind a kettőt!

2009-01-29 14:00.09

A választások után hazamegy a képviselő. Otthon a felesége megkérdezi:
- Na mi történt a választásokon?
- Megbuktam.
- És hány szavazatot kaptál?
- Összesen hármat - legyint a férj.
Az asszony rosszallóan megcsóválja a fejét:
- Te, ezek szerint neked szeretőd is van.

2009-01-29 13:59.53

Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban. Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár. Aztán az ír azt mondja:
- Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani:
- Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma: a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel még egyet, Vinny hozza a következőt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Végül a lengyel jut szóhoz:
- Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják, Warshowski. Na, ott ha bemész, akkor rögton fizetnek neked egy piát. Aztán ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot szeretkezhetsz.
- Ezt már nevezem! - mondja a másik kettő. - Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet.
- De mondd csak - kérdi az ír -, ez valóban megtörtént így veled?
Mire a lengyel:
- Hát velem nem, de a húgommal igen.

2009-01-29 13:57.04

A szőke nő elmegy a fodrászhoz. Amikor a fodrász végez, megkérdi:
- Nos, hölgyem, hogy tetszik a frizura?
A nő nézegeti a tükörben, majd megszólal:
- Tetszik, de hátul lehetne egy kicsit hosszabb?

2009-01-29 13:56.12

A pápa felkerül a mennybe, kopogtat az ajtón. Szent Péter üdvözli ot és kérdezi a nevét.
- Én vagyok a pápa - válaszolja.
- Pápa, pápa - mormogja Péter, és utána néz a Nagy Könyvben - Sajnálom, de ilyen néven senkit nem találok!
- De én vagyok isten helyettese a Földön! - mondja a pápa.
- Istennek van helyettese a Földön? - kérdezi Péter csodálkozva. - Furcsa, ezt nekem sosem mondta...
A pápa rákvörös és folytatja:
- Én vagyok a katolikus egyház feje!
Péter:
- Katolikus egyház... sosem hallottam. De várj egy kicsit, megkérdezem a fonököt - hátramegy és kérdezi Istent:
- Te fonök, itt van egy hapsi, aki azt állítja, hogy a Te helyettesed a Földön. Pápa a neve. Mond ez neked valamit?
- Nem, sosem hallottam, nem ismerem. De tudod mit, kérdezd meg Jézust, ő járt a Földön, hátha ő tud valamit! Hívatják Jézust és elmesélik neki a szituációt. ő sem tud semmiről, de hátramegy az irodájába és utánanéz az papírjai között. Tíz perc múlva jön vissza, folynak a könnyei a röhögéstol.
- Ezt nem hiszem el - mondja elcsukló hangon a hasát fogva - Emlékeztek még arra a kis horgászegyesületre, amit poénból 2000 éve alapítottam? Még mindig létezik...

2009-01-29 13:53.29

A füves gyerek gondol egyet, és kimegy az erkélyre elszívni egy Jointot. Kint áll, meggyújtja, beleszív egyet. Egyszer csak meglát egy
Nagy tűzgömböt átsuhanni az égbolton.
- Hát ez nagyon jó anyag! - gondolja magában.
Megint beleszív egyet, és lát még egy hatalmas tűzgömböt, amely átmegy az égbolton.
- Hát, ez a legjobb anyag, amit valaha is szívtam! - morfondírozik magában.
Beleszív a jointba egy utolsót, és megint lát egy tűzlabdát az égen.
- Áh, ez már unalmas!
Ezzel fogja magát, eloltja, majd bemegy. A lakásban elé áll az anyja és megkérdi:
- Mit csináltál kint az erkélyen kisfiam? - kérdi az anya nagy felháborodottan.
- Hát, hogy-hogy mit csináltam? Elszívtam egy cigit!- válaszol a fiú.
- Na jó van kisfiam, DE 3 NAPIG!

2009-01-29 13:53.01

Az eszkimó bemegy a kocsmába:
- Kérek egy whiskyt - szól a csaposnak.
- Jéggel vagy jég nélkül? - kérdi a csapos.
- Ne idegesítsen fel!

2009-01-29 13:52.42

Egy pasasnak sok problémája volt az ügyvédekkel, így megfelelöképpen utálja is őket.
Egyik este a kocsmában iszogatva, szabadjára engedi az indulatait a barátai előtt, és kijelenti:
- Minden ügyvéd gazember.
Egy másik férfi üldögél mellettük, és odaszól:
- Uram, hallottam, amit mondott, és meg kell mondanom, hogy mélyen megsértett vele.
- Miért? Maga ügyvéd?
- Nem, én gazember vagyok.

2009-01-29 13:51.47

Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madam.
- Aztán értesz-e a szerelemhez te legény?
- Hogy értek-e ? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet...

2009-01-29 13:51.18

A Heineken, a Budweiser és a Guiness sörgyár vezérigazgatói beülnek egy kocsmába. A Heineken vezér kér egy Heinekent, a Budweiser vezér egy Budweisert, a Guiness vezér pedig egy csésze teát.
A Heineken-es megkérdi a Guiness-est:
- De hát hogyhogy teát kértél?
Mire a Guniess-es: - Ha ti sem isztok sört, akkor én sem kérek...

2009-01-29 13:50.59

A számítógép-programozó tíz év után megunja a monoton munkát, és elköltözik Tasmániába, az Isten háta mögé. Teljesen egyedül él, kéthetente egyszer jön a posta, ételért is csak hetente egyszer jár be a távoli városba. Három hónap múlva az egyik este kopognak, belép egy nagydarab szakállas ember, és azt mondja:
- Helló, Joe vagyok a szomszéd, itt lakom 10 km-re, a hegy másik oldalán. Szombaton bulit rendezek, gyere el.
- Rendben, köszönöm - feleli a programozó - úgyis ideje megismerkednem a helyiekkel.
- Akkor viszlát szombat este - mondja Joe. - De azt még el kell mondanom, hogy ezeken a bulikon elég nagy ivászat szokott lenni.
- Ó, az nem baj, bírom én a piát.
- Szinte biztos, hogy verekedés is lesz ám.
- Oooh, én általában elég jól kijövök mindenkivel.
- És még valami - mondja Joe. - Kemény szex is szokott lenni.
- Azt se bánom - válaszol a programozó. - Már három hónapja élek itt egyedül. Jut eszembe, hogyan öltözzek?
- Az mindegy, csak mi ketten leszünk.

1 2 3 4 5 6

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk

Ádys hozzászólásai

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

Anthony Hopkins - Vélemények

A sebhelyesarcú - Vélemények

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

Marlon Brando - Vélemények

Jack Nicholson - Vélemények

Anthony Hopkins - Vélemények

Ralph Fiennes - Vélemények

Anthony Hopkins - Vélemények

F mint foci - Avagy vélemények a bajnokságokról

A bárányok hallgatnak - A legjobb jelenet

Hetedik - Kérdések