Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (851. oldal)

elejére ... 842 843 844 845 846 847 848 849 850 851 852 853 854 855 856 857 858 859 860 ... végére

1169. Legisfalk (2007-03-24 11:51.54)

160 kg-os nő elmegy nőgyógyászhoz, felfekszik a vizsgálóasztalra, de a doki csak tanácstalanul nézegeti, majd megszólal: -Hölgyem, kérem fingjon egyet, adjon nekem valami kiinduló pontot!

1168. Eva0016 (2007-03-24 11:45.06)   - (válasz Diomira 1158. hozzászólására)

Tudom hogy nincs BMW Sel 500! De én úgy gondoltam hogy aki kérdezte a kérdést, az öregtől az (direkt)eltéveszthette a kocsi nevét. Vagy vmi ilyesmi! (lehet most nagy hüséget írtam)

1167. Joe En (2007-03-24 10:35.09)   - (válasz Joe En 1166. hozzászólására)

sok jean-ost:D

1166. Joe En (2007-03-24 10:25.06)

most irtam egy pár viccet:D

1165. Joe En (2007-03-24 10:24.20)

- Jean, fesse kékre a tetőt és ott ágyazzon meg! - De miért, uram? - Mert ma kékestetőn akarok aludni. Jean, maga szerint van élet a Holdon? - Biztos, mert kivilágították! - Jean miért van a kezében a telefon? - Csak a figyelmét szeretném felhívni, Uram. - Jean kétajtós a wc? - Nem, Uram. - Akkor megint a szekrénybe szartam. Jean és ura nyaral - Én meghaltam, Jean? - Nem, mért? - Mert közeledik a hullám! Jean, egy légy úszik a levesemben!! - És mit tehetnék? Hozzak neki úszógatyát?! Jean, hol van a macska? - A hűtőben. - És nem fázik meg? - Nem, mert becsuktam a hűtőajtót. Jean van félméteres apáca? Nincs uram! Akkkor én egy pingvint dugtam meg

1164. Joe En (2007-03-24 10:20.23)

- Mondja Jean, mi is a maga feleségének a neve? - Tudja jól uram, hogy Eszter. - Eszter-Eszter megdugtam egyszer! Erre Jean ezt kérdezi: - Az ön feleségét hogy hívják? - Anasztázia. - Anasztázia-Anasztázia megdugtam százszor! - Dehát ez nem is rímel! - Nem, de igaz! - Jean, áll még az egyezségünk? - Nem, uram! - Miért? - Mert már elfáradt és leült. Mondja, Jean, miért iszik üres pohárból? - Mert nem vagyok szomjas, uram. - Jean, szőrös a csengő? - Nem uram. - Akkor én megint a szobalányt nyomtam meg. Uraság: - JEAN!!!!!!!Jöjjön ide!!! Az Uraság vár 10 percet és Jean még mindig nem jön. Újra ordít. - Jean. Jöjjön már!!! Néhány perc múlva Jean lihegve kérdezi. - Hívott uram? - Igen, maga fajankó. Sosem ér ide akkor, amikor hívom? - Sajnálom uram, de késett az órám és meg kellett várnom, míg ideér. - Jean, pöttyösre festette a kerítést? - Nem, Uram. - És miért nem? - Mert nem találtam a pöttyös festéket

1163. Joe En (2007-03-24 10:15.25)

Mit eszik a kannibál ebéd után? - ??? - Cukormentes Norbit. Hogy fut a leprás? - ??? - Szedi a lábát. A tanító néni kérdezi Mórickát: - Miért nem voltál tegnap iskolában? - Azért, mert meghalt a nagyapám. - De Móricka, ne hazudj, láttam reggel, mikor jöttem, ott volt az ablakban. - Igen tanító néni, odatámasztottuk, mert ma hozza a postás a nyugdíjat. - Mit mond a matematikus, amikor hazaérve a feleségét egy tizedessel találja? - ??? - Rossz helyen van a tizedesvessző! - Jean, maga tökéletes inas. Már harminc éve minden este hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha, egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni? - Ó, uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd mikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm. Jean, nézze meg, hogy járnak-e a tetőn autók! - Miért uram? - Mert tegnap olvastam az újságban, hogy elütöttek egy kéményseprőt!

1162. Rauschi (2007-03-24 09:18.25)

Ezt a viccet már régebben is hallottam, de más köntösben. De a lényege ugyanaz. Egy arab már 40 éve New York közelében lakik. Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban tanul. Ír neki egy emailt a gondjáról: 'Kedves Fiam, Ahmed. Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni a kertet felásni. Szeretlek. Atyád.' Másnap az öreg arab emailt kap a fiától: 'Kedves Apám. Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a 'dolgot'. Én is szeretlek. Ahmed.' Másnap hajnali 4-kor jön az arabhoz a Hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet is, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Csalódottan távoznak. Másnap az öreg arab újra emailt kap a fiától: 'Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam tenni érted. Szeretlek. Ahmed.

1161. Rauschi (2007-03-24 09:15.42)   - (válasz Pítör 1160. hozzászólására)

Na honnan is? - he-he-he

1160. Pítör (2007-03-23 23:04.29)

Honnan tudjuk, hogy nincsenek láthatatlan emberek?

1159. Diomira (2007-03-23 22:48.56)

A rendőr megállítja a szabálytalanul előző autóst és megbírságolja. - Biztos úr ! - mondja a vezető - Ha tudok olyan találós kérdést feltenni Önnek, amire nem tud válaszolni,akkor elengedi a bírságot ? A rendőr kedveli a találós kérdéseket, rááll az alkura- Halljuk! - Tudja-e,hogy mikor születik a legtöbb gyerek ? - Nem én. - Hát a kilencedik hónapban. A rendőr hát továbbengedi,mert így szólt a megállapodás.A legközelebbi szabálysértőt már ő kérdi: - Uram ! Ön szabálytalanul közlekedett, ezért megbírságolom, de ha egy találós kérdésre megfelel, akkor továbbengedem. Melyik hónapban születik a legtöbb gyerek ? - Sajnos nem tudom - válaszolja bánatosan az autós. Mire sugárzó arccal a rendőr: - Ilyet nem tudni ! Hát szeptemberben !

1158. Diomira (2007-03-23 22:42.41)   - (válasz Eva0016 1147. hozzászólására)

Tényleg nem ez a fontos, de Nor-bee szerintem csak arra gondolt, hogy a BMW-nek nincsen Sel-szériája, tehát nem lehet BMW Sel 500, mert olyan nincs...nem lényeg, lehet téged nem, de aki kicsit is otthon van autók terén azt zavarja. ;)

1157. Vegaci (2007-03-23 21:30.48)   - (válasz Barbarossa 1149. hozzászólására)

Azért talán ennyire durván nem kellene...! Hasonló kaliberű dolgokért néhány száz éve lenyakaztak vagy karóba húztak volna!

1156. Imóóóóóó (2007-03-23 21:15.25)

- Felháborító, micsoda vendéglő ez! Pincér, azonnal hozza ide a panaszkönyvet! - Igen, uram. Hanyadik kötetet parancsolja?

1155. Miss Oscar (2007-03-23 21:07.57)

-Jean,megetette a papagájt? -Igen uram. -Mivel? -A macskával.

1154. Miss Oscar (2007-03-23 21:05.47)

-Mikor van a tyúkon a legtöbb toll? -Amikor a kakas rajta van...

1153. Miss Oscar (2007-03-23 21:02.52)

Két sündisznó beszélget. -Elválok a feleségemtől. -Miért? -Unom az örökös szurkálódását!

1152. Miss Oscar (2007-03-23 21:00.55)

-Melyik állat ragaszkodik az emberhez leginkább? -A pióca

1151. Lexi (2007-03-23 20:39.35)

Biró előtt áll a veszekedö házaspár. - Mikor vesztek össze először?- kérdi a bíró. - Mikor esküvőnkön mellém akart állni! - mondja a nő. Rossz a monitorom. - CGA monitor? - kérdezi a szerelő - Nem, saját...

1150. Lexi (2007-03-23 20:37.26)   - (válasz Eva0016 1130. hozzászólására)

XD

1149. Barbarossa (2007-03-23 20:28.43)

Gyurcsány Ferencnek lerobban az Audija.Arra megy 3 cigány. Feri megkéri őket, hogy segítsenek eltolni a legközelebbi városba az autóját, ha megcsinálják mind a hármóknak teljesíti 1-1 kívánságát.Eltolták az autót. Gyurcsány megkérdezi az első cigyányt: -Na cigány te mit szeretnél? -Én miniszterelnök egy szép nagy házat. -Jól van cigány meglesz. Kérdezi a másiktól: -És te cigány, te mit szeretnél? -Én egy nagy földet, amit megművelhetek. -(Gondolkodik egy kicsit)Jól van cigány meglesz. Kérdezi a 3.-at: -És te cigány, te mit szeretnél? -Én miniszterelnők úr egy mérőszalalgot. -Cigány, neked miért kell mérőszalag??? -Azért, hogy lemérjem azt a két nagy lófaszt, amit ők kapni fognak.

1148. Eva0016 (2007-03-23 19:59.53)

Két pogácsa beszélget. Így szól az egyik: - Felvételiztem az egyetemre. - És felvettek? - Hülye vagy, egy pogácsát!

1147. Eva0016 (2007-03-23 19:45.56)   - (válasz Nor-bee 1143. hozzászólására)

Szerintem mindegy!! Te úgy hallottad Mercedes SEL 500, én így hallottam BMW Sel 500! MINDEGY!! Nem ez a legesleg lényegesebb! Már bocs!

1146. Maci-m1 (2007-03-23 10:31.55)

Abszolút bátorság: Hajnalban részegen jössz haza.Kegyetlenül nézel ki.A feleséged az ágyban vár,nem alszik.Te fogsz egy széket,odateszed az ágyhoz,leülsz,és közlöd,hogy ha kezdődik a cirkusz,az első sorból akarod nézni...

1145. Gulding (2007-03-23 06:48.08)   - (válasz Pítör 1141. hozzászólására)

AHHA és megmondanád így mi avicc benne mert nem látom és nem is lehet érteni h miért kötötte a conbjához a farkát szóval így jobb ahogy én mondtam de mind1

1144. Zak (2007-03-23 00:02.07)   - (válasz Eva0016 1110. hozzászólására)

Ez most vagy nagyon szar, vagy nagyon jó. Még nem tudom melyik, de mindenesetre röhögtem egy jót:)

1143. Nor-bee (2007-03-22 22:40.14)   - (válasz Eva0016 1139. hozzászólására)

Jó vicc, de ha nem sértődsz +, helyesbítenék: BMW Sel 500 helyett Mercedes SEL 500 v. BMW 5 Azért ugye nincs harag?

1142. Pítör (2007-03-22 20:58.09)

A BUSZSOFŐRÖK BIBLIÁJA: 1) Ha elől kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig! 2) Szürke cipőhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel érő kék nadrág! 3) Soha ne mondd a mikrofonba a következő megállót, vagy ha igen, hörögj bele! 4) A megálló előtt 10 méterrel érd el a legnagyobb sebességet, hogy így be tudj mutatni egy hatásos fékezést! Ennek akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány. 5) Ha menetközben kollégákkal beszélsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban! 6) Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orra előtt csukd be az ajtót! Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval való indulást is megkockáztathatod. 7) Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt és cüccögtesd a sűrített levegőt! A garázsjáratos táblát csak annyira feltünően helyezd ki, hogy az utasok többsége csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt! 9) Éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas elgondolkozzon azon, vajon van-e különbség közte és a platós Ifán szállított krumpli között! (Nincs.) 10) Ajtózáródást jelző berregő hatásfokát különösen a babakocsival felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni! 11) Különben is a berregő minimum 50 decibellel szóljon és legalább 2-3 percig, másképepen senki nem figyel oda! 12) Ha a buszon verekedés, lökdösődés történik, fütyöréssz hangosan, de állampolgári jogaik gyakorlásában ne akadályozd őket! 13) Ha három 8 éves gyerek a megengedettnél hangosabban nevet, vagy fagylaltot nyalogat, állítsd meg a járművet, szállj le és a rendbontókat fülüknél fogva dobd az úttestre! 14) Dezodorra ne költs, hiszen: - nyáron: a lyukacsos atlétatrikó megfelelő szellőzést biztosít, - télen: a középkék ing hónaljában mutatkozó tenyérnyi folt a közvélemény-kutatások szerint a szexepil-ranglistán a 3. helyen végzett. 15) Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amelyet kötelező a jármű ablakában elhelyezni! 16) Ha fütyörészni, énekelni, vagy a közlekedőket szidalmazni van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd! 17) Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj 70-nel a belső sávban! Ha jobbról előzni próbálnak, irányjelzés nélkül hirtelen válts sávot, majd térj vissza! 1 Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég ha 1000 kilométerenként állsz meg pihenőre. A maguk alá pisilő utasok szagát folyamatos dohányzással elnyomhatod. 19) Ha egy ismerősöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess vele, de ha egy ismeretlen áll az ajtó előtt, zavard hátra a fenébe, hogy ne takarja a kilátást! 20) Ha -20 fokban a fűtött forgalmi irodában várod az indulást, hagyd nyitva a busz összes ajtaját, hogy a gyülekező utasok jól szétfagyjanak! 21) Kánikulában, viszont ne engedd az utasoknak, hogy a tetőablakot piszkálják! 22) Ha a pesti 16-os buszt vezeted, folyamatosan üvöltözz a várba igyekvő turistákkal, hogy húzzanak már a busz belsejébe!

1141. Pítör (2007-03-22 20:55.59)   - (válasz Gulding 1138. hozzászólására)

én is ezt írtam, már bocs (és szerintem úgy jobb)

1140. Mrs. Butler (2007-03-22 17:24.33)   - (válasz Gulding 1138. hozzászólására)

Nem.

elejére ... 842 843 844 845 846 847 848 849 850 851 852 853 854 855 856 857 858 859 860 ... végére